Avez-vous déjà failli avorter, mais avez-vous plutôt livré l'enfant? Comment vous sentez-vous à ce sujet maintenant?

Nadine Abela

J'aimais les enfants et je pensais que l'avortement serait quelque chose que je ne considérerais jamais comme une option pour moi. Mon mari et moi avons travaillé dur pour élever notre famille. J'étais surtout une mère au foyer à l'époque où nous avions 3 beaux enfants. Cependant, lorsque nous avons découvert une quatrième grossesse, nous nous sommes démenés et l'histoire s'est déroulée.

Nous qui vivions dans une zone socio-économique défavorisée, je n'y appartenais pas, mon environnement était étranger, j'ai grandi dans la banlieue de Sydney dans des quartiers agréables, nous avions toujours une maison confortable. La Tasmanie, où la pauvreté était bien vivante et le boganisme un mode de vie: la Tasmanie est une île magnifique, mais loin du reste de ma famille, nous avions choisi la Tasmanie pour son environnement propre et l’espoir de posséder une maison. plus tôt les prix à Sydney, mais la région dans laquelle nous vivions n'était pas à la hauteur de l'idéalisme que nous avions de déménager dans l'État, mais le travail de mon mari était très proche, nous vivions à très bas prix.

En assez peu de temps, nous avons eu nos 3 enfants, mon mari n'était que récemment revenu au travail après avoir pris un congé d'un an pour explorer d'autres études. À l'époque, j'étudiais aussi les beaux-arts à plein temps, cela brûlait un trou dans notre portefeuille. Je devais y renoncer, les chiffres montraient qu’il coûtait environ 4 000 dollars par an, alors que l’année d’études que mon mari avait prise, nous ne gagnons que 17 000 dollars, et les deux années, nous avions des rêves, mais pas la finance à égaler. Ce que nous avions était suffisant pour mettre un véhicule sur la route, de la nourriture sur la table et très peu d’autre chose.

Nos problèmes ont commencé quand un moteur de voiture a explosé, nous avons dû emprunter 4k $ pour le remettre sur la route, mais nous avons découvert que cela nous coûtait encore une fortune, alors nous avons décidé de le vendre k réparations supplémentaires + 11K $ voiture plus récente, seule la nouvelle voiture clignotante était un vrai citron, pire que l’autre, dans les 4 mois suivant la possession de ce rat, non seulement le moteur avait grillé, mais la boîte de vitesses avait encore la courte période pendant laquelle nous avons possédé le véhicule, alors que le moteur a explosé à deux reprises… nous avons essayé de vendre, mais nous vivions sur la terre ferme, personne ne viendrait acheter un véhicule d'une valeur d'environ 10 000 $. Donc, si vous faites les calculs, nous avons environ 30 000 $ de retard sur le salaire de 25 000 $, et aucune de nos maisons ne l'est pas encore!

Maintenant, nous savons tous que quand il pleut, nous avons essayé de construire une maison sur un bloc de terrain bon marché que nous avions acheté pour 15 000 dollars, la maison a été construite pour fermer à clef, nous avons traîné nos 2 à 3 (nous avions un bébé) chaque week-end sur le site de la maison pour faire plus de travail sur une période de 2 ans dans l’espoir que le travail acharné serait rentable. Au total, la maison / le terrain coûtait 125 000 dollars empruntés… nous ne pouvions pas nous permettre la maison, nous n’avions pas les moyens de payer la voiture. Nous avons mis la maison sur le marché, en l'espace de quelques semaines, les taux d'intérêt ont grimpé en flèche et environ 17% des prix de l'immobilier ont chuté de façon spectaculaire. Nous avons finalement vendu à une perte de 35 000 $.

J'ai ensuite découvert que j'étais enceinte de notre quatrième bébé !!! comme je cultivais tous nos légumes, je fabriquais des vêtements la seule viande que nous pouvions nous permettre était le samedi quand ils avaient marqué la viande 50% et même seulement les coupes bon marché. Donc c'était surtout du riz et des légumes. En réalité, nos dépenses sont plus importantes que nos revenus. Je ne pouvais pas voir une issue ou comment jongler avec les finances. Pour couronner le tout, deux ivrognes sans-abri s'étaient installés dans un ravin entre nous et la ligne de train, ils criaient et juraient toujours, je ne me sentais vraiment pas en sécurité.

