Ma femme est tombée enceinte d'un autre homme. Je lui ai dit que je ne divorcerais pas si elle avortait, sinon je sortirais. Suis-je déraisonnable?

Mari Del Rio a étudié le Digital Media Design

Ecoute, je viens d'où tu viens. Vous pouvez essayer de lui pardonner et continuer si elle est vraiment désolée et elle change. Mais pas si elle a un gamin d 'un autre gars et que vous êtes coincé à le soulever. C'est impardonnable et cela gâche votre vie et fait de vous un paillasson pathétique. J'ai compris. Sous cet angle, c'est tout à fait raisonnable. La SEULE façon que vous pouvez même penser à essayer de réparer la relation est si elle se fait avorter.

Toutefois.

Elle vous a mis dans la pire position qu'une femme puisse jamais mettre un homme. Et elle n'a pas eu le bon sens pour avorter. Qu'est-ce qui vous fait penser qu'elle ne vous trahira plus? Je suis désolé, mais elle n'en vaut pas la peine.

Je dirais que vous devez divorcer MAINTENANT ou que vous êtes sur le point d'obtenir une pension alimentaire pour quelque chose qui n'est même pas le vôtre. Elle peut venir après toi de toute façon. Obtenir un avocat. À présent.

Ignorez les réponses égoïstes en vous disant que si vous l'aimiez, vous accepteriez son erreur. Non, ce n'est pas de l'amour. C'est un paillasson. Un manque de respect de soi. Si elle t'aimait, elle n'aurait pas été renversée par un autre gars. Ces gens, comme votre femme, ne se foutent pas de vous. Ils veulent simplement qu'un étranger ait un bébé non désiré parce qu'ils n'aiment pas l'avortement. Ma préoccupation est un autre humain qui mérite d'être mieux utilisé et piégé par une femme qui ne se soucie que d'elle.

Avoir son avortement pour que tu ne sois pas coincée à dépenser de l'argent à cause de mauvaises lois, et ensuite divorcer de son cul. Ne la laisse pas la haie jusqu'à ce qu'il soit trop tard pour avorter.

Allison Hellman

a étudié à l'Université du Michigan
Résolu le 14 avril 2018 · Auteur a 690 réponses et 1.5m réponses vues

Regardons vos options ici:

1: Votre femme a l'avortement et vous restez mariée avec elle.

2: Votre femme n'a pas l'avortement et vous divorcez.

La question est alors de savoir quels sont vos sentiments: l'infidélité de votre femme ou votre désir de ne pas créer le produit de cette infidélité.

Pourquoi je demande?

Eh bien, si le problème principal ici est l'infidélité de votre femme, alors aucun avortement ne résoudra ce problème. Comme l'a dit Anon, pouvez-vous aimer votre femme et rester engagée dans le mariage si elle avortait? Réfléchissez profondément: un avortement est une procédure lourde à envisager, qui peut être dévastatrice sur le plan émotionnel si elle n’est pas faite par libre choix. Je suis pro-choix au fur et à mesure, mais c’est un fait. Si votre femme se fait avorter par amour pour vous, vous devez être prêt à affronter cette émotion avec amour. Si vous ne pouvez pas faire cela, vous devriez obtenir un divorce, un avortement ou non. Votre mariage est terminé, et ce n'est pas facile, mais cela ne change rien aux faits.

Par ailleurs, si votre problème principal est d’élever l’enfant et que vous pouvez rester dans ce mariage et être pleinement engagé, vous devez alors dire clairement à votre femme ce que vous ressentez. son comportement et plus encore dans le fait que vous voulez réparer votre mariage. Cela signifie que vous ne pensez pas que vous pourriez effectivement produire le produit de son infidélité, que ce serait émotionnellement dévastateur pour vous et pas quelque chose que vous feriez. Vous lui demandez alors de se faire avorter. Vous voyez, dans ce cas, vous essayez de réparer votre mariage, parce que cela implique que vous êtes engagé à rester marié. Cela signifie que vous mordez les cris et les accusations et corrigez le mariage, en le plaçant en termes de vos sentiments, pas ses lacunes. Si vous n'avez pas l'humilité et la régulation émotionnelle pour ce faire, vous devriez vraiment divorcer.

