Comment surmonter le chagrin qui accompagne la perte d'un enfant à naître?

Anonyme

Je vais faire un D et C en 12 heures. C'est ma deuxième fausse couche en 6 mois.

Au début, j'ai été choqué et dévasté. Je pensais que la fausse couche était arrivée à d'autres personnes. La fausse couche ne fonctionne pas dans ma famille. Mais je suis à la fin de la trentaine sans enfants et je suis rapidement confronté à la perspective de ne jamais être une mère biologique.

Et bien que je sois encore déçu, je ne suis plus dévasté. J'ai rationalisé le fait qu'il y avait manifestement des problèmes graves avec les grossesses. Des problèmes qui peuvent avoir causé une courte durée de vie aux bébés nés à terme ou des soins pendant toute leur vie. Ils n'ont pas survécu parce que ils ne faisaient tout simplement pas partie de la vie. Je peux réessayer et peut-être avoir plus de chance. Cependant, la façon dont je le vois est que ce que je regrette n'est pas l'enfant, car il n'a jamais pu être un enfant à cause de problèmes génétiques qui l'ont empêché de se former correctement. Je regrette la perte d'idées que j'ai pu développer dans ma tête à propos de ce que pourrait être une mère pour cet enfant. Ces idées n'ont pas à mourir parce que la grossesse a échoué. Je peux essayer à nouveau, ou adopter, ou obtenir un substitut, ou de l'enfer, au moins je serai l'envie de mes amis avec mon revenu disponible et mon passeport plein de timbres de lieux exotiques et d'histoires à raconter. "C'est un avenir. Ce n'est pas la fin pour moi, et d'une manière ou d'une autre, je vais poser l'accélérateur sur ce tour appelé la vie.

Cela a également aidé que la première fausse couche se soit produite assez facilement, physiquement, parce que c'était tôt. Le sac était une petite goutte claire qui ressemblait à un éclat de peluches. Cela ne ressemblait pas à un bébé. Le voir m'a aidé parce que dans ma tête je visualisais ces images superbes et parfois irréalistes que vous voyez sur les sites pour bébés. Je m'attendais à voir une tête et des yeux ou quelque chose. Le voir m'a aidé à déconnecter l'idée romancée d'un enfant reconnaissable de la réalité. Peut-être que si j'étais plus loin, cela aurait été plus difficile, mais mes yeux voyaient la vérité: ce n’est pas un bébé.

Cela se résume vraiment à la façon dont vous choisissez de voir cela. Il était plus difficile pour moi de me concentrer sur la perte de ce qui aurait pu être, car rien ne peut remplacer les attentes que vous vous êtes forgées. J'ai alors choisi de regarder cela comme un retard dans ce qui pourrait être un jour. Je ne lâche pas que le frère ou la soeur des deux que j'ai perdus va arriver, ou que ma vie sera remplie d'une manière fabuleuse.

Mais au bout du compte, vous devez le gérer en fonction de vos besoins. C'est une situation de merde, et ça fait mal. L'important est de trouver un moyen d'accepter ce qui s'est passé, car vous ne pouvez pas le changer et ne pas vous blâmer, car les fausses couches sont généralement des problèmes génétiques / contrôlables. Vous devez regarder vers l’avenir et trouver de l’espoir pour vous faire avancer, et vous seul savez ce à quoi vous ressemblez.

Je vous souhaite tout le meilleur que votre bébé arc-en-ciel arrive bientôt.

Jessica Marks, travaillé à l'Université de l'Iowa
Répondu le 10 août 2017 · L'auteur a 67 réponses et 55.1k réponses vues

Si vous vous demandez, je suis désolé pour votre perte. Sachez qu'il n'y a pas de honte à demander de l'aide, vous n'avez pas à le faire vous-même.

Je vais ajouter une autre réponse de "tu" "t". Cela n’a pas été tout à fait deux ans que mon fils a été accouché, et la douleur de sa perte n’est plus si anodine, mais c’est toujours difficile. Je pense à lui tous les jours, mais plus chaque minute. pour qu'il ne soit pas là. Chaque étape marquante de sa petite sœur sera celle qu’il ne pourra jamais atteindre. Chaque année qui passe comprendra un anniversaire qu’il n’aura pas pu obtenir.

Je ne pourrai jamais surmonter le chagrin. Ce n'était pas une petite perte, c'était une perte de chaque moment après ça aussi.

Cependant, avec la thérapie, j'ai pu vivre de nouveau. J'ai utilisé la talk-thérapie, la thérapie de yoga et l'EMDR. Les médicaments peuvent aider dans de nombreux cas lorsque le chagrin se transforme en dépression (ils ne sont pas toujours les mêmes). Les groupes de soutien en ligne ont également été d'une aide précieuse pour pouvoir en parler avec d'autres personnes qui ont été au même endroit que moi.

Nous avons également créé des rituels qui nous aident à nous souvenir de notre fils. Lorsque nous l’avons perdu pour la première fois, ceux qui nous entouraient se sont vraiment mobilisés pour nous soutenir. Mais au fil du temps, il va tomber de leur mémoire. Nous voulons nous assurer qu'il est toujours mémorisé. D'abord, son urne repose sur notre table de chevet. Je ne sais pas si elle sera toujours là. Un jour, nous pourrions décider de disperser ses cendres dans un endroit spécial. Avec un animal en peluche qui est "son" animal, à partir d'un moment spécial de ma grossesse. de son accouchement, nous avons eu une journée spéciale pour lui, et nous espérons pouvoir prendre le temps de le faire chaque année. Ce n’est pas un anniversaire, mais c’est son jour. Lorsque ma fille est née, j'ai fabriqué une boîte à ombre avec ses deux empreintes de mains, ses empreintes de pas et ses chapeaux d'hôpital. Certaines personnes pensent que c'est idiot, mais les deux sont mes enfants et pour moi, il était important de montrer quelque chose de lui. Se souvenir de son existence est important pour moi. Je ne veux pas le mettre de côté.

Je voulais aussi ajouter une petite note, un peu tangente, à propos d'un "bébé arc-en-ciel". Je pense que l'idée d'avoir un bébé après la perte de nombreuses personnes est censée améliorer les choses. D'après mon expérience, cela a rendu les choses beaucoup plus difficiles. La grossesse ultérieure après une perte est très difficile. mais les sentiments que j'avais après la naissance de ma fille étaient très compliqués. Cela rappelait beaucoup ce que je n'avais pas et ma famille était incomplète. Les gens qui ne sont pas dans cette situation ne peuvent vraiment pas comprendre cela. La plupart des gens savent logiquement que le bébé n'est pas un remplaçant, mais ils ne comprennent pas comment une telle occasion heureuse peut aussi ramener tout le chagrin.

Désolé pour l'écriture quelque peu erratique. Il est un peu difficile de rassembler les pensées.

Jessie Mac, B.S. La biologie
Répondu le 10 août 2017 · L'auteur a 2.1k réponses et 348.4k répond aux avis

Je suis désolé si vous êtes dans cette position. Et bien que je ne pense pas que vous oublierez jamais la perte d'un enfant (chaque fois que cela se produit), je pense que vous pouvez trouver des moyens de traiter votre deuil de manière saine et d'accepter votre perte.

Et pour commencer, je dirais que vous allez ressentir toutes les émotions que vous ressentez et que vous n'essayez pas de cacher votre tristesse. Cependant, essayez de ne pas rester coincé dans une étape de deuil. Bien sûr, je sais que plus facile à dire qu'à faire!

Ainsi, il peut être utile d'envisager de faire appel à un conseiller. Une autre option pourrait être un groupe de soutien pour les femmes confrontées à des pertes de cette nature. Parfois, le simple fait d’entendre les autres à vos chaussures peut être une énorme source d’encouragement.

Enfin, si vous n’avez peut-être pas déjà envisagé de rendre hommage à votre enfant, il existe des sites Web qui pourraient vous donner des idées sur la manière de le faire.

Cecelia Smith
Répondu le 10 août 2017 · L’auteur a 1,9k réponses et 5,8m répond aux vues

Ma fille aurait 30 ans maintenant ... si les choses avaient été différentes. Je ne pleure plus le jour de la fête des mères, alors qu'elle était mon unique enfant. Quand elle aurait eu cinq ans, je regardais des groupes d'enfants jouer et rire et l'imaginer en train de jouer avec eux, une belle enfant heureuse. Parfois, je pense aux petits-enfants que j'aurais pu avoir maintenant. C'est un sentiment triste mais pas déprimant.

Ça fait toujours mal. Il y a pour moi un vide qui ne sera jamais rempli. Mais ce n’est pas aussi tranchant et douloureux qu’au départ. La plupart des gens que je connais ignorent ma perte et ne sauraient pas comment réagir si je la mentionnais. Je le fais rarement. Je porte parfois un ange. pin, en son honneur.

Ça, c'est moi. Ma soeur a eu deux fausses couches. Elle et son mari ont décidé de "cesser d’essayer" après la seconde et, bien sûr, ils ont été surpris et se sont retrouvés avec deux garçons en bonne santé. Pour elle, elle était capable de pleurer la perte d’enfants qui «n’avaient jamais été»… dans son esprit et dans son cœur, elle les considérait comme des «enfants potentiels» mais était capable de passer à autre chose car elle pensait les enfants Elle et son mari ont été des parents fantastiques et ont une bonne famille.

Comment elle a géré le chagrin et comment je suis est complètement différent - et les deux manières sont parfaitement acceptables. Il en va de même pour les nombreuses façons dont les mères et les pères ont trouvé le moyen de se sortir de leur perte. Il n'y a pas de "meilleur moyen" ou de "bon moyen" ... seulement la façon dont cela fonctionne pour vous.

Meilleurs vœux.

