Qu'est-ce que ça fait de faire une fausse couche dans une grossesse non désirée?

Anonyme

J'ai environ 22 ans, finissant mon baccalauréat, gagnant à peine assez d'argent pour couvrir mon assurance automobile et mes autres dépenses de santé / travail à temps partiel, et je vis toujours avec mes parents chrétiens très conservateurs. une relation avec mon copain depuis environ deux ans et sexuellement active avec lui pendant environ un an.Toutes mes "premières" ont été sexuellement avec lui. Pour maintenir un environnement de vie peu abusif J'ai encore du mal à atteindre l'indépendance, mes parents ne doivent jamais connaître la nature sexuelle de ma relation, donc ce n'est pas quelque chose dont je parle avec quiconque. La seule contraception que nous avons utilisée est le préservatif. Les méthodes hormonales se heurteraient à mes conditions mentales / émotionnelles et jusqu’à présent, je pensais qu’il n’y avait pas moyen pour moi d’y avoir accès pendant que je travaillais avec mes parents.

L'année dernière, nous avons eu un bris de préservatif. Un peu, je veux dire que ça semblait avoir explosé et que c'était à peine un tube. Dans le feu de l'action, j'ai pensé que quelque chose à propos du préservatif avait été éteint, mais j'étais très inexpérimenté et j'avais confiance en mon amoureux pour savoir quand quelque chose n'allait pas. Il n'a rien remarqué et nous avons continué jusqu'à ce que nous ayons fini. Au bout d'un moment, je me suis levé pour remettre mes vêtements et me fixer un peu dans la salle de bain. Quand je suis sorti, j'ai trouvé mon petit ami debout devant son évier de cuisine avec le préservatif, regardant l’eau du robinet couler à travers elle, nous nous sommes regardés avec crainte, et j’ai commencé à rire parce que cela semblait tellement comique. épisode sur une sitcom de merde, pas ma vie.

Nous nous sommes assis en silence pendant quelques minutes. J'étais étrangement calme, mais mon anxiété a commencé à monter. Il a très calmement demandé ce que je voudrais faire. J'ai mentionné le Plan B, mais aucun d'entre nous ne le connaissait très bien, alors il a commencé à faire des recherches sur Internet sur son téléphone. J'étais engourdi Il a demandé si je voulais aller à la pharmacie la plus proche et l'acheter, ou ne rien faire et "laisser la nature suivre son cours" pour ainsi dire. Cela m'a paralysé, parce que je savais que mon petit ami ne voulait JAMAIS produire ou élever un enfant, et prévoyait de rester sans enfant et libre pour toujours. Mon esprit se remplit de toutes mes vies possibles: une jeune maman célibataire, une maman qui abandonne son enfant pour adoption, trouve un autre homme pour épouser et élever mon bébé avec ... élever notre enfant ensemble comme femme de mon amant? Toutes ces options: si je me retrouvais enceinte, je ne voulais pas avorter pour des raisons qui ne sont pas pertinentes ici. Je me suis effondré en pleurant. Il m'a rassuré que si la pilule ne fonctionnait pas et que je devenais enceinte, nous nous marierions et les parents ensemble. La discussion a été très brève et n'a pas été très profonde, mais cela a conforté ma panique.

J'ai acheté et pris la pilule dans l'heure qui a suivi le rapport sexuel. Nous avons estimé que les chances de grossesse à ce stade étaient microscopiquement faibles, mais nous serions toujours prudents.

J'étais encore secoué et anxieux. Trois ou quatre jours après l'incident initial, j'ai passé un test de grossesse. Attention, ceci est très tôt nécessaire pour passer un test. La conception peut se produire plusieurs jours après le rapport sexuel et n'est généralement pas perceptible avant les SEMAINES après cela. Une deuxième ligne est apparue. Mon petit ami était au travail et je ne devais pas le déranger, mais je commençais à avoir une crise de panique. .