Je suis allé en larmes à mon médecin bienveillant et je lui ai dit que j'avais besoin d'un avortement, que je ne pouvais pas me permettre d'avoir un enfant, et encore moins un quatrième, tout ce que je pouvais voir à l'époque était une vie désespérée.

En gros, elle a presque refusé (pas tout à fait, je suppose, éthiquement, elle ne pouvait pas) mais il y avait une note retentissante de confiance en elle que certains pourraient améliorer la vie et que ce ne serait pas pour toujours. pensé à ses commentaires et a décidé que quoi que ce soit, sûrement rien d'autre pourrait aller de travers.

Vers le dernier trimestre de la grossesse, mon moral avait grimpé en flèche, j'étais excité par le petit bébé qui grandissait à l'intérieur, je me sentais très bien. Ensuite, notre mur financier insurmontable a été démoli, mon mari est rentré à la maison avec une promotion de 10 000 dollars par an, et nous avons eu l’idée une fois que la vente de la maison se serait terminée. dans une zone beaucoup plus calme, la maison était presque la moitié de la valeur de l'autre, mais il y avait 4 chambres, une nouvelle moquette et 2 espaces de vie. Nous avions juste assez pour un dépôt, pour vivre et une maison confortable.

J'ai donné naissance à un beau petit garçon rebondissant très heureux, il est la lumière de ma vie, il ne se plaint jamais, il est toujours le premier à offrir de l'aide à la maison, il bavarde, son amour de la vie était la joie de notre toute la famille, nous l'adorions tous, il est maintenant devenu un très beau jeune homme. Je suis très reconnaissante envers mon médecin généraliste, mais elle ne le saurait jamais, l’impact de ses paroles et de ses résultats.

25 ans de vie; avoir Misophonia + autres. Presque mort quelques fois, a donné naissance.
Répondu le 1er mai 2016

Oui. J'avais le rendez-vous réservé et tout.

Un mois avant mes 18 ans, j'ai découvert que j'étais enceinte de deux mois. J'utilisais Depo Provera depuis quelques années et je n'avais eu aucun problème auparavant, mais apparemment, ma méthode de contraception de choix avait échoué cette fois. J'ai même eu un de mes coups quand j'étais déjà enceinte, ce qui, j'en étais convaincu, nuirait au bébé (mais au final, je ne pense pas que ce soit le cas).

On m'a dit par beaucoup de personnes que j'étais proche (y compris et surtout par mon petit ami) que ma vie et la leur serait essentiellement "ruinée" si j'avais cet enfant. Mon père a dit clairement (sa mère et lui n'étaient plus ensemble) qu'il ne me soutiendrait PAS si j'avais le bébé et que tous les membres de la famille étaient d'accord avec lui. Les membres du côté de ma mère n'étaient pas d'accord avec l'avortement, mais nous n'en parlons pas et n'avons pas essayé de me persuader de garder le bébé, alors je me suis senti obligé d'avorter et c'était ma seule option. ne serait pas financièrement capable de subvenir aux besoins d’un enfant, surtout pas par moi-même, et je n’étais pas sûr de pouvoir gérer cela émotionnellement ou que je sois une bonne mère.

