Aujourd'hui et toujours l'amour!

MADRID / EFE RAPPORTS / DEW GAIA lundi 13/02/2017

Suggestions part, un psychologue clinicien spécialisé dans la thérapie de couple pour maintenir en vie la flamme de l'amour et l'esprit de la Saint-Valentin, mais pas seulement ce jour-là, mais tout au long de l'année. Nous prévoyons la clé: le renforcement de l'estime de soi de notre partenaire

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« L'un des meilleurs cadeaux que nous pouvons donner notre partenaire pas disponible en magasin mais qui vient du cœur, et est nommé l'estime de soi « Selon le psychologue clinique Margarita Garcia Marques Couples expert en thérapie.

« Quand mieux est psychologiquement et émotionnellement notre meilleur partenaire sera la relation. Si nous renforçons leur estime de soi et le bien-être se sentir mieux chaque jour avec elle-même, dans sa propre peau, et d'améliorer ses relations avec nous, ce qui rend le lien est toujours plus sain et fluide « Il dit.

Selon le psychologue, qui dirige le centre Hara, les thérapies de bien-être, ainsi vous entrez dans un cercle vertueux « être renvoyer positif les deux membres du couple ».

« Si la personne que vous partagez notre vie se sent bien, leur traitement nous sera bon aussi, comme la même chose que nous, après que nous recevons », dit-il.

« Cette mutuelle bien traités sur les jointures du couple, parce que si l'on est bon et encourage votre partenaire ALSO, la relation doit être acheminée à un plus grand bien, pour mieux la résolution des conflits A compréhension plus profonde lien et trouver bonnes solutions les problèmes entre les deux, « il souligne.

« Il est important valider notre partenaire Vous vous sentiez précieux, ce qui donne une plus grande valeur à ce qui est, a et spectacles « , dit Garcia Marques, qui a transféré un certain nombre de Touche pour renforcer l'Union sur la Saint-Valentin ... et les 364 autres jours de l'année:

1. Tout commence avec vous

« Puisque l'estime de soi est générée sur la réciprocité, la première étape est apprécier et valeur soi-même, parce que sinon nous ne le promouvoir dans l'autre ou nous voulons que notre partenaire chercher: combien mieux nous sommes, plus nous validerons l'autre, « dit-il.

« Le l'estime de soi Il est pas une qualité avec laquelle nous sommes nés, mais peut augmenter ou diminuer, selon le bon ou mauvais traitement que nous recevons de ceux qui nous entourent et les expériences et les pertes que nous avons sur nos vies, de sorte qu'il peut être amélioré en participant à des ateliers ou thérapies psychologiques « , dit-il.

2. Une lettre de remerciement pour le 14 Février

Le psychologue suggère réfléchir et exposer notre partenaire écrire Nous remercions tous du cœur, qui a signifié et signifie pour nous et ce qui nous a apporté et apporte, « la connexion avec le côté positif de la relation. »

Vous pouvez écrire, « puisque nous sommes ensemble, j'avons vécu et appris quelques jolies choses avec vous et je suis reconnaissant à vous parce que vous avez été avec moi dans les moments difficiles », suggère ce psychologue, elle recommande de donner des exemples de ces expériences.

Une autre façon d'exprimer ma reconnaissance à notre bien-aimé est Liste Je commençant par la phrase « Je suis avec vous parce que » et le remplir avec des mots comme « sentir les papillons dans le ventre ... tu me fais sourire ... réveiller ma confiance dans la vie, etc.Attitudes ou comportements énumérant de notre partenaire, nous produisons le bien-être « , dit-il.

3. Regardez la bouteille pleine côté

« Dans l'ensemble le couple, nous voyons ce que nous avons besoin, plutôt que ce que nous avons. Par conséquent, nous devons apprendre à dire à l'autre les choses que nous aimons et comme lui, et de commenter, doucement, qui ne nous place pas tellement « , dit Garcia Marques.

Un bon exercice est refléter la nuit, sur ce que nous pensons qu'il nous donne et nous a donné notre partenaire ce jour-là, selon le psychologue.