Le lendemain, je suis allé chez lui pour faire un nouveau test pour voir si le premier était un faux positif. La double ligne sur celui-ci est encore plus sombre. Je me suis assis dans la salle de bain un moment avant que je sois sorti pour le montrer - gelé. J'ai sangloté de manière incontrôlable pendant des heures. Il l'a fait aussi. Nous nous sommes relayés. Le mariage n'était plus une option avec laquelle il était d'accord. Si la grossesse se poursuivait sainement, c’était à moi de choisir l’avortement, l’adoption, ou de la garder seule. Il a fait de son mieux et a travaillé si dur à travers toute cette expérience pour rechercher des informations pour toutes les options sans parti pris, et pour être utile dans les efforts pour prendre la décision qui serait la meilleure pour nous. Pourtant, j'avais l'impression qu'il me faisait choisir quelque chose avec lequel je ne pourrais jamais vivre. Il a pleuré en disant qu'il ne pouvait pas être un père. J'ai pleuré, criant que peu importe la décision, je ne pouvais pas y arriver. Être parent, avorter, donner naissance et le donner - aucun d'entre eux n'était le bon choix pour moi. Je voulais juste mourir et pendant deux semaines, j'ai sérieusement envisagé de prendre ma propre vie.

Pendant environ quatre jours, j'ai passé plusieurs tests par jour. 11 tests au total ont été positifs. J'ai utilisé différents types de tests - numériques et analogiques, toutes les marques disponibles. Ma vie est devenue un projet de recherche pour trouver ce qui pourrait éventuellement créer des faux positifs. Je n'ai rencontré aucun de ces quelques critères.

À ce jour dans l’histoire, c’est «dimanche soir, tout a commencé lundi dernier. Mon copain doit quitter le continent pour deux semaines à partir de mardi. Je n’ai pas pu fonctionner et j'ai même dû quitter mon travail à cause de attaque de panique et douleurs abdominales sévères.

Je me suis réveillé à 2 heures du matin lundi matin avec les pires crampes que j'ai jamais rencontrées et du sang sur mes draps. Les choses qui sortaient de moi étaient différentes de tout ce que j'avais vu. Il y avait des caillots énormes et étrangement colorés. Je paniquais. Y avait-il un embryon là-dedans? Est-ce que tout mon utérus est tombé? Est-ce que je meurs? Mon esprit allait dans toutes sortes de lieux. Je ne savais pas quoi faire. J'ai parlé à mon copain de la possibilité de recevoir des soins urgents parce que je souffrais beaucoup (surtout de la pilule). Je l'ai sucé, et finalement les saignements abondants et les trucs bizarres se sont arrêtés, et de là c'était presque comme mes périodes habituelles. C'était dû dans quelques jours, de toute façon. J'ai fait un test le lendemain, et c'était toujours positif, mais plus léger. Plus tard dans la semaine, alors que mon petit ami était parti, j'ai eu un vrai négatif.

J'étais soulagée que mon cauchemar ait pris fin - que je n'avais pas à mettre au monde un enfant qui ne serait pas désiré ou qui serait traumatisé par mon manque de compétences et de ressources parentales. J'étais soulagé de pouvoir annuler mon rendez-vous à La parenté pour un avortement médicamenteux consulte, et je n'ai jamais à me demander si mes choix coïncideraient ou non avec ce que je veux être.

Pourtant, j'avais passé une bonne partie de cette semaine de terreur à imaginer à quoi pourrait ressembler notre enfant. Je rêvais de lui - oui, dans mes rêves, c'était un garçon qui avait même un nom. Il n'y a aucun moyen de prouver qu'une conception a déjà eu lieu, mais si c'était le cas, j'étais, quoi, DIX JOURS enceintes?! Et aucune de moi n'avait le désir de tomber enceinte ou de devenir parent auparavant. Une grande partie de moi pensait que je serais mieux morte que de continuer cette grossesse.