La semaine précédant le rendez-vous, j'ai passé essentiellement des pleurs sans relâche et noyé mes peines dans la nourriture, etc. Je ne pouvais pas y faire face. Après avoir longuement réfléchi à ce que je devais faire, j'ai décidé de vivre avec moi-même si j'avortais l'enfant, et il serait plus facile au moins d'essayer de l'élever. J'ai parlé avec ma mère et ma grand-mère et ils ont accepté de m'aider, même s'ils n'étaient pas contents mais ils ont été soulagés de ne pas avoir avorté (ils ont également suggéré l'adoption, mais je ne pouvais pas.) La nuit avant mon rendez-vous, j'ai laissé un message à la clinique et annulé mon rendez-vous. À ce moment-là, ma décision avait été prise car il n’y aurait pas d’autre rendez-vous pour deux semaines et cela me ferait point d'arrêt

Au cours des mois qui ont suivi ma grossesse, j'ai beaucoup réfléchi à l'adoption et je pensais avoir commis une grave erreur en ne faisant pas avorter. Mon "petit ami" a passé ces mois à se droguer, à boire de l'alcool et à me tromper avec qui que ce soit. Il a passé beaucoup de temps avec cette fille qui m'envoyait des messages sur FACEBOOK pour me dire combien mon petit-ami me détestait, moi et mon enfant, et comment j'aurais dû avorter parce que je "gâchais sa vie" (il y avait beaucoup de "vie) ruiner "parler autour de moi. Ca s’agace.) Je me sentais seule, blessée, sans espoir. Je n'étais pas sûr de ce que je devais faire. Ma mère a essayé de m'aider tout ce qu'elle pouvait mais elle n'était pas équipée pour gérer cela.

Lorsque j'ai finalement eu mon fils, je suis entré en travail prématuré. Il avait 2 mois d'avance. Pendant mon séjour à l'hôpital, j'ai eu beaucoup de problèmes, allant d'une overdose (médecin administré) à l'origine d'une pneumonie par aspiration au traitement reçu par le père et les infirmières / médecins qui m'ont soigné. commencer mon propre travail prématurément en "collant quelque chose par là", et le père du bébé a en fait DONNÉ le poussin avec lequel il me trompait dans ma chambre d'hôpital. Il a également causé une assez grande scène sur les conventions de dénomination et a demandé que j'ajoute SON nom de famille au nom de famille de mon fils. Il a failli être expulsé et je pourrais très facilement le faire enlever.

Malgré tout cela et mes doutes, cela en valait la peine. Quand mon fils sera né, je n'oublierai JAMAIS la ruée des endorphines et la quantité d'amour que j'ai ressentie pour cette nouvelle petite créature, même si je ne pouvais pas le retenir parce qu'il fallait le prendre et lui donner du CPAP. que mon fils GLOWED (; P). Et même maintenant, plusieurs années plus tard, il est toujours la chose la plus importante et la plus importante de ma vie. Je ne changerais jamais cela.

Sue Johnson

étudié EMT-B; EMT-I; Assistant vétérinaire

Updated 20 févr. 2018 · L'auteur a 417 réponses et 117.3k réponses vues

Oui.

J'avais 18 ans quand j'avais été emmené de l'université et ma famille par le père. Il m'a dit qu'il voulait que je rencontre sa famille, m'a conduit des heures et a ensuite refusé de me ramener. C’est quand j’ai commencé à découvrir qui était ce gars et ce qu’il était. Je n’ai jamais été autorisé à être seul, à parler à des gens sans lui, à faire des appels téléphoniques. Il a fait ce qu’il voulait avec moi et m'a fait faire. choses que je ne voulais pas. Puis il m'a dit que c'était horrible et que je me suis fait frapper. Il ne m'a pas non plus laissé prendre le contrôle des naissances. À 19 ans, j'ai essayé de le faire enrôler dans l'armée et je le ferais. le même. C'était trop tard. Il est parti. J'ai découvert que j'étais enceinte. Je n'aurais pas dû le lui dire, mais je le maîtrisais bien. Il a abandonné ses études et est revenu. Je me suis fait battre davantage, j'ai appelé tout ce que vous pouvez imaginer et on m'a dit que je avortais. Et puis un jour il m'a dit qu'il avait donné l’argent pour l’avortement à son père, qui l’avait utilisé pour acheter encore un autre camion de déstockage en panne qui ne fonctionnait pas. "Alors nous allons garder le bébé." Et quelques semaines plus tard ... "J'ai trouvé une agence que nous pourrions adopter par le biais du bébé." Il n'a jamais rempli les papiers, et ne me laissait même pas le voir. "Donc je suppose que nous gardons le bébé." Neuf mois de cela, d'avant en arrière, abandonnez-le, gardez-le, abandonnez-le, gardez-le. Le viol (pour rien de meilleur) a continué; La dernière semaine de grossesse, il m'a dit qu'il y avait un groupe d'adoption chrétien qui le prendrait. Il était convaincu que c'était un garçon, totalement impossible que ce soit une fille. Il n'aurait jamais eu de fille. En me conduisant à l'hôpital pour accoucher, je lui ai dit que lorsque le bébé était parti et que je m'étais rétabli, je partais. Je ne m'inquiétais pas de savoir si je devais marcher ou si sa famille ou lui essayait de me blesser ou de me tuer, je ne restais pas. J'ai eu une fille. Cinq minutes avant l’adoption, les personnes l’emmenèrent, il entra dans la chambre et demanda si nous étions tous prêts à rentrer chez eux. Il avait décidé que nous gardions le bébé. Probablement parce que sans mon bébé, il ne me ferait pas battre, violer et contrôler et s'amuser avec lui. C'est la seule chose que je peux comprendre. Il m'a tenu faible et éloigné du bébé aussi longtemps qu'il le pouvait. Mais finalement, cela s'est retourné.

