Que doit faire une femme si son mari veut l'avorter, mais elle ne le veut pas?

Gill Bullen, marié depuis longtemps

Premièrement, je travaille sur l'hypothèse que c'est une vraie question, pas purement hypothétique. Cela pourrait même être une chose très rare, une question où le PO est Anonyme pour une véritable raison. Et si ce n'est pas bien, y répondre pourrait encore être utile à un moment donné.

Je dois dire que je suis assez choqué par certaines des réponses - principalement celles qui disent: "Va au père, c’est de sa faute pour qu’il puisse payer." Nous n’en savons pas assez sur le contexte. histoire pour quiconque (sauf l'OP) de juger équitablement. Okay, vous êtes tous deux mariés, mais cela ne constitue pas automatiquement un accord pour créer un bébé. Savait-il que vous vouliez un bébé tout à l'heure? Vous en avez-vous discuté et avez-vous accepté de le faire? l'impression que vous preniez des contraceptifs oraux et que vous n'aviez pas l'intention de / planifiiez / risquiez de devenir enceinte? Ce n'est peut-être pas le cas ici, mais pardonnez-moi si je parle de cela.

Pour une femme de piéger un homme dans la paternité, délibérément et contre sa volonté, c'est une chose terrible à faire pour lui et pour le bébé. Il est susceptible de générer une humeur de colère et de ressentiment qu'il trouvera difficile, voire impossible, de se débarrasser, et il existe un danger que cette humeur persiste et s'exprime dans des difficultés, même dans sa relation avec le bébé. Et puis, vous voudrez, il faut s'attendre à ce que lui et le bébé qu'il a dit qu'il ne voulait pas encore, chaque semaine, chaque mois, peut-être pour les vingt prochaines années. Et vous vous demandez pourquoi il est en colère?

Maintenant, il se pourrait que je me trompe et que vous soyez tous les deux d'accord, mais maintenant, il a abandonné l'idée. Si tel est le cas, eh bien, peut-être arrivera-t-il à cela, et il se peut qu’il devienne un père dévoué et heureux. la souche pourrait être trop pour elle.

Et si je vais bien? Eh bien, il ne peut pas vous forcer à avorter et si vous êtes déterminé à poursuivre la grossesse, vous pouvez le faire. Mais sachez qu'être un parent célibataire est un travail très difficile, et si votre mari reste avec vous mais n'est pas favorable, c'est la charge de travail que vous allez examiner. Si cela provoque la rupture de votre mariage (ce qui pourrait être ), alors vous prenez définitivement une énorme charge de travail et de choix. Ce n'est pas non plus un environnement émotionnel idéal pour votre bébé.

Je pense que vous devez tenir compte de combien vous appréciez votre mariage. Si ce que vous voulez vraiment, c'est un bébé, maintenant, et que vous fassiez fi du mariage, alors c'est un choix. Cela ne finira pas bien, mais c'est votre choix. Je connais un couple qui a été précisément dans cette situation, et c'est une difficulté constante pour eux.

Si vous et votre mari pouvez vous asseoir et en discuter comme un problème commun, en reconnaissant ses sentiments et ses préoccupations ainsi que votre propre désir pour le bébé, vous pourrez peut-être vous entendre tous les deux pour continuer avec la grossesse et aller de pair avec la parentalité en tant que couple. Je connais un couple pour qui c’était la décision, et ils ont fait en sorte que cela fonctionne très bien. Mais ne vous contentez pas de supposer que votre mari viendra à l’idée et qu’il devra s’y faire. avec ça du tout, et vous ne pouvez pas le forcer à l'aimer.

Alors s'il te plait, c'est l'homme que tu as assez aimé pour qu'il soit ton mari; C’est une situation difficile pour vous deux, et même si vous allez la résoudre, c’est mieux si vous le faites en couple, car si le mariage vient en premier et qu’il ne peut vraiment pas accepter l’idée d’un bébé. Pour le moment, la troisième option, vraiment difficile, consiste à accepter un licenciement, ce que vous ne voulez pas, et je ne le ferais pas non plus, mais il faut que ce soit reconnu comme l’autre alternative possible.

J'espère pour vous que vous pouvez résoudre ce problème avec bonheur. Et je pense que la meilleure chance est que cela puisse être fait dans une humeur d'amour et de compréhension, plutôt que dans la détermination de la colère. S'il vous plaît, essayez de comprendre comment il se sent - si rien d'autre, ce pourrait être votre meilleure chance de le faire voir ce que vous ressentez!

Bonne chance à vous deux, à vous tous.

Krista Kammerer

Mère divorcée de 1.
Répondu le 12 décembre 2017

Je vais répondre à cela en tant que quelqu'un qui a vécu cette situation. Ceci est mon expérience et vise uniquement à vous aider à réfléchir à votre propre situation.