Pourtant, j'ai ressenti un sentiment étrange de perte. Il y avait beaucoup d'émotions violemment fortes et contradictoires. Le petit garçon dans mes rêves avec les yeux et le deuxième prénom de son père n'existerait jamais. Ce ne serait jamais une petite fille non plus. J'imaginais que le cœur fort et tendre de mon copain ferait un père merveilleux pour une fille. Il y avait une chance que mon ADN et mon amoureux se soient associés pour créer une petite combinaison unique, indétectable à l’intérieur de moi, et maintenant, c’était définitivement fini. J'ai découvert plus tard que c’était probablement une grossesse chimique. Si nous n'avions pas été aussi paniquées, nous aurions pu penser que le saignement n'était que ma période régulière. Cela en soi m'a fait ressentir beaucoup de choses.

Même avec mon petit ami, je ne me suis jamais senti plus seul. Il était simplement soulagé et ne pouvait pas comprendre toutes ces pensées et tous les sentiments que je ressentais à ce sujet. Comment pouvait-il? Je suis devenu frustré avec cela et je me suis immédiatement senti terrible. Ce n'était pas sa faute si j'étais en conflit et il avait été à travers le pressoir aussi.

Je sais que cette question est ancienne, apportant cette réponse tardivement, mais j'avais cherché la même question et me suis retrouvé ici. Je m'excuse pour la longueur. Je suppose que j'ai eu beaucoup de choses à sortir de ma poitrine, et c'est là que j'ai décidé de partir. Pour qui lit ceci - si vous avez expérimenté quelque chose de similaire: le bon choix pour vous est le bon choix et vous êtes autorisé à ressentir ce que vous ressentez, que vous souhaitiez la grossesse ou non. C’est bien de ressentir cette perte étrange. Sachez qu’une fausse couche ou une perte précoce n’est en aucun cas votre faute, et cela arrive à un nombre surprenant d’entre nous.

Allie Giresi

RN, vit pour sauver des chiens, un peu compliqué
Répondu le 16 mai 2018 · Reçu par

Margarita Orlova, Je suis biologiste de profession et moi-même patiente

En mai 2015, j'ai subi ma troisième intervention chirurgicale pour une endométriose grave. J'ai passé un test de pré-admission une semaine avant l'opération, qui comprenait des analyses de routine, des valeurs de coagulation et un test de grossesse et d'urine. Lorsque je suis arrivée à l’hôpital parce que je n’avais pas eu ses règles depuis plus de sept mois, l’infirmière a effectué un test de grossesse supplémentaire une heure avant l’opération.

Environ une semaine après la chirurgie, je ressentais de graves nausées et des écoulements noirs. J'ai dit à mon chirurgien, qui était mon gynécologue depuis 7 ans, que j'étais préoccupé par ces problèmes. Il a dit que c'était normal. Je savais que ce n'était pas une femme qui connaît son corps. Une autre semaine passe et je me sens juste pire. J'ai appelé mon gynécologue et, encore une fois, on m'a dit que c'était normal.

Le mois de juillet tourne et je me sens toujours mal. À ce stade, je ne monte pas dans la voiture sans sac parce que je pourrais vomir à tout moment. La vie était misérable. J'étais assise sur mon canapé avec mon mari quand j'ai senti ce que je pensais être mes règles. Alors je me suis levé et le sang a littéralement commencé à couler de moi. J'ai laissé une trace de sang alors que je me dirigeais vers la salle de bain. Je me suis assis sur les toilettes et il y avait tellement de sang que ça sonnait comme si j'urinais. J'ai levé les yeux pour voir mon mari pâlir et commencer à appeler ma mère, qui est une répartitrice pour le 911. J'entendais le désespoir de la voix de mon mari alors qu'il la suppliait d'aller chez nous. Il tremblait littéralement. Mon mari est un gars TRES calme. Au moment où ma mère est arrivée chez moi, je me suis retrouvé avec un énorme "caillot". La panique s'est ensuivie. Je suis arrivé à la salle d'urgence et a été demandé par l'infirmière de triage si Je pouvais être enceinte, j'étais sûre à 1000% que je n'étais pas enceinte parce que j'avais été opérée il y a exactement deux mois et que mes tests étaient négatifs et que je n'avais pas eu de relations sexuelles avec mon mari. littéralement je n'étais pas enceinte Mon mari et moi avions fait le choix il y a des années que nous ne voulions pas d'enfants. C'était juste un choix de vie sur lequel nous étions tous les deux d'accord.