Quand le bébé avait 8 semaines et après un incident où il est venu me chercher par le cou, en public, j'ai réussi à atteindre un téléphone sans lui et sans qu'il le sache. J'ai appelé ma mère. J'ai pleuré. Je me suis excusé. Je lui ai dit qu'elle était une grand-mère. Je l'ai suppliée de venir me chercher. Et nous avons élaboré un plan. Trois jours plus tard, j'ai emballé le certificat de naissance de ma fille dans sa poussette sous des vêtements de bébé neufs que je lui ai dit trop éraflés et qui devaient être blanchis en premier. Je pense qu'il pensait que j'étais bien maîtrisé à ce moment-là. J'ai eu un bébé - jusqu'où pouvais-je aller? Il m'a laissé partir seul. J'ai laissé tout ce que j'avais derrière moi, des vêtements et tout. J'avais 3/4 de kilomètre pour me rendre au lieu de rencontre. craquer ou cogner sur le trottoir, la petite boîte à musique a joué quelques notes. J'ai regardé en arrière tout le long. Je m'attendais à ce qu'il vienne après nous. Bump, quelques notes. jouer "avec. Je pensais avec certitude qu'il" me trouverait. Ou décider qu'il devait venir avec moi après tout. Bosse; quelques notes. Je tremblais et des larmes coulaient sur mon visage. Bosse; quelques notes. Je m'attendais à ce qu'un passant s'arrête pour voir ce qui se passait avec la fille qui pleure avec la poussette qui regarde par-dessus son épaule. Bump; quelques notes. quelques notes.Mais je l'ai fait.Et j'ai regardé autour du terrain et je n'ai pas vu la voiture de ma famille. Bump; quelques notes. Et puis j'ai vu mon père marcher vers moi. Je suis tombé à genoux et j'ai tout commencé Ma mère me dit que je suis rentrée de chez OH de OH en pleurant et en disant "je suis libre". Je suis libre. Elle me dit aussi que je marchais et parlais comme un enfant comme ma petite fille le faisait un an plus tard. La tête en bas, sans contact visuel avec personne.