Rachel Jerdin, travailleur social dans les soins de santé, hospice, j'ai stade IV, peut.
Résolu le 11 août 2017 · L'auteur a 1,3k réponses et 450.1k réponses vues

De la même manière que d'autres subissent leurs pertes. Le problème est que souvent, les autres ne comprennent pas ce chagrin parce qu'ils supposent que ce n'est pas un chagrin. Mais il est. Ils ont fait des plans, ils ont peut-être choisi un nom, réparé la crèche et obtenu des vêtements pour cet enfant et ont parlé de leur famille à tout le monde. Vous ne pouvez pas obtenir le soutien dont vous avez besoin. Les personnes, en particulier les travailleurs sociaux qui travaillent dans une unité de soins intensifs néonatals à l'USIN peuvent connaître des groupes de soutien pour les parents dans cette position. Je vous exhorte à vérifier cela.

Chris McRee, MSA / LPN chez CSL Plasma (2007-présent)
Résolu le 10 août 2017 · Auteur a 1,2k réponses et 540.7k réponses vues

Vous ne pouvez pas simplement vous défaire avec le temps. Ma mère a perdu son premier bébé et elle a pleuré pour elle jusqu'au jour de sa mort. Elle a dit qu'avoir d'autres enfants aidés mais qu'elle voulait toujours son premier bébé. nous parlait toujours de Jackie, même si elle n'était pas vivante, elle était membre de notre famille, elle était une autre soeur. Maman n'a jamais hésité à parler de Jackie. Comme elle était de plus en plus malade et qu'elle savait que son temps sur Terre se raccourcissait, elle était tellement impatiente de pouvoir tenir Jackie au paradis. Elle n'avait jamais réussi à la retenir même si elle était enceinte. Ils ont gardé sous sédatif après les funérailles, ils ont fait des choses comme ça dans les "50". Elle savait que quand elle serait entrée au ciel, Jésus attendrait là pour la remettre à Jackie et elle la retiendrait finalement. Alors, discutez avec votre famille du bébé, pleurez autant qu'il le faut et si possible et quand le temps est venu d'avoir un autre bébé, maman a attendu près de 3 ans, ne vous pressez pas. Ça va devenir plus facile, mais ça ne disparaît jamais. Vous devrez apprendre à vivre avec, mais tant que vous avez le chagrin que vous aimez et que le bébé est avec vous.

Jo P. Lindsey, travaillé chez Harris Bank
Résolu le 10 août 2017 · Auteur a 310 réponses et 513.3k réponses vues

J'ai fait une fausse couche ma première grossesse. J'étais une jeune femme mariée et je ne savais pas comment prendre soin de moi. Mon mari non plus. Les autres femmes de ma vie ont formulé des hypothèses sur mon niveau de connaissance de la manière de gérer une grossesse difficile. Le docteur que j'ai vu ne croyait pas que j'étais vraiment assez vieux pour me marier et pensais que j'essayais d'avorter le bébé. Les médecins pourraient être de vrais connards dans les années soixante et soixante-dix ou peut-être qu'ils ont sauvé cela pour les femmes noires.

Comme j'ai fait une fausse couche seule à la maison et que je suis presque morte avant que mon mari soit rentré chez moi pour me sauver. Je m'attendais à un bébé et j'étais déprimé quand je l'ai perdu. Pendant les quatre mois qui ont suivi, j'ai pleuré chaque fois que j'avais des règles. Mon mari a promis de me rendre enceinte à nouveau et de travailler de tout mon cœur. LOL. J'ai un meilleur médecin qui m'a expliqué ce que je devais savoir pour ne pas perdre les quatre autres enfants.

J'ai surmonté mon chagrin en tombant de nouveau enceinte.

Jessica Williams, Mère de 2 enfants vivants et 1 ange
Répondu le 13 août 2017

Je ne sais pas combien de temps cela prend, je pense que tout le monde est différent de ce que j'ai lu. Ma fille est décédée il y a 2 semaines dans l'utérus à 26 semaines de gestation. Je la pleure encore mais les 10 premiers jours ont été les plus difficiles. Je ne pleure pas tous les jours comme avant, alors je pense que le temps guérit. Voici ce qui m'a aidé à passer au travers, au cas où cela vous serait utile:

1- J'ai demandé à voir ma fille. Je sais qu'elle était morte, mais je sentais à l'intérieur que j'avais besoin de la voir. Je voulais voir à quoi elle ressemblait et mettre un visage sur les sentiments que j'avais.

2- Je suis allé à March of Dimes et j'ai demandé du matériel de deuil (gratuit) et j'ai lu sur le processus de deuil en ligne. Cela m'a aidé à comprendre mes sentiments.

3- Je suis à nouveau sous antidépresseurs (c'était avant la grossesse) et cela a aidé.

4- J'ai rejoint un groupe facebook pour les parents de bébés mort-nés.

5- Je porte un collier avec le nom de mes filles. Je regarde à travers ses affaires de l'hôpital. Ses empreintes de pas, sa couverture, ses photos prises avec mon téléphone portable.

Plus important encore: ne laissez personne vous dire de vous en remettre ou d’aller de l’avant. Votre conjoint / famille peut être prêt à aller de l’avant et à «tout mettre derrière» et à dire des choses comme «la vie continue» "t toi. Vous avez vos propres sentiments qui doivent être traités dans cette situation tragique.

J'espère que vous trouverez la paix dans certaines des choses qui m'ont aidé. Je suis vraiment désolé pour la perte de votre précieux enfant.

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