Alors, j'étais allongé dans le lit dans la salle d'urgence quand le médecin est venu et m'a examiné et m'a envoyé pour une échographie et pour des tests de laboratoire. Je me souviens juste de la technologie à ultrasons me félicitant pour mes jumeaux. Je pense que ma réponse exacte était, "euh, vous plaisantez, non? Parce que c'est physiquement impossible." Ce serait une conception impeccable. "J'ai été reconduit à la salle d'urgence et le médecin a commandé les résultats de mes tests de pré-admission avant ma chirurgie. Apparemment, je devais être enceinte la semaine précédant la chirurgie et il était trop tôt pour me présenter à mes tests de laboratoire. J'étais abasourdi Je suis resté assis en silence. Quelles sont les chances que l'endométriose sévère et une intervention chirurgicale majeure comprenant une hystéroscopie (portée dans l'utérus) et une heure d'ablation au laser et une anesthésie générale, et je suis enceinte non pas d'un, mais de deux bébés?! Soudain, je suis passée de la certitude que je ne voulais pas que les enfants deviennent des OMG. J'ai eu deux bébés! Alors le médecin est entré et m'a fait savoir qu'il était très improbable que la grossesse reste intacte. que mon col de l'utérus était dilaté, je peux honnêtement dire que j'avais des émotions mitigées. J'ai si rapidement accepté que je devais avoir des jumeaux seulement pour me dire que je perdais ma grossesse 20 minutes plus tard. si incroyablement énervé que mon gynécologue m'a congédié quand j'avais des problèmes après la chirurgie.

Jane Parker

Realtionship THerapy CEnter, St Loius Park MN
Résolu le 6 novembre 2017 · L'auteur a 406 réponses et 597.8k réponses vues

La réponse est l'ambivalence. Il y a peut-être une composante de soulagement de Hugh en raison des circonstances, mais dans les recoins de votre cœur, il y a un endroit où vous vous posiez déjà des questions sur le bébé potentiel. A quoi ressemblerait-il? Comment aurait-il un impact sur votre vie? Telle est la situation réelle où elle n'était pas censée être et après le mélange des émotions, une forme de contrôle des naissances devient peut-être plus importante pour éviter cette situation.

Anonyme
Répondu le 29 mai 2018

Je viens d'une famille indienne et je vis ici depuis ma naissance. Ma famille n'est pas conservatrice et mes amis proches savent que je ne suis pas un Indien stéréotypé.

Je déteste appeler mon "bébé" une grossesse non désirée, mais c'est "ce que c'était". J'étais en première année au lycée et je le suis toujours, c'était vraiment récent. Mes règles duraient exactement 28 jours jamais un jour avant ou tard J'ai eu très peu de crampes et je n'ai pas eu avant le troisième ou le quatrième jour.

J'ai eu des relations sexuelles à 14 ans, j'ai perdu ma virginité et après avoir vérifié mes règles de suivi, je me suis rendu compte que c'était le jour 14 (jour de l'ovulation). Je savais que j'étais enceinte. Au cours des deux semaines suivantes, chaque douche que je prenais me semblait être une piqûre d'épingle sur mes seins. J'ai eu peu de nausée mais c'était perceptible et vomi une ou deux fois. Je me sentais étourdi et étourdi quand je me suis levé et même quand j'étais debout. J'ai eu de terribles maux de tête et des crampes, probablement l'œuf fécondé qui s'implante. Deux semaines plus tard, je n'avais pas eu mes règles.

J'étais enceinte.

Je n'ai rien dit à personne. Je ne pouvais pas décevoir mes parents ni parler à quiconque connaissait mes parents. Je n'ai pas dit le père de mon bébé. Seulement deux autres personnes ont jamais connu, mon ami qui vivait dans un état différent. Ils m'ont soutenu et m'ont donné des conseils que je voulais ou dont j'avais besoin. Ils m'ont dit que je ne serais pas considérée comme une salope et que les filles tomberaient enceintes à 13 ans (pays).