Ma fille a 22 ans maintenant. J'ai eu beaucoup de mal à l'élever. Parfois, je sentais que la maltraitance n'avait pas cessé. Parfois, je la détestais même. Je sais que c'est faux. Je sais que ce n'était pas sa faute. J'étais cassé. De grandes parties de moi le sont toujours. Les blessures physiques guérissent. Dans une certaine mesure, c'était comme si elle était les deux. Mais je l'ai élevée, en grande partie seule. Nous avons eu d’énormes problèmes et des bagarres en cours de route. À l'adolescence, j'ai réussi à faire la paix avec la part de moi qui ne pouvait pas passer d'où elle venait, et nous nous sommes rapprochés. Nos problèmes sont devenus les trucs habituels de l'adolescent - corvées, devoirs, jeux vidéo Je mentionne les corvées ?? Maintenant, elle a travaillé dans un grand détaillant de fournitures de bureau pendant plusieurs années, "ils essayent de la préparer à devenir un gestionnaire un jour, mais elle n'est pas sûre qu'elle le veuille (elle méprise les collègues" "t faire leur travail). Elle fait son travail et ils savent qu'ils peuvent compter sur elle. Elle te regarde dans les yeux quand elle te salue. Elle tend même la main pour la secouer si elle est appropriée, souvent en premier. Elle tient les portes pour tout le monde. Ramasse les choses que les autres laissent tomber. Elle a aidé les vieilles dames à mettre leurs courses dans leurs voitures. dame elle est devenue. Elle a toujours des problèmes avec les corvées, cependant.

Dans l'ensemble, même si j'ai eu du mal à l'apprécier, je suppose que je suis heureux que mon agresseur ait donné de l'argent à l'avortement. J'avais une raison de me débattre à travers tous les dégâts de mes émotions massacrées. , les cauchemars et les attaques de panique sont toujours bien réels. Un jour à la fois ...

Edit: Merci à tous pour les commentaires adorables.

Anonyme
Répondu le 16 octobre 2016

J'avais 20 ans et j'étais une junior à l'université quand j'ai découvert que j'étais enceinte. Mon petit ami et moi sortions ensemble depuis 2 ans, mais cela n'a pas facilité la décision.

Pendant les semaines où nous avons débattu, il ne voulait pas vraiment en parler pour être honnête. C'était une période solitaire pour moi.

Cette chute sera toujours si vive dans ma mémoire, je suppose parce que c'était assez traumatisant. La parentalité planifiée Je n’ai pratiqué l’avortement que le mardi, ce qui était généralement ma journée la plus occupée, j'étais en classe de 9h à 21h, sauf pendant les vacances d’automne. Par coïncidence, c'était le seul mardi de ce semestre, j'étais libre toute la journée, alors je l'ai réservé. Je crois que j'avais environ 7 semaines à ce moment-là.

Je suis allé seul, il était environ une heure de route. Je ne me sentais pas vraiment nerveuse avant de voir les manifestants à l'extérieur de l'immeuble tenant des pancartes avec des photos de fœtus et de sacs vitellins. Ils m'ont tous crié en passant. Tout à coup, j'ai réalisé à quel point c'était grave, mais je suis allé de quelque manière que.

Il y avait un groupe de filles dans la salle d'attente, des noires et des ghettos, des filles blanches directement dans une pub Hollister, quelques femmes plus âgées aussi. Certains avaient des gars avec eux. Je ne sais pas à quoi je m'attendais, mais j'étais simplement surpris que tout le monde soit si "normal", je suppose.

Finalement, ils nous ont tous appelés dans un couloir et nous étions tous alignés, c'était une sorte de chaîne de montage. Ils "nous appelaient dans une pièce un par un, nous donnaient des papiers, le poids de la chambre voisine et la tension artérielle, etc. L’une des salles était l’échographie interne, c’était une expérience tellement surréaliste. "ne me parle pas tout le temps. Elle a quitté la pièce après avoir imprimé la photo, alors j'ai sauté rapidement pour la voir tricotée dans mon dossier. Même si je ne pouvais pas vraiment dire ce que je regardais, c’était dans cette pièce que j’ai eu mon premier vrai moment de «que suis-je en train de faire? .

Dans la dernière salle, un médecin était assis à une table et je me suis assis à côté d'elle. Elle m'a remis une série de pilules, la première que je prenais devant elle. Elle m'a aussi donné ce papier qui avait une bande dessinée de "symptômes que je pourrais rencontrer". La bulle avait une fille et un texte de présentation disant que je pourrais avoir des caillots de sang de la taille d'un citron. Cela m'a vraiment dérangé. Je lui ai demandé si cela arriverait vraiment et elle a répondu que oui.