En gros, ce que je dis ici, c'est que votre femme a agi de manière répréhensible et que votre situation est terrible, mais cela ne signifie pas que vous devez faire chanter votre femme pour l'avortement. C'est fondamentalement votre décision, pas la sienne. Vous décidez de ce que vous êtes prêt à faire, puis vous lui donnez des choix (sans chantage). Le chantage ne se terminera que par un mariage en ruine et un avortement, ou avec un enfant innocent laissé pour compte de la culpabilité de sa mère. lui.Ce ne sont pas de bons résultats.

Alors réfléchissez, réfléchissez et choisissez.

Jackie Quek

a étudié à l'Université d'Ottawa

Mis à jour 19 avril 2018 · Auteur a 308 réponses et 200.6k réponses vues

Je ne suis pas mariée et je n'ai pas d 'enfant, mais j'ai été une filleule d' un ami très obstiné et je me suis réjouie de ne pas l 'avoir fait avorter pour maintenir notre sistership.

J'aime beaucoup ma filleule mais elle cherchait l'amour après la séparation de son premier mari. Sans obtenir un divorce approprié, elle s'est impliquée avec un autre homme et est tombée enceinte. On craignait d'être poursuivi en justice pour adultère, accoucher sans statut pour le bébé, problèmes financiers, problèmes de carrière, peur et honte de la part de parents et d'amis ... elle est revenue après m'avoir menti pendant 6 mois et démoralisé. Son nouvel amour était également au chômage, ses parents s'opposant à leur relation et ne sachant pas qu'elle était déjà enceinte.

Elle est revenue vers moi pour demander de l'aide. Comme vous, j'ai exigé qu'elle avorte l'enfant et mette fin à la relation avant que je ne la ramène à ma place pour rester et recommencer la vie. Suis-je déraisonnable?

C'est juste de se sentir blessé. Il est juste de déchaîner et d’exprimer les termes de l’amour. Vous êtes la victime et je sais comment elle se sent trahie, menteuse et maintenant cocu (dans mon cas, je me suis sentie idiote) dans ce qui aurait dû être une relation merveilleuse (dans mon cas, sistership et BFF) entre 2 personnes qui sont amoureuses (mon cas est l'amour fraternel et l'inquiétude) et qui se soucient les unes des autres.

Mais vous devez rectifier les choses.

L'acceptez-vous parce que vous l'aimez toujours?

Êtes-vous prêt à pardonner et à avancer dans votre vie et votre relation actuelle?

Est-ce que quelque chose de la même nature qui se produira dans le futur va causer votre rupture parce que vous vous souviendrez de cette trahison sanglante et blessante?

Dans ma culture, nous ne blâme jamais les bébés ou les enfants à naître pour les erreurs commises par leurs parents. Aucun enfant ne demande à naître, et certainement aucune vie ne mérite d'être terminée par un égal. Nous n'avons certainement pas le droit de le faire.

Si vous l'acceptez à l'aimer, cela doit être inconditionnel. Non, vous n'êtes pas déraisonnable. Vous avez mal. Mais s'il vous plaît, croyez-moi, demander la fin d'une vie (même si ce n'est pas la vôtre) revient à tuer une vie qui est innocente à tous égards.

Ça fait mal à aimer. Et l'amour fait mal. Mais si vous continuez à aimer et à blesser, je prie pour qu'un jour vous ne ressentiez que l'amour, pas le mal. Mais pour que cela se produise, vous devez être sûr qu’elle est la femme que vous aimez, que vous avez aimé et que vous n’aimerez que pour cette vie que vous avez.

Il m'a fallu la naissance de l’enfant de ma filleule pour soigner la douleur que j’avais ressentie. J’aimais le petit enfant quand il a commencé à ramper vers moi, faisant tous les gargouillis et brandissant son sourire édenté. l'avortement, mais a plutôt demandé du temps pour guérir et retrouver nos liens de sistership.Il a fallu près d'un an, non sans épreuves et beaucoup de difficultés et plus de souffrances.J'ai appris à accepter, à lâcher mon mal et à permettre l'amour -tied) pour entrer. Mon histoire ne s'est pas terminée sur une bonne note. Ma filleule ne pouvait pas faire face à une carrière médiocre et à des parents harcelant ainsi elle est partie travailler en Australie il ya deux mois, laissant sa famille (ex-mari, 2 enfants adultes), son nouvel amour, son nouveau bébé (elle a jeté le gamin avec son père) et moi seul.

Au moment où j'écris, je m'efforce de passer chaque jour triste et solitaire à prier Dieu pour avoir de la force.

Je prie que Dieu vous guérisse et vous donne la force de guérir et d'avoir un amour assez fort pour vaincre la douleur et la douleur.