J'ai continué l'école sans jamais manquer une journée. Je voulais désespérément dire à mon professeur ou à un ami de classe supérieure à qui je pouvais faire confiance. Je n'ai jamais dit à personne de s'inquiéter s'ils disaient à quelqu'un que tu vois cette fille. Elle est en première année et enceinte ou pense qu'elle est une salope. J'ai tout gardé pour moi.

Tous les jours après l'école, je suis resté pour ma pratique sportive. Je voulais m'asseoir dehors pour m'inquiéter de mon bébé. La vérité était que j'étais tombé amoureux de "ça" et que je ne me souciais pas de ce que quiconque pensait de moi. J'étais prêt à prendre soin de mon bébé et à abandonner tout ce que je devais faire.

J'ai un ventre plat et je pouvais voir la plus petite bosse de mon ventre s'agrandir à mesure que mon bébé grandissait. Je savais que je devais le dire bientôt à mes parents. Je me sentais bizarre en portant des vêtements serrés à l'école, j'avais peur que tout le monde puisse voir mon estomac et puisse comprendre que j'étais enceinte. Je portais des vêtements un peu amples en essayant de cacher ma "bosse".

A 9 semaines 1 jour, je sortais avec ma famille en pensant à mon bébé. Je ne me sentais pas bien avec mon corps et je ne me suis pas senti comme d'habitude pendant presque deux mois et demi. Je n'y pensais pas. J'avais lu que votre corps commençait à revenir à ce qu'il était avant et supposait que c'était ce qu'il faisait.

Je suis rentrée à la maison et je suis allée prendre une douche car j'étais dehors et sentais l'herbe. Mon odeur s'était renforcée au fil des semaines et elle avait ses avantages et ses inconvénients.

Je suis allé aux toilettes avant de prendre une douche et d'essuyer. Il y avait une tache rouge-brun sur le papier hygiénique et quand je l'ai vu, mon cœur est tombé. Je savais ce que ça voulait dire. J'avais perdu mon bébé.

J'ai pris une douche et espéré que c'était peut-être juste une hallucination. Au plus profond de moi, je savais que je n'étais pas ". Le lendemain matin, je me suis réveillé avec mes sous-vêtements imbibés de sang. J'ai mis une serviette et je suis allé à l'école. C'était un lundi. J'ai saigné à travers mon pantalon tous les jours.

Je ne me suis pas senti soulagé comme je le devrais. Ce n'était pas "un fardeau qui avait été levé, mais des questions avec lesquelles je vivrais pour toujours. Ai-je fait quelque chose qui m'a fait perdre mon bébé? Y avait-il quelque chose que je pouvais faire? Et si je disais à ma mère? Je me demandais à qui mon bébé ressemblerait? Était-ce une fille ou un garçon? Aurait-il / elle des yeux bruns et des cheveux bruns comme moi? Serait-il / elle léger comme moi ou comme son père? court comme moi ou grand comme son père? A qui ressemblerait-il dans l'ensemble? Je n'aurai jamais les réponses à ces questions.

Robert Alexander

Diplômé avec mention en médecine et chirurgie, Univ. de Rome "La Sapienza" 1979-1985, 4 ans stagiaire en ...
Résolu le 6 novembre 2017 · L'auteur a 354 réponses et 519.7k réponses vues

Je ne suis pas sûr de bien comprendre les nuances émotionnelles, mais l’adjectif indésirable semble en porter un. L’autre point que j’espère comprendre, c’est le terme fausse couche qui, par opposition au terme avortement, impliquerait une fin de grossesse non planifiée, non?

Si ces deux interprétations sont vraies, vous demandez quelles émotions auriez-vous dans un tel contexte?

D'un côté, vous "arriverez spontanément à fermer une situation indésirable, alors je pense que sur un plan rationnel, vous serez soulagé. Sur le plan émotionnel, il est beaucoup plus difficile de dire car toutes les situations et tous les gens arrivent différentes formes et couleurs et arrière-plans moraux et émotionnels. Prends soin.

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