J'ai commencé à déchirer à ce moment-là et j'ai demandé si je pouvais avoir une minute pour réfléchir. Avant cela, elle semblait fatiguée et désintéressée par moi, mais après avoir dit qu'elle semblait vraiment gentille avec moi. Elle est partie et a dit qu'elle "serait juste dehors. J'ai commencé à avoir une attaque de panique, je regardais les pilules qui tueraient le bébé en moi, et ce fait commençait enfin à s'inscrire.

J'ai appelé mon petit ami, j'ai juste commencé à pleurer, j'ai dit que je ne pouvais pas le faire, j'ai dit que j'étais désolée. Il était tellement soulagé, il ne s'était pas senti bien mais ne savait pas quoi faire. de la salle, et a dit que je ne pouvais pas le faire. J'ai juste essayé de partir, mais toutes les infirmières et la réceptionniste m'ont envahi de câlins et de paroles aimables.

Ils ont tous agi vraiment surpris par cela, ce qui m'a semblé étrange. J'ai l'impression que beaucoup de femmes ont des doutes à la dernière minute, mais leur réaction a fait croire que j'étais l'exception.

Ils m'ont remboursé une partie de mon argent, je ne me suis même pas soucié de ça. Je suis passé devant les manifestants aussi vite que possible.

C’est effrayant et surréaliste de penser que j’étais si proche des pilules qui l’auraient tué. Ecrire à ce sujet ne le rend pas justice. Ce fut une expérience de toute une vie, je n'oublierai jamais ce jour. C’est tout à fait réel mais onirique en même temps, c’est bizarre.

Ma grossesse était facile sur le plan physique, mais il était difficile de maintenir une relation lorsque nous étions jeunes et à l’école. Tous mes amis faisaient la fête, y compris mon petit ami, et j'étais assis sur mon canapé avec des pantalons de survêtement qui mangeaient des engins de plus de 3 livres par semaine. À l'âge de 20 ans, je me sentais plutôt jaloux de tous ceux que je connaissais. Cela n'aidait pas non plus que nous gardions la grossesse secrète pendant un certain temps.

Heureusement, nous avons réussi et nous sommes plus heureux que jamais. Nous avons tous deux obtenu notre diplôme à temps et obtenu un baccalauréat.

Je ne regrette pas de revenir en arrière pendant une seconde. Je laisse parfois mon esprit vagabonder jusqu'à ce que je sois, car je me suis vraiment approché. Je n'aime jamais où ça me prend bien. Je doute que je sois diplômé (j'étais un mauvais élève jusqu'à la naissance de mon fils, puis j'étais sur la liste des doyens chaque semestre). Je doute de mon petit-ami et je serais resté ensemble; sur la base de sa réaction, il n'était pas vraiment en faveur de l'avortement et aurait probablement grandi pour m'en vouloir. Honnêtement, qui sait où je serais, mais comme je l’ai dit, je ne le changerais pas pour le monde.

Notre fils a maintenant 5 ans, il est la lumière de nos vies. Nous avons 26 ans maintenant et nous avons eu le mariage de nos rêves cet été. Nous pensons maintenant qu'il est temps qu'il soit un grand frère :)

Dianne Robbins

EMT retraité

Mis à jour le 31 décembre 2017

Je n'ai pas pu avoir d'enfants. J'ai perdu quatre fois pour faire une fausse couche et j'ai toujours eu le cœur brisé quand j'ai appelé mes avortements spontanés, comme si j'avais choisi cette voie. Bien que pour être honnête, lorsque j'ai passé le test de grossesse à domicile avec mon premier test, mon mari et moi avons eu peur que le temps ne soit pas venu et que nous ayons brièvement envisagé un avortement. moi, maman, après avoir confirmé ma grossesse, je savais que je ne pouvais pas passer à travers. Je ne pouvais pas attendre pour rencontrer mon petit. Le destin avait d'autres projets et j'ai commencé à saigner ce week-end. Nous appelons le docteur et elle a dit que c'était une menace de fausse couche et elle m'a mis au lit complet, où je me suis contente de saigner pendant une semaine. Cela n'a servi à rien, cependant. Le week-end suivant, j'ai fait une fausse couche et livré le fœtus à la maison. C'était douloureux, horrible et traumatisant et je me souviens encore d'avoir vu le sang tourner autour de mes jambes et de me rassembler à mes pieds. Pendant quelque temps après, j'ai senti que c'était la manière de Dieu de me punir pour avoir envisagé l'avortement en premier lieu. Cependant, après les trois prochaines erreurs, il a finalement été déterminé que j'avais quelque chose qui me rendait incapable de porter un bébé. terme.