Kathryn a frappé

a étudié à l'Université du Nord de l'Iowa (1972)
Résolu le 17 avril 2018 · Auteur a 973 réponses et 1m réponses vues

Peut-être devriez-vous divorcer de toute façon. C'est sa décision de porter le bébé à terme. Si vous décidez si vous voulez "réclamer" l'enfant et le soutenir jusqu'à 18 ans ou plus.

Je ne sais pas pourquoi votre femme a eu des relations sexuelles avec un autre homme. Peut-être qu'elle n'est pas intéressée à être mariée avec vous à ce stade.

Si elle est tellement dépendante de vous qu'elle avorterait un bébé pour vous, alors je me demande quelle est la maturité de votre relation.

Serez-vous capable de lui faire confiance même si elle avorte le bébé, ou allez-vous lui en parler à chaque fois que vous vous disputez?

Pour moi, si les conjoints ont des relations sexuelles avec d'autres, il n'y a pas de mariage fort - ou vous avez accepté un mariage ouvert. Si vous avez tous deux accepté un mariage ouvert, quelles décisions avez-vous prises pour empêcher la conception de relations extérieures?

On dirait aussi que vous voulez être "out" dans tous les cas. Si oui, vous devrez peut-être quitter la relation. Un avocat vous dira quelles seront vos obligations financières envers l'avocat et votre femme.

Barret Joseph Bird

Massothérapeute au travail autonome
Résolu le 14 avril 2018 · Auteur a 3,3k réponses et 1.9m réponses vues

Vous ne voulez pas élever et soutenir l'enfant d'un autre homme avec une femme infidèle.

Je ne pense pas que ce soit important si vous êtes raisonnable ou pas. Vous avez le droit de refuser de rester. Vous avez le droit de lui dire que vous resterez si elle a un avortement.

Elle a parfaitement le droit de choisir son fœtus par rapport à votre mariage ou votre mariage par rapport à son fœtus.

"Raisonnable" n'entre pas en jeu. Vous devez choisir la vie qui fonctionnera pour vous et elle doit faire la même chose.

Bonne chance, OP.

Anonyme
Répondu le 14 avril 2018

"Ma femme est tombée enceinte d'un autre homme. Je lui ai dit que je ne divorcerais pas si elle avortait, sinon je sors. Est-ce que je suis déraisonnable? "

Il y a des années, un homme m'a dit qu'il avait une femme enceinte et elle a dit qu'elle allait se faire avorter à moins de l'épouser. Alors il l'a épousée au nom seulement. Il a essayé d'être un grand père, mais il n'a fait aucun effort pour être un mari du tout. Il ne lui a pas dit avant le mariage qu'il l'ignorerait et essaierait de prétendre qu'elle n'existait pas.

Eh bien, elle était furieuse qu’il n’ait pas été honnête avec elle, qu’il l’avait amenée à garder le bébé en lui donnant l’idée qu’ils allaient se marier, un vrai mariage. Elle a traversé beaucoup de choses pour lui plaire, mais il a même refusé d'essayer de l'aimer.

Elle a fini par le divorcer et essayer de lui refuser le droit de visite. Ils se sont battus dans les tribunaux tout le temps que cette fille grandissait. Il a dit: "Il a fallu tout ce que je devais pour continuer à me battre." J'ai dit: "Non, il a fallu plus que tout ce que tu avais." Sa santé a échoué au milieu de cette terrible bataille. Il mourait quand je l'ai rencontré.

Qu'est ce que ça a à voir avec toi? Vous êtes essentiellement en train de faire chanter votre femme. Vous dites que vous allez rester avec elle si elle tue son bébé à naître, mais êtes-vous vraiment désireux et capable de continuer le mariage? Êtes-vous sûr de cela? Comment pensez-vous qu'elle va se sentir si elle avorte son enfant et que vous ne pouvez plus vous contenter d'elle et l'aimer?

Je peux comprendre que vous pensez que vous ne pouvez pas supporter de voir votre femme passer une grossesse et un accouchement avec l'enfant de quelqu'un d'autre, et ensuite élever cet enfant avec elle comme si c'était le vôtre. Beaucoup d'hommes ne pouvaient pas faire ça. Ce que je me demande, c'est si vous pouvez vraiment lui donner ce que vous offrez en échange de la vie de son enfant. Je pense qu’elle ferait mieux d’avoir un enfant, qui l’aimerait certainement, parce que je ne suis pas sûr que ce soit vraiment le cas.

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