Pensez-vous que ce serait une mauvaise idée si, en tant qu'homme pro-vie, j'épouserais quelqu'un qui ne partage pas mon opinion sur l'avortement?

Miranda Marcus, mariée ...

Je suis pro-choix. Mon mari est pro-vie. Nous nous sommes connus depuis avant le mariage. Nous avons deux enfants, sans grossesses non désirées, puis je me suis fait ligoter.

Nous avons eu de nombreuses conversations de suivi au cours desquelles aucun de nous n'a changé d'avis. Nous avons examiné le développement du fœtus dans un musée scientifique et chacun a tenté de faire évoluer l’opinion. Nous avons discuté de la définition de la vie, des réalités des enfants non désirés, des scénarios de désastre du viol ou de la vie en danger de la mère. Nous ne sommes pas parvenus à un accord. Il est obstinément pro-vie et je suis obstinément pro-choix.

Je lui ai fait savoir que si nous tombons enceinte de manière inattendue, ce qui peut se produire même après une ligature des trompes, je envisagerais fortement un avortement. Je pense que cela pourrait détruire notre mariage si je subis un avortement. Mais nous ne pouvons pas vivre notre vie si. Si nous devions choisir un troisième enfant non planifié ou un mariage brisé, nous y ferons face comme si nous avions fait face à de nombreux autres défis.

À chaque étape de notre relation où il était peut-être plus facile de s’éloigner les uns des autres, nous nous sommes plutôt penchés et fonçés ensemble. Était-il imprudent d'entrer dans un mariage malgré une telle différence morale? Peut-être, mais ça fait 6 ans, trop tard maintenant.

Jennifer Huber-Julie, a étudié à la faculté de droit de l'Université de New York
Résolu le 8 novembre 2017 · L'auteur a 936 réponses et 3.7m répond aux questions

Je suis entièrement d'accord avec Lexa Michaelides, mais j'écris cette réponse pour vous demander de garder à l'esprit une autre chose:

Il ne s'agit pas seulement de grossesses non planifiées qui sont avortées. Parfois, une grossesse est très bien planifiée, et elle est désespérément recherchée, mais quelque chose ne va pas. Et bien que ce soit rare, cela se produit parfois assez tard. si elle a moins de 35 ans sans aucun facteur de risque qui aurait provoqué un test plus précoce).

S'il y a toujours un moment où vous devez être capable d'être sur la même page, c'est alors. Par exemple, une femme qui vient d’être informée que le bébé porte quatre mois a très peu de chances de survivre un an, avec un risque élevé de fausse couche ou de mort-né, doit savoir que sa partenaire est de son côté. Peu importe ce qu’elle choisit de faire, elle aura plus que jamais besoin du soutien de son partenaire.

Êtes-vous capable de mettre de côté votre idéologie et de la soutenir dans de telles circonstances?

J'espère que c'est quelque chose que vous ne rencontrerez jamais. Mais cela arrive, et il arrive souvent que c’est quelque chose que vous devriez considérer.

Andy Ballantine, J'aime pour la vie
Répondu le 19 oct. 2017 · Auteur a 1,8k réponses et 377.9k réponses vues

Certainement pas. La question est cependant une question de degré et de respect.

Plus probable qu'improbable, une personne qui n'est pas «pro-vie» - ce qui signifie, en réalité, qu'elle est «pro-choix», pas «anti-vie» - ne cherche pas à avorter et serait très probablement très malheureux d'être forcé dans une situation où, à son avis, une telle chose était nécessaire.

En tant que bon mari, vous êtes obligé de veiller à ce qu’il n’y ait pas de «grossesse inattendue» en ne la forçant pas à renoncer à toute forme de contraception et à ne pas utiliser vous-même de contraceptifs (tels que les préservatifs).

Si vous pensez que votre femme aurait un autre type de "grossesse non désirée", pensez-y vous-même. En dehors de votre propre planification ou de devenir quelqu'un avec qui vous ne voudriez pas avoir d’enfant, quelle serait, selon vous, une «grossesse non désirée» et qu'est-ce que vous êtes vraiment disposée à lui dire de ne pas avorter dans le cours si elle est violée par quelqu'un d'autre - pensez-vous qu'elle devrait toujours avoir l'enfant, peu importe quoi? Si sa vie est en danger, ne l'aimez-vous pas assez pour l'aider à choisir sa propre vie au-dessus de votre "bonheur" d'avoir un enfant pour se souvenir d'elle?

Lexa Michaelides, féministe intersectionnelle, étudiante en ingénierie de gestion chez UWaterloo
Réponse donnée le 8 novembre 2017 · L'auteur a 2,7 k réponses et 11,5 m répond aux vues

Il est tout à fait possible d’avoir des relations saines et heureuses tout en étant en désaccord sur cette question particulière.

Cependant, vous devez être conscient que si vous avez des relations sexuelles et qu’elle tombe enceinte et que vous voulez avorter, vous n’avez pas voix au chapitre. Donc, si vous ne pouvez pas gérer cela (si vous essayez de la culpabiliser) l'enfant, ou lui faire honte, ou être tout sauf favorable, je ne pense pas que ce soit une bonne idée. Si cette situation particulière est une situation qui ruinera votre relation, je ne le prendrais pas. Je prends une approche légèrement plus froide que Miranda Marcus, Bien sûr, nos perceptions sont différentes car elle parle d'un mari réel qu'elle connaît et aime et je parle d'une personne hypothétique que je n'ai même pas rencontrée.

À tout le moins, assurez-vous que votre partenaire connaisse vos opinions et dans quelle mesure vous allez les garder. Assurez-vous que vous savez comment vous vous comportez en cas de grossesse imprévue. Cela ne veut pas dire que votre comportement est figé et que vous ne pouvez pas y revenir, mais c'est un exercice utile. Je pense que c'est juste du bon sens dans toute relation. Dans ma relation, nous avons décidé de me faire avorter sans en parler à mon partenaire.

C'est mon opinion. Je ne sortirais jamais avec un homme pro-vie moi-même. Je suis certain que ce serait une source de conflit dans notre relation et que je le romprais sans aucun doute.

Anonyme
Répondu le 19 octobre 2015

Je pense que le point le plus important à ce sujet est de sortir de votre question; Connaissez-vous réellement une personne de choix, vous envisagez de vous marier? Si vous envisagez de vous marier avec une personne pro-choix, alors je pense que vous faites comme Miranda Marcus, explique; C'est une différence de valeur que vous et l'autre personne devez peser contre tout le reste pour décider de vous marier ou non, ou quoi faire en cas de grossesse inattendue.

Si toutefois, vous ne faites que demander en général et que vous n'avez pas à l'esprit une personne en faveur du choix, je vous suggère de ne pas chercher cette personne. Certaines des grandes choses d'une relation sont des valeurs et si vous et un partenaire Pour beaucoup d'entre eux, cela peut compliquer la création d'une relation forte. Evidemment, ce n'est pas impossible du tout, mais les gens sont vraiment attirés par des points de vue similaires, la plupart du temps, alors trouver un partenaire de vie qui partage beaucoup de points de vue et de perspectives sur la vie du temps.

Bridget Collins
Répondu le 20 janvier 2018 · Auteur a 541 réponses et 282.5k réponses vues

Sûr. Tant que vous êtes prêt à porter un enfant, vous insistez pour naître.

Sérieusement, comment pensez-vous que cela finit? Si elle tombe accidentellement enceinte et ne veut pas de l'enfant, allez-vous respecter son opinion?

Si elle découvre qu'elle est enceinte mais que le fœtus n'est pas viable, supporterez-vous sa décision?

Vous ne pouvez pas porter l'enfant pour elle et vous semblez penser que vos opinions sont fortes - alors s'il y a une grossesse, pourriez-vous réellement soutenir ce qu'elle veut faire ou allez-vous attendre d'elle qu'elle suive ce que vous pensez? elle devrait faire?

Je suis sûr que vos croyances sont sincères - mais vous n'avez pas à payer de devises pour vos croyances et votre copine le fera.

Mari Del Rio, étudié le design des médias numériques
La réponse a été donnée le 12 février 2018 · L’auteur a 9,1 k réponses et 9,1 m répond aux vues

Oui. Vous pensez peut-être que ce n'est pas un problème si vous convenez tous les deux que vous voulez des enfants. Mais que se passe-t-il s'il y a des complications ou une maladie? Il y a des degrés de vie pro. Certains sont déraisonnables. Où même si maman va mourir, ils refusent d'avorter. Ils ne doivent pas avorter pour une maladie en phase terminale. Ils ne doivent pas avorter pour une anomalie congénitale. Si vous et elle n'êtes pas d'accord là-dessus, elle gagnera à la fin.

Personnellement, je ne pouvais pas être en désaccord. Si un homme croit que les avortements devraient être illégaux, je ne m'implique pas avec lui. Il ne se soucie pas de ce que les autres ressentent et il ne se soucie pas de certaines femmes. suicide ou risque de prison à la place.

Trey Dennis, travaille chez Walmart (2016-présent)
Répondu le 23 août 2017

Si vous tenez tous les deux votre position, vous devez vous entendre sur les grossesses. Si vous avez peur qu'elle avorte vos bébés, je vous suggère, soit de ne pas avoir d'enfants, de changer d'avis, de changer de point de vue en pro-vie, soit de l'amener à ne pas avorter. les bébés à moins que leur vie en danger.

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