Ma meilleure amie a découvert qu'elle était enceinte alors qu'elle était à l'université. Elle a dit à son petit ami et il a révélé qu'il était marié et a rompu avec elle. Elle était sur elle. Sa mère était extrêmement religieuse et une femme très dominatrice qui lui avait dit qu'elle préférait découvrir qu'elle était morte enceinte hors mariage. Sentant qu'elle n'obtiendrait aucun soutien de sa famille et qu'elle n'avait ni argent ni logement, elle choisit de se faire avorter. La religion de sa mère a fait de ma pauvre amie une épave tout au long de sa vie et elle s'est sentie incroyablement coupable. À tel point qu'elle sortait l'année suivante avec un homme qui devait être son mari, elle «jouait avec le feu». , et a choisi de ne pas utiliser le contrôle des naissances pour pouvoir tomber enceinte pour se rendre à Dieu pour avoir fait un avortement et pour avoir une seconde chance.Elle a aimé sa fille de tout son cœur mais a toujours ressenti une pointe de regret Elle se demandait comment sa fille et son fils joueraient et grandiraient ensemble, chaque anniversaire, chaque jour férié et sa vie, elle pensait à lui tous les jours jusqu'au jour de sa mort.

C’est étrange que lorsque nous grandissions, j’avais toujours pensé que si je tombais enceinte hors mariage, j’aurais un avortement, pas de problème. Et elle pensait qu’il n’y avait absolument aucun moyen sur terre de pouvoir ou non Un. Et comment les tables ont tourné dans nos vies et nous avons pris la décision inverse que nous pensions que nous ferions face à une grossesse non planifiée.

Je suis un partisan du droit de choisir le mouvement. Je crois que les femmes devraient avoir la liberté de choisir ce qui est le mieux pour elles et qu'aucun politicien ou organisation religieuse n'a le droit de limiter ses options ou de rendre plus difficile l'obtention d'un avortement médical sûr. Nous ne pouvons pas juger ce qui convient le mieux à la vie de quelqu'un d'autre et nous n'avons pas à vivre avec les conséquences de son choix, donc ce n'est pas notre affaire. Avorter ou non n'est pas une décision à prendre à la légère ni Est-ce une procédure facile à suivre, physiquement, émotionnellement ou spirituellement? Les femmes qui décident que c'est la bonne chose à faire pour leur grossesse ne doivent pas être harcelées, menacées ou assassinées pour leur décision. nous seuls ont le droit de décider de ce qui est le mieux pour eux.

Danielle Simms

Étudiante en psychologie à London South Bank
Répondu le 3 mai 2017 · L'auteur a 54 réponses et 324.6k réponses vues

Je ne peux parler que pour maman et papa. Qui, quand j'étais dans l'utérus, avait la possibilité de subir un avortement.

Ma mère avait 40 ans quand elle est tombée enceinte de moi et les médecins lui ont rapidement dit que je semblais avoir des chromosomes transloqués. Ils n'étaient pas «sûrs de ce que cela signifiait, mais on leur a dit que cela pourrait signifier que je souffrirais d'un handicap grave, ou que cela ne voulait rien dire. Ils ont eu la possibilité de m'avorter ou de continuer la grossesse. Evidemment, comme je «tape ceci, vous pouvez dire qu'ils ont choisi de me garder, et je suis sorti parfaitement sain. Ils ne savent toujours pas ce que les chromosomes transférés signifiaient, mais je suis allé faire des tests à 16 ans et ils ne pouvaient pas trouver rien de semblable: ils ont dit que je devrais retourner pour d'autres tests pendant ma grossesse, car je pourrais avoir des complications avec mes futurs enfants.