« Parfois, nous supposons que l'autre a à nous rencontrer, nous aider, nous garder à l'esprit et reconnaître notre valeur » juste parce que « » parce qu'il est de leur devoir « ou » droit « sans donner une valeur tout cela, et se rendre compte que l'autre personne fait parce qu'il est sympathique, nous aime et nous prenons en compte « , il souligne.

4. Observer d'autres relations

« Dans la thérapie que j'ai trouvé de rencontrer d'autres couples et observer le traitement de ses membres sont dispensés et comment ils se rapportent, peut servir de miroir à refléter sur la les forces, les échecs et les insuffisances notre relation et de motivation pour apporter des améliorations, des changements et des corrections « , explique cet expert.

5. Mettre un prix sur les reproches

« Vous devez identifier Examen et prendre au moins une fois par semaine, les questions que nous reproche l'autre et miner leur estime de soi, parce que sinon éliminer, aller brouillage et intoxiquer la relation, mettant parfois en danger « , a déclaré Garcia Marques.

CONSEILLE dire « Assez de reproches « Et » regarder désormais « parce qu'il ya des choses du passé qui ne peut être résolu et vous devez éviter de compromettre davantage les relations.

Une option est pour la personne qui prétend quelque chose à votre partenaire « mettre un prix émotionnel « Reprocha avec sieges compensé et si l'autre accepte payer plus le droit de continuer réclamer » vous avez fait, dit ou pensé « et le conflit est définitivement fermé, une fois payé ce prix suggère.

Selon cet expert, ce prix symbolique pour fermer la dernière Vous pouvez obtenir dans des tâches telles que l'aide autour de la maison, le nettoyage du jardin, apporter le petit déjeuner au lit ou être en mesure de faire la même chose qui accuse l'autre au cours d'une certaine période.

6. Proposer des améliorations en douceur

« Si tout changement dans les autres aversions personne, par exemple si vous obtenez très gras, l'exprimer d'une manière douce et aimante, au lieu de dire tout ce qui pourrait porter atteinte à leur estime de soi ou vous faire sentir mauvais que « vous obtenez Gord @ » » il met en garde contre le directeur de Hara.

Il explique qu'un changement positif est de proposer une vue avant et maintenant ensemble, les comparer et dire: « Regardez à quel point nous étions ici. Mais nous laissons un peu et gagner du poids ces derniers temps. Comment pouvons-nous résoudre ce problème? Que pouvons-nous faire pour être mieux? Allons-nous faire du sport pour se mettre en forme? ».

« Au fond, la situation est de reconnaître et nonjudgmental chercher ensemble des solutions du « nous » dit-il.

7. Un simple et utile

Si votre partenaire est souvent et sautes d'humeur gronder Garcia Marques recommandé d'utiliser le « je vois, sentir, imaginer. »

Cet expert donne un exemple: je vois que « ces derniers temps sont enfadad @, renfrogné et malhumorad @ » (faits de la liste), je me sens que « ce n'est pas confortable pour nous », « ne sert à rien de la relation » ou « moi les fait se sentir mal « (décrire la façon dont il vous fait sentir ce qui se passe), j'imagine que » je dois manquer quelque chose « ou » peut-être cela a quelque chose à voir avec moi ».

« La dernière étape est de demander Pensez-vous que nous pouvons faire quelque chose pour le rendre meilleur? Ce que je peux vous aider? ou comment pouvons-nous faire pour se sentir bien?, en évitant de mettre toute la responsabilité sur l'autre, parce que nous pouvons être en partie responsable de la situation, et d'essayer de participer à la fois la solution du problème ou de conflit « , dit le psychologue.

8. Les décisions partagées sans perdants

Au moment de décider quelque chose, quand le couple accepte de ne pas Garcia Marques a suggéré d'appliquer la règle de « je gagne, tu gagnes », étant donné que les deux vont devoir renoncer à quelque chose, selon ce qui est le plus important pour chacun.

« Parfois un, parfois donné une autre volonté, ou un budge sur certains aspects d'une décision et votre partenaire fera dans d'autres parties de la même détermination », ajoute-elle, avertissant que Si vous avez donné toujours la même personne ou il y a un « gagnant-je vous perdez » que affecter la relation.

« Une année, nous pouvons aller en vacances à la plage comme elle aime, et à côté du champ, comme il l'aime, en disant: » Vous choisissez le salon de tapisserie et des fleurs « , dit-il.