Mon ex-mari et moi avions souvent parlé d'avoir des enfants, mais c'était toujours un plan d'avenir. C'était quelque chose dont nous avions parlé dans quelques années, pas tout de suite. J'avais 19 ans et il avait 20 ans et nous étions mariés depuis peu. Nous avons utilisé le contrôle des naissances chaque fois. Cependant, le contrôle des naissances n'est pas efficace à 100%. Même avec plusieurs formes de contraception, il y a une petite chance.

Il n'était pas prêt à être père et je ne lui ai jamais reproché cela. Je n'ai pas non plus demandé de pension alimentaire ni de pension alimentaire lorsque nous avons divorcé. J'aurais pu demander la lune, car il ne s'est pas présenté à l'audience, mais tout ce que je voulais, c'était que le syndicat soit terminé et que ma vie et mon fils progressent.

La vie est dure. Bien que la monoparentalité soit devenue plus courante, elle reste difficile. Je viens d'avoir 20 ans quand mon fils est né. J'ai maintenant 35 ans et je viens de terminer mon stage en enseignement. Notre parcours a été long, mais je suis enfin dans une carrière que j'aime et que j'attends avec impatience chaque jour. Cela a pris plus de temps que si je prenais un cours par semestre et travaillais pour nous soutenir. De plus, il y a eu plusieurs fois où je n'allais pas à l'école car j'ai essayé différentes choses.

Le père de mon fils est depuis entré dans la vie de mon fils et ils ont de bonnes relations. Bien que je puisse changer certaines choses dans ma vie si je pouvais revenir en arrière et prendre des décisions avec le recul de 20/20, mon fils ne serait jamais l'un d'entre eux. Il remplit ma vie de joie, d'angoisse, de frustration, d'amour, de bonheur et de rire.

Vous devez choisir le bon choix pour vous. Vous devrez peut-être aller de l'avant sans votre mari, mais vous ne serez jamais seul.

Judi Trotter

ancien directeur du service informatique (1972-2010)
Résolu le 2 décembre 2017 · L'auteur a 478 réponses et 194.3k réponses vues

Hou la la! C'est vraiment grand. Cela nécessite une discussion sérieuse, une discussion qui aurait idéalement eu lieu avant les activités de fabrication du bébé. Je me rends compte que cela arrive rarement idéalement. Si nécessaire, consultez un thérapeute objectif pour résoudre les problèmes et les solutions possibles. Je conseille également de ne pas informer les gens de la grossesse avant qu'une décision finale ne soit prise. La pression externe rendra très difficile de penser clairement et de communiquer sans que cela ne soit nécessaire.

L'implication d'amener un enfant dans votre relation est que la femme est en relation avec le père pour toujours. Je pense que le choix final doit être la femme, mais si une relation positive peut être maintenue avec le père dans le meilleur intérêt de l'enfant. Même si vous décidez de vous séparer, créez la meilleure relation possible.

Je ne suis pas un grand fan des relations de "fusil de chasse" où le père reste dans une relation sous la contrainte. Tôt ou tard, cela risque de créer un environnement instable pour l’enfant.

Si vous vous trouvez dans cette situation, j'espère que vous trouverez la meilleure solution pour vous et votre mari.

Lise Brouillette

Chanteur formé, danseur à moitié formé, artisan, traducteur, écrivain, Gryffondor

Mis à jour le 11 déc. 2017 · L'auteur a 2,5 000 réponses et 4,1 m répond aux questions

Votre corps, votre grossesse, votre décision.

Je ne sais pas ce qui a conduit à une grossesse non désirée, et si cela était dû à une contraception, mais je peux vous dire une chose: quelle que soit la poursuite de votre grossesse, permettez-lui de vous faire avorter. ne veux pas, et tu ne lui pardonneras jamais, ni à toi-même. Ce sera le début de la fin avec lui. Ne me demande pas comment je le sais.

MODIFIER:

Si vous avez discuté d'avoir un enfant avant et qu'il était tout à fait d'accord, et maintenant que vous êtes enceinte et que la réalité de la paternité s'enfonce et qu'il commence à avoir de la nervosité ... ça ne suffit pas raison d'obtenir un avortement IMHO.

Cependant, s’il ne voulait jamais d’enfant et qu’il vous faisait confiance pour utiliser le contrôle des naissances, vous avez plutôt choisi de tomber enceinte derrière son dos… que certaines femmes sont en fait assez stupides et illusoires pour penser qu’il s’agit d’une bonne idée…

Eh bien, voilà le résumé: quel que soit le scénario, soit vous avortez, puis vous blâmez votre mari pour le reste de votre vie pour vous avoir privé de cet enfant et vous faