Mon partenaire a eu un avortement contre mes souhaits. Je l'aime mais je veux la frapper. Je ne le ferai pas, mais je veux un peu de rétribution pour la douleur permanente qu'elle a causée. Elle ne cesse de s'excuser, mais ne me donnera pas une réponse rationnelle à la question de savoir pourquoi. Qu'est-ce que je devrais faire maintenant?

Jon Mixon, je suis vivant et je pense. C'est pourquoi je peux donner des conseils.

Mettre fin aux choses

Quelque chose à propos de vous personnellement ou de votre attitude a rendu votre SO mal à l'aise de vous dire ses intentions. Compte tenu de la gravité relative de ces intentions, les choses vont très mal dans votre relation.

Votre réponse à cette question est la colère (quelque peu déplacée, je pourrais l’ajouter) pour sa décision, pas pour la tristesse, la sympathie ou le soutien. Cela parle mal de vous, car cela démontre quelque peu aux étrangers pourquoi elle ne vous l'a pas dit.

Vous n'avez montré aucun intérêt à recevoir des conseils. Elle a pris une décision importante qui vous concerne tous les deux et vous a seulement dit après coup. Votre relation est définitivement marquée et il serait exceptionnellement difficile d'aller de l'avant.

Mon conseil: Apportez la relation à une conclusion car elle a déjà été gravement endommagée. Trouvez une personne plus réceptive à vous et à vos processus émotionnels et laissez votre SO trouver quelqu'un avec qui elle peut prendre ouvertement les décisions difficiles dans sa vie.

Anonyme
Répondu le 10 avril 2013

Tout ce que je dois passer, c'est ce que vous avez écrit, mais votre langage est dérangeant.

"Contre mes souhaits" est le genre de langage utilisé par un parent lorsqu'il parle d'un enfant. C'est la langue de quelqu'un qui exige l'obéissance et qui se met en colère lorsqu'il est défié.

Peut-être que c’est beaucoup de choses à enlever à une seule phrase, mais «je veux une vengeance» et «je veux la frapper» ne m'aidera pas à sortir de cette conclusion.

Vous êtes parfaitement dans votre droit d'être dévasté par l'avortement lui-même - c'est une décision très douloureuse qui a des répercussions à la fois sur l'homme et sur les femmes, même si la femme obtient le dernier mot.

Mais votre colère et votre chagrin ne sont pas uniquement liés à l'événement - ils sont dirigés contre votre partenaire et son défi envers vous. Si elle avait eu le bébé, cela aurait été "contre sa volonté" mais apparemment vos souhaits sont plus importants.

L'avortement est difficile, mais vous devrez prendre de nombreuses décisions difficiles si vous restez ensemble: mariage, accouchement, choix de carrière et choix de parents. Vous avez beaucoup de décisions difficiles à prendre et d'autres iront de l'avant. Négociation et compromis sont des conditions préalables à une relation réussie.

Vous attendez-vous à aucune de ces décisions pour aller "à l'encontre de vos souhaits"? Serez-vous en colère et exigerez-vous des rétributions chaque fois que vous n'obtenez pas ce que vous voulez?

Je crains que même si vous parvenez à résoudre ce problème, un autre est juste autour du coin.

Peut-être avez-vous besoin d'un peu de temps - il semble probable que cette relation soit irrémédiablement endommagée, et je me demande si vous êtes vraiment prêt pour les compromis et le partage du pouvoir qui entrent dans une relation saine. Vous aurez peut-être besoin de temps et d'espace pour vous en rendre compte.

Eric Lauritzen, Étudie les questions morales
Répondu le 12 mai 2017 · L'auteur a 4,3 k réponses et 8,7 m répond aux vues

Désolé de le dire, mais c'est entièrement de ta faute. Ce devrait être toi-même que tu es en colère, pas elle. Laisse-moi expliquer:

Vous avez choisi un menteur pathologique pour un partenaire ou avez eu des rapports sexuels avec une femme avant de discuter en profondeur des éventualités en cas d'échec du contrôle des naissances.

Je suppose qu'il est concevable (sans jeu de mots) que vous êtes marginalement victime ici - peut-être vous a-t-elle ouvertement fait croire qu'elle était prête à avoir un enfant avec vous, même si vous êtes plus victime que vous. Ce ne sera pas le cas la prochaine fois. Maintenant, vous savez de quoi elle est capable. Elle a fait des promesses avec ses actions. Crois ce qu'elle fait, pas ce qu'elle dit. Terminez cette relation maintenant.

Faits essentiels sur l'autorité de reproduction masculine Tout ce qui se passe après l'éjaculation n'est, juridiquement et réaliste- ment, pas votre affaire, à moins et jusqu'à un certificat de naissance, auquel l'État vous attribue une responsabilité financière. On pourrait même vous proposer des options concernant les visites ou la garde. C'est «le monde dans lequel vous vivez. Votre autorité n'est pas proportionnelle à votre responsabilité. Votre sperme ne vous garantit que la responsabilité de la pension alimentaire. Rien d'autre.

Soulevez le pot de pitié et commencez à chercher un partenaire plus approprié.

Étant donné que vous semblez croire que chacun de vos spermatozoïdes devrait avoir le droit de devenir votre fils ou votre fille, vous devez trouver un partenaire qui croit la même chose.

Quant à votre relation actuelle, sortez. Ne vous inquiétez pas de ce qu'elle dit ou ne dit pas, elle vous a dit tout ce que vous devez savoir sur ses actions.

Lorsque vous recommencez à sortir avec moins de télévision et de films, vous discutez plus sérieusement des problèmes qui en découlent.

Désolé que cette leçon ait dû être apprise si douloureusement. Votre tristesse et vos regrets sont valables, vous ne tenez pas de cartes. Ce n’est pas une question à deux faces, c’est une question à sens unique et les femmes jouissent de tout le pouvoir. de contrôle des naissances, et être très diligent sur qui vous utilisez le contrôle des naissances avec.

De nouveau, après l'éjaculation, vous devenez un observateur pendant 9 mois, puis une source de revenus pendant 18 ans. C'est tout ce sur quoi vous pouvez compter. Tout ce qui se trouve au-dessus est au plaisir de la femme.

Choisir soigneusement.

Ian Withrow, Marié mon BFF

Updated 13 avr. 2017 · L'auteur a 648 réponses et 913.7k réponses vues

Wow ça "est lourd. Je suppose que vous voulez une relation continue avec elle et vous encourager à considérer si c'est en fait le cas séparément. (On dirait qu'elle pourrait être ouverte à l'un avec toi) Alors oui ... et après?

Une des choses que tout couple doit apprendre à faire est de ne pas être d'accord et de discuter de manière constructive. C'est la situation que vous avez ici, juste avec le drame tourné à 11. Habituellement, c'est idéal pour avoir de l'expérience avec des enjeux plus petits, mais nous ne pouvons pas toujours choisir la main qui nous est distribuée.

Voici ce que vous ne pouvez pas obtenir: la vengeance ou une sorte d’équilibrage des échelles. Ce bébé a disparu. Vous devriez également vous préoccuper des débats sur la moralité autour de la pro-vie / du choix. à part, avec force. Mais si vous essayez fort, vous pouvez obtenir quelque chose de beaucoup mieux. Compréhension mutuelle.

On dirait que vous lui avez demandé pourquoi elle a fait ce qu'elle a fait, mais vous n’avez pas eu de réponse satisfaisante. Donc je vais sortir ici et deviner qu'elle ne vous fait pas confiance et que vous avez peut-être même un peu peur de vous. Si vous ne l'avez pas bien comprise, assumez-la vous-même.

Maintenant, pour qu’elle s’ouvre, il va falloir reconstruire cette confiance. Je peux penser à trois catégories qui pourraient vous aider à y parvenir.

Vous devez lui demander pourquoi elle a agi comme elle l'a fait d'une manière qui encouragera une véritable réponse. Pas de jugement, pas de recherche d'un angle pour la convaincre pourquoi ELLE a tort, pas de gain. Lâchez, essayez juste de comprendre. Si vous pouvez lui expliquer sa vision des choses d’une manière qu’elle est d’accord, vous avez réussi.

Un bon moyen de gagner la confiance et d’encourager une divulgation honnête est de le pratiquer un peu soi-même. Pourquoi cela vous a-t-il tellement contrarié? Dis-lui. Peu importe si elle ou quelqu'un d'autre est d'accord avec votre politique, ce n'est pas grave pour le moment. Vous êtes un être humain qui souffre, cela est réel et personne ne peut soutenir la "vérité" et l '"équité" de cela. Le plus profond et plus personnel que vous ouvrez ici le mieux. Continuez à vous demander pourquoi et ainsi. Si vous ne savez pas dire cela.

Enfin, vous devez la faire se sentir en sécurité. Il y a une façon singulière de penser à cela. Pardonne-la, vraiment. Si rien d'autre n'est possible, vous ne pouvez pas continuer ensemble.

Bonne chance.

Mani Cavalieri, Analyste de base de données, Loudmouth, Professional Overthinker
Résolu le 13 avril 2017 · L'auteur a 1,1k de réponses et 3,8 m de réponses

Vous ne méritez pas de rétribution.

Même si vous le faisiez, infliger des représailles pour le chagrin psychologique est en grande partie incompatible avec une relation fonctionnelle.

Le fait que vous ne soyez pas dégoûté par le fait que vous vouliez frapper votre partenaire (pour autant que nous puissions dire) nous montre - du moins au moment de rédiger cette question - où sont vos priorités.

Votre priorité n'est pas de la comprendre, votre priorité est de lui faire des choses.

Claire J. Vannette, pro-choix
Résolu le 13 avril 2017 · L'auteur a 8.9k réponses et 36.8m répond aux vues

Elle ne doit pas "vous donner une réponse rationnelle sur la raison pour laquelle elle a eu un avortement? En fait, je suppose que c'est parce qu'elle ne voulait pas mener la grossesse à terme." Peut-être ne veut-elle pas être mère, ou ne veut-elle pas être mère pour le moment, ou ne veut-elle pas élever un enfant avec vous?

Si vous êtes furieux contre elle et si vous agissez comme si vous vouliez la blesser, elle n'a probablement pas envie de vous ouvrir et d'être vulnérable avec vous. De toute évidence, elle n’était pas disposée à s’ouvrir et à être vulnérable avec vous lorsqu’elle a découvert la grossesse. Vous semblez maîtriser et agressif, alors elle a peut-être anticipé cette réponse.

En tout cas, les choses ne seraient pas arrivées à ce point à moins que quelque chose n'aille pas profondément dans votre relation. Je pense qu'il est temps de se séparer et de réfléchir sur la raison pour laquelle votre petite amie ne s'est pas sentie à l'aise de vous en parler.

En passant, vous semblez être fortement opposé à l'avortement, alors j'espère que vous utilisiez plusieurs formes de contraception. Les préservatifs peuvent échouer et les femmes parfois bousiller la pilule, mais ensemble, les préservatifs et le contrôle des naissances hormonales sont assez proches de la roche solide. Si vous êtes absolument opposé à l'avortement et que vous êtes dévasté sur le plan émotionnel par un avortement impliquant votre matériel génétique, je vous encourage à faire tout ce que vous pouvez pour minimiser le risque de grossesse.

Aussi, puisque vous semblez être absolument opposé à l'avortement et dévasté par un avortement impliquant votre matériel génétique, j'espère que vous en discuterez avec vos futurs partenaires avant de devenir sexuellement impliqués. Vous pouvez choisir de ne pas avoir de relations sexuelles avec des femmes qui sont à l'aise avec l'avortement et d'avoir des relations sexuelles avec des femmes qui partagent votre point de vue.

Dawn Rutherford Marchant, une fois était incapable de discerner les méchants du bien.

Mis à jour Oct 9, 2017 · L'auteur a 713 réponses et 2.3m réponses vues

Vous (comme beaucoup d'hommes) pouvez décider de la quitter - elle ne se sent pas en sécurité dans votre relation. Elle a probablement fait le calcul des centaines de fois: va-t-elle vous quitter? mère, sans argent, ses choix de vie ont toujours été compromis Qui ne connaît pas les femmes dans cette situation de vie?

D'après votre réponse, cela ne semble pas être une relation très sûre pour elle: vous "voulez la frapper" - mais vous avez gagné "t". Il n'y a pas de sentiment de compassion envers elle en cela. Vous devez rompre cette relation et obtenir des conseils pour vous-même. Vous en avez besoin.

Bishan Jeram, Curieux
Répondu le 15 avril 2013

Je suis d’accord avec la plupart des réponses de Jon Mixon, à l’exception du deuxième paragraphe.

Je pense qu'en tant que père de l'enfant, il aurait dû au moins avoir été informé de la grossesse et lui avoir demandé son avis. La société en général semble penser qu'un père est important dans la prise en charge des enfants après la naissance et dans la prise de décision, alors pourquoi cela semble-t-il disparaître pendant la grossesse.

Je ne suis pas sûr que le questionneur contrôle nécessairement et je pense que sa colère provient probablement du manque de réponse appropriée (peut-être rationnelle) de la part de la petite amie plutôt que du simple fait de l'avortement lui-même.

La rétribution ici ne fera que causer de la peine aux deux parties et, même si cela peut aider à court terme, cela nuira grandement à votre bien-être.

Je pense que vous devriez essayer de conseiller / peut-être vous asseoir à quelques reprises et discuter de la question. Rappelez-vous que vous voulez qu’elle s’ouvre à vous.

Si cela ne fonctionne pas, alors il est peut-être temps de se séparer.

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