Est-ce que 18 semaines sont enceintes avec un bébé en bonne santé, le moment approprié pour retirer un autre enfant (3 ans) de votre mode de vie (envoyez-le à un grand-parent) jusqu'à la naissance du bébé?

Fiora Starchild Wolf, étude en tant que sage-femme. Expérience de conseil

Votre cher 3 ans est sur le point de devenir le "grand frère" ou la "grande soeur", et est sur le point de vivre un changement majeur dans sa propre expérience de la vie. Jusqu'à présent, la vie a été "à propos d'elle" et elle a eu sa maman et son papa pour elle-même dans la famille. Sa famille et sa vision du monde ont été normalisées: c'est ainsi que se passe la vie. Elle a besoin de vous plus que jamais pour l'aider à faire en sorte que la prochaine personne puisse entrer dans sa famille, tout comme votre nouveau bébé!

Le nouveau bébé va devenir la "petite soeur" ou "petit frère". C'est une relation qui dure toute la vie. Vous êtes les parents qui choisissent de faire grandir votre famille - avec cela vient la responsabilité et la CAPACITÉ de faire de ceci une chose merveilleuse. Ce ne sera merveilleux que si vous pouvez aider vos enfants à être fortement attachés, à se soutenir mutuellement, à s’aimer vraiment dès le début. Donc, en ce moment, votre enfant aîné, votre premier bébé, qui n'a toujours connu que votre amour directement, n'a PAS besoin de vous éloigner émotionnellement ou physiquement, mais a plutôt besoin de temps et d'attention.

Une suggestion qui a très bien fonctionné pour ma fille aînée, qui était aussi âgée de 3 ans quand j'étais enceinte de sa soeur ... tout comme j'avais une "manière de bénir" (une sorte de baby shower spirituel, qui consistait à moi en donnant naissance et en prenant soin du nouveau bébé), j'ai tenu une "voie de bénédiction" distincte pour ma fille aînée. J'ai réuni notre famille, sa Déesse Mère, deux de ses meilleurs amis et leurs mères, et les sages-femmes qui assisteraient à notre naissance, et nous avons formé un cercle. Chaque femme a parlé de l’importance du rôle de Big Sister. Chaque femme a parlé de combien elle l'avait vue grandir depuis son enfance, d'être une grande fille et prête à aider un nouveau bébé grâce à son expérience. Chaque femme lui a offert un petit cadeau et une carte qui l'aideraient à se reconnaître comme importante, aimée et capable de gérer cela. Et puis, nous avons fait le cercle nous sommes assis dans une plus grande cérémonie, nous avons tous déménagé un peu pour créer un espace pour le nouveau bébé entre moi et elle. Assez grand pour s'adapter à un petit berceau. Assez petit pour que je puisse facilement tendre la main et lui tenir la main ... maintenant la connexion et l'amour.

Ma fille était à mes examens prénataux. Chacun seul Elle était à la naissance de sa soeur ... J'avais en fait une amie qui était sage-femme juste pour soutenir ma fille, pour qu'elle puisse être là, être soignée, être totalement soutenue dans l'expérience, et je n'avais pas à craignez qu'elle ait besoin de quelque chose dans un moment où j'étais "occupée".

Et nous avons utilisé le "lit familial". Ma fille a dormi sur un côté de moi et notre nouveau bébé était entre moi et son père, sur une peau de mouton. Elle a été encouragée à m'aider à m'occuper du bébé en m'apportant des couches fraîches, en m'assoyant et en la tenant sur le lit au besoin, etc.

Aujourd'hui, on a 28 ans et on a 24 ans. Leur lien a toujours été si fort! Ils continuent de se faire confiance et de se tendre les uns les autres d'une manière qui, je le sais, a commencé avec ce travail intentionnel que j'ai accompli en tant que mère.

S'il vous plaît envisager de rapprocher votre enfant de 3 ans, ne les repoussant pas, dans ces mois que vous avez.

-Fiora

Ashleigh Chapman, Rester à la maison maman de 2 (2010-présent)
Résolu le 11 avril 2018 · Auteur a 199 réponses et 113.1k réponses vues

Cela dépend de votre situation, de l'aide que vous avez à la maison et de ce que vous et votre partenaire pensez être le mieux. Je sais que certains parents vont passer quelques nuits par semaine avec leurs grands-parents ou que quelqu'un reste avec eux, ou d'autres types d'arrangements pour donner aux parents un peu de temps, préparer les choses pour le bébé, etc. ma deuxième grossesse mon fils avait 3 ans. J'ai découvert que j'étais enceinte la veille du départ de mon ex-mari pour un déploiement de 15 mois à l'étranger. Mon fils et moi avions emménagé avec mes parents parce que c’était ce qui avait du sens pour nous alors qu’il était à l’étranger. Dès le début de ma deuxième grossesse, j’ai eu une hyperémie grave. J’étais physiquement incapable de dormir et de jeter. au moins 30 fois par jour et à l’hôpital chaque jour pendant des heures pour obtenir des fluides intraveineux et des médicaments antiémétiques Environ une semaine après le départ de mon mari, on a diagnostiqué un cancer du sein pour ma deuxième fois. Mon père travaillait 12 heures par jour et ma sœur était à l’école secondaire à l’autre bout de l’Etat (Californie) Quand j'étais enceinte d’environ 8 semaines et que j'avais à peine vu ma mon fils à cause du temps passé à l 'hôpital, le frère de ma mère et sa femme sont venus nous rendre visite et pour nous aider avec mon fils, aider ma mère à recommencer la chimio, tout ça. Après une semaine passée là-bas, ils ont demandé si je voulais qu'ils ramènent mon fils en Utah avec eux pour qu'il soit mieux pris en charge et ne soit pas obligé de ne voir que la maladie et la douleur. Il pouvait rester avec leur fils et sa femme, qui avaient alors des enfants de 1 et 4 ans. J'ai aussi 7 autres tantes et oncles, 22 cousins ​​et quelque chose comme 30 enfants vivant à environ une demi heure l'un de l'autre. Mon fils aurait de la consistance, des cousins ​​interminables avec lesquels jouer, des activités amusantes à faire et tout cela sans l'exposer à la peur et à la confusion causées par deux personnes qui passent chaque jour à vomir ou à l'hôpital. Bien sûr, j'ai convenu que c'était mieux pour lui. Bien sûr, il me manquerait. Et je me sentais coupable de ne pas pouvoir lui donner ce dont il avait besoin à ce moment-là. Quand j'étais enceinte de quatre mois environ, j'ai eu la pire hyperémèse à offrir. J'avais vomi au moins 75 fois en 24 heures, mes médicaments par voie orale ne les aidaient pas et je n'étais même pas capable de retenir l'eau. Quand je suis arrivée au service des urgences, j'ai commencé à être en état de choc. J'avais vomi de petits caillots. dans une demi-heure et 20 tentatives de quelque chose. Ils ont finalement appelé l’anesthésiste pour l’aider. Je tremblais de manière incontrôlable à cause du choc. Finalement, il a essayé une poignée de fois dans mes pieds et il m'avait dit que s'il n'avait pas eu le dernier, il devait en mettre un dans mon cou. Heureusement, il en a eu un sans faire ça. Une fois que j'ai eu des liquides et qu'ils se sont stabilisés, ils ont commencé les tests. Il s'est avéré que tous les vomissements avaient développé une acidocétose, une légère anémie, une déshydratation sévère et déchiré la muqueuse de mon œsophage avec tout l'acide gastrique qui l'irritait. D'où vient le sang? Ils ont discuté de la possibilité de procéder à une intervention chirurgicale mineure pour réparer les dommages, d'un type de transfusion sanguine pour l'anémie, et ont même envoyé un conseiller pour m'informer que, en raison de tous les problèmes l'avortement si j'ai choisi cela. Il y avait aussi une chance que la combinaison de complications de l'hyperémèse puisse provoquer un avortement spontané (ou une fausse couche). J'ai choisi toutes les options les moins invasives et j'ai fini par rester à l'hôpital pendant 16 jours. Si mon fils n'avait pas été avec sa famille, il n'y aurait pas eu de soins adéquats pendant cette période. Ma mère avait également commencé une radiothérapie pendant cette période, alors elle était à l'hôpital presque aussi souvent que moi. Mon fils est resté avec mes cousins ​​jusqu’à un mois avant d’avoir sa sœur, c’était une décision difficile à prendre, mais c’était celle qui convenait le mieux à chacun d’entre nous. Avec une grossesse tout à fait normale et en bonne santé, je ne l’aurais pas fait partir pour une période de temps, sauf une nuit ou deux ici et là. Je pense que les enfants réussissent mieux lorsqu'ils font une partie du processus de la grossesse, qu'ils ont la possibilité de créer des liens avec leurs frères et sœurs avant de naître, en apprendre davantage sur l'ensemble du processus. Vous ne voulez pas qu'ils sentent que le nouveau bébé les remplace et qu'ils ne sont pas désirés. Donc, je dirais que si vous avez besoin de temps ou de temps pour préparer votre bébé, demandez à vos fils grands-parents de rester avec vous quelques nuits ou de le laisser passer un week-end, mais ne le renvoyez pas seulement 6 mois. alors vous n'avez pas à vous occuper de lui. Cela pourrait être extrêmement préjudiciable à son bien-être, à son estime de soi et à son appartenance, ainsi qu'à sa relation avec le nouveau bébé. Ma situation était unique en ce sens que était physiquement incapable de prendre soin de lui et je n’avais pas d’aide plus locale. Mais vous devez faire en sorte que votre fils en fasse partie et l'inclure dans votre famille grandissante, pas le jeter comme si soudainement vous ne le vouliez pas parce que vous vous concentriez sur le nouveau bébé. Vous êtes sur le point d'être maman de DEUX, et vous devez commencer à préparer votre famille et vous-même pour la responsabilité supplémentaire qui en découle.

Laura Harris, Mom-Grandma- Maman Foster-Retraite Enfant Psychothérapeute, MSW

Updated 12 avr. 2018 · L'auteur a 1k réponses et 534.4k réponses vues

Non. Séparer un jeune enfant de son ou de ses principaux responsables, en particulier de sa mère, peut avoir de graves conséquences pour l’enfant. Cela ne devrait jamais être fait à moins d'être absolument inévitable. Cela signifie que si la mère n'est pas morte, dans le coma, dans un hôpital dont l'état est si grave qu'elle ne peut pas recevoir de visiteurs, en prison, etc.

L'effet traumatique sur l'enfant varie d'un enfant à l'autre. Certains se retireront, deviendront déprimés et connaîtront un plateau ou une inversion du développement. : "Un élément central de la théorie de l'attachement est la notion selon laquelle les aidants doivent être présents et accessibles pour que leurs enfants s'y attachent. Avant de se concentrer sur les différences individuelles dans les attachements tout au long de la vie, Bowlby s’intéressait au bien-être des enfants qui avaient vécu des séparations de leurs mères (Kobak Madsen, 2008). Ses premiers travaux ont montré que des séparations aussi brèves qu'une semaine pouvaient avoir un impact négatif sur la qualité de la relation entre la mère et l'enfant (Bowlby, 1969/1982) "[1].

Certains enfants peuvent sembler bien se porter et peuvent en fait subir des dommages minimes, ce qui peut être résolu par une thérapie intensive lorsque le traumatisme refait surface à l'âge adulte. (Comme cela peut être le cas.) Mais comme pour tout ce qui est dangereux, sachant que le danger peut avoir des conséquences graves ou minimes, nous devrions essayer de l’éviter entièrement, et pas seulement espérer que notre cas aura des conséquences minimes.

Dix-huit semaines sont très tôt dans la grossesse, même à mi-chemin, et je suis perplexe quant aux circonstances nécessitant le retrait d'un enfant plus âgé à ce stade. Je peux voir l'enfant aller chez les grands-parents un jour ou deux avant la date prévue, si nécessaire, mais à mi-chemin de la grossesse? Peut-être y a-t-il quelque chose dans l'histoire qui me manque.

Notes de bas de page

[1] Séparation mère-enfant précoce, rôle parental et bien-être de l'enfant dans les familles d'aide préscolaire

Mi Co, Intérêts: écriture, psychologie, nutrition, éducation.
Répondu le 12 avril 2018

Noooo!

Poser cette question de manière anonyme signifie déjà que vous sentez qu'il y a quelque chose qui ne va pas et que vous ne voulez pas y être associé. Il est très probable que vous ne soyez pas le parent biologique du tout-petit. Mais même ainsi, la bonne chose à faire / décent / HUMAIN est d'inclure le bambin dans la famille que vous avez entré. Pour le bien de l'avenir de la famille.

Si vous êtes le parent biologique du bambin: "Enlevez de votre style de vie ..." ?? Est-ce un meuble ou un animal de compagnie dont vous parlez? Est-ce que cela vous arriverait de retirer votre partenaire / mari de votre style de vie aussi?

Ce 3 ans est un membre à part entière de votre famille!

En l'envoyant aux grands-parents, vous allez aussi "vous retirer de sa vie"! Comment ça va être bon pour le bambin, ça me bat! À moins que vous ne considériez vos parents plus qualifiés pour prendre soin de votre enfant et que vous ne vous fiez pas, c'est une autre histoire.

Et vous êtes censé amener le bambin à se connecter avec le bébé encore à naître, pour le bien de toute la famille! Cela implique de parler du bébé dans votre ventre en pleine croissance, de lire vos histoires d'enfant qui reflètent le fait de devenir un grand frère ou une grande sœur et à quel point ce sera passionnant! Enlever l'enfant de la photo et le ramener à un nouveau-né, vous allez devoir faire face à des problèmes beaucoup plus importants: la jalousie, un bambin qui n'accepte pas, et pouvez-vous le blâmer? / elle était la seule pour vous.

N'est-il pas possible de faire aider les grands-parents dans votre maison? Avant et après votre D-day, vous aurez besoin d'aide. Mais cela ne veut pas dire enlever un enfant en bas âge.

Ce sont les premières années qui comptent lorsque vous établissez un lien avec votre enfant. Après cela, il sera hors de votre contrôle.

Et qui sait, quand vous aurez 70 ans, ce même bambin vous «retirera de son mode de vie» aussi, dans une maison de retraite?

Mi-Leing Fong, Danseuse du ventre, tutrice de maths, écrivain

Updated 16 avr. 2018 · L'auteur a 59 réponses et 14.9k réponses vues

Non, au contraire, le moment est venu de créer autant de liens que possible avec les trois ans. Il / elle devra être préparé (émotionnellement) à faire face à un nouveau venu dans la famille qui pourrait autrement être considéré comme un rival de l'attention, qui sera en réalité diminué après la naissance du nouveau-né.

S'adapter à l'arrivée d'un nouveau frère ou d'une soeur peut être une période délicate pour un jeune enfant qui n'est probablement pas au courant de la nouvelle addition à la famille. Je suggérerais de lui présenter le bébé avant sa naissance. Votre enfant commencera à remarquer des changements chez vous au fur et à mesure que votre bébé grandit, ce qui peut être un bon moment pour discuter de l'avenir.

Le tout-petit doit être assuré qu’un nouveau frère ne sera pas une menace et continuera d’être aimé. Peut-être que lorsque le bébé commence à donner des coups de pied, plus tard dans la grossesse, vous pouvez lui demander de toucher votre abdomen pour sentir le bébé à l'intérieur.

Il est peu probable que la rivalité soit complètement évitable après la naissance, de sorte que l'inclusion et l'éducation de l'enfant plus âgé, autant que possible, faciliteront la transition plus tard.

À mon avis, l'enfant ne devrait pas être renvoyé avant d'avoir besoin d'aller à l'hôpital. Même alors, il / elle peut rendre visite à un petit frère avant que vous ne rentriez chez vous. L'envoi de l'enfant de trois ans peut maintenant être traumatisé par le changement soudain de la dynamique familiale.

Janet Van Dijk, J'ai eu deux
Résolu le 8 avril 2018 · Auteur a 1,7k réponses et 2.8m réponses vues

Je pense que cette question vient peut-être de quelqu'un dans un pays non occidental, où les bébés et les enfants sont parfois partiellement élevés par d'autres membres de la famille. Si tel est le cas, je suppose que vous devez faire ce qui est approprié dans votre culture. Mais même dans ce cas, à moins que vous ayez une grossesse très difficile ou d'autres problèmes graves, il ne semble pas y avoir de raison valable d'envoyer votre enfant éloigné de vous dès le début de la grossesse.

Dans la culture occidentale, il serait inacceptable que des parents aimants envoient un enfant, en particulier un très jeune, vivre ailleurs, à moins d’une raison exceptionnelle de le faire. Alors que les grands-parents chérissent généralement leurs petits-enfants, il existe un lien très particulier entre les enfants et leurs parents, sur lequel les enfants peuvent compter et qui ne peuvent pas être reproduits exactement.

Votre enfant a besoin de vous autant maintenant qu'avant. En fait, il est probablement nécessaire de le rassurer en ce moment pour démontrer que votre affection pour le nouveau-né ne remplacera pas l'amour que vous avez pour votre premier enfant.

Cette grossesse peut être une période de bonheur et d’excitation pour toute la famille, car votre tout-petit a hâte de rencontrer et d’aimer un nouveau frère. C'est un moment de préparation pour le lien très spécial que ces frères et sœurs peuvent partager. Bannir le premier enfant est susceptible de provoquer le ressentiment du nouveau bébé et d'éventuels problèmes relationnels pour toute la famille.

De même, votre partenaire ne manquera-t-il pas votre précieux enfant? De nombreux parents n'aiment pas être éloignés de leurs enfants même une journée, et encore moins une période de temps prolongée.

Si c'est ce que votre culture ou d'autres circonstances exigent, je vous conseillerais d'attendre le plus longtemps possible avant d'envoyer votre enfant. Si c'est quelque chose que vous aimeriez faire, je vous invite à reconsidérer. C'est le bon moment pour commencer à équilibrer le besoin que vos deux enfants auront pour votre amour et votre attention.

"Enlevez de votre style de vie" quoi ?! Comment peut-on retirer un enfant de son mode de vie? Et pourquoi voudriez-vous retirer un enfant de votre vie parce que vous "êtes enceinte? À moins que vous ne soyez complètement incapable de prendre soin de l'enfant, vous ne devriez pas l'envoyer." Un "rejet et abandon, cela ne fera que rompre votre lien avec l'enfant et cela traumatisera aussi l'enfant. Il sera difficile pour un enfant de 3 ans de comprendre pourquoi sa mère / sa mère est absent pendant plus de 5 mois alors il y a un étranger (le nouveau bébé) qui attire toute l'attention.

Il est préférable de laisser le lien de 3 ans avec vous et le bébé à naître autant que possible. Les tout-petits en savent plus que vous ne le pensez et ils savent peut-être déjà qu'un bébé est en route ou au moins que quelque chose est différent de vous. devrait amener le nouveau bébé dans la famille avec tous vos enfants.La dernière chose que vous voulez est que votre enfant se sente négligé et mal aimé ou qu'il soit haineux et jaloux envers le nouveau-né.

Pendant ma deuxième grossesse, j'ai gardé mon enfant de 2 ans avec moi tout le temps. Je ne suis pas allée mentir parfois c'était difficile pour nous deux étant donné la situation de logement dans laquelle nous nous trouvions et je n'avais pas vraiment d'aide avec elle ou un système de soutien la moitié du temps. Mais finalement nous nous sommes rapprochés et ma fille aime plus que tout son petit frère. Malgré tout le monde, elle serait jalouse. Maintenant, elle a eu des moments où elle veut mon attention ou en a plus besoin. Mais elle a compris que je devais prendre soin du bébé en premier.

Adeline Ma, Chercheur social
Répondu le 10 avril 2018

Pour moi, il est très intéressant de lire diverses réponses qui, je pense, émanent de personnes aux États-Unis ou dans des pays occidentaux issus de milieux principalement issus de la classe moyenne.

Pour les cultures asiatiques, il est assez courant que les grands-parents participent à l'éducation des enfants. Je vois des enfants envoyés chez des grands-parents dans les cas où les parents doivent travailler de longues heures et n'ont pas d'autre choix pour la garde des enfants. Je le vois beaucoup dans les groupes à faible revenu où les deux parents travaillent peut-être 2 ou doivent travailler loin de leur ville natale.

Bien sûr, une fois que les parents ont atteint leur objectif financier, ils ont tendance à ramener leurs enfants à la maison.

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Accouchement, bébés, obstétrique et gynécologie, grossesse, rôle parental