Mais malgré cela, je dirais que mes parents se sentent bien et qu’ils ont décidé de me garder. Et heureusement, cela a fonctionné pour le mieux.

Cela dit, je soutiens pleinement le droit de choisir des personnes. Je suis reconnaissant que mes parents aient choisi de me garder, mais je suis également reconnaissant que je sois né en bonne santé, comme si nous n’avions pas eu cette chance, je ne sais pas comment je me sentirais.

Noobie Oh
Répondu le 29 avril 2016

Après avoir rencontré mon épouse pendant seulement un mois, j'ai réussi à la renverser. Elle a vécu en Chine et je vis dans un autre pays. À l'époque, je voulais le bébé mais je ne voulais pas l'épouser. Au premier examen, elle était enceinte d'environ un mois. Je n'étais pas préparée à la paternité ou au mariage et j'avais froid aux yeux. J'ai essayé de la convaincre d'avoir avorter et continuer à sortir ensemble jusqu'à ce que le moment soit venu. Comme vous pouvez l'imaginer, elle était plutôt contrariée mais a accepté. Nous étions à quelques mètres du service d'avortement de l'hôpital lorsque j'ai commencé à me sentir coupable. regarde mec, tu as foiré et fait une erreur, vas-tu te prendre en charge et assumer la responsabilité de tes actes ou vas-tu sortir la chatte et visser cette nana ". Finalement, je parviens à la convaincre de ne pas avorter Nous avons maintenant deux beaux enfants ... Je ne peux que remercier Dieu de m'avoir donné où je suis maintenant.

Tiffany Spencer
Répondu le 5 mai 2016

Bien-aimé Il n'y a pas de choix facile. La décision d'avoir un enfant est extraordinaire, de même que la décision d'avorter. J'ai fait les deux. J'ai eu mon premier avortement à l'âge de 16 ans. J'étais traumatisée mais je n'avais pas le choix, j'allais avorter et c'est ce que j'ai fait. Je n'oublierai jamais l'échographie qu'on m'a donnée quelques instants avant l'intervention, j'ai vu une petite masse avec un cœur battant, un cœur que j'allais arrêter. Terrible. Cela fait mal mais la douleur est facilement oubliée. C'est ce qui arrive à notre esprit durant cette douleur qui n'est pas si facile à oublier. J'ai fait le vœu que si j'étais assez stupide pour me retrouver enceinte, je garderais le bébé ... et je l'ai fait. J'ai donné naissance à mon premier fils à 18 ans. Il a maintenant 18 ans, il est une personne extraordinaire, tant par son humilité que par son humanité. Je ne peux pas imaginer un monde sans lui, pourtant il ne m'appartient pas. Il est venu par moi oui, mais il est sa propre création. Il ne serait pas là si j'avais fait un choix différent, je ne peux imaginer aucun scénario.

Je ne regrette aucune des décisions que j'ai prises, car je ne les changerais pas sans altérer mille bonnes choses qui se sont produites par la suite. Ces choix m'ont façonné pour être l'humain parfaitement, imparfait que je suis en ce moment, alors que je vous écris. J'ai fait ce que je pensais être le mieux à ce moment-là, sachant que ces choix me rendraient triste plus tard. La vie est parfois dure. La tristesse et la joie sont deux personnages dans chaque voyage.

Le fait est que c'est un choix. Vous devez vivre avec votre choix de toute façon. Ce n'est pas à quelqu'un d'autre de faire pour vous, même si je prie pour que vous soyez en bonne compagnie, dévoué à vous et à la compassion. Vous bénisse dans votre voyage et dans votre histoire. Prendre bien soin.

Choix de vie, Mouvement pro-vie, Activisme, Avortement, Accouchement, Santé des femmes, Grossesse, Enfants, Expériences de vie, Santé, Question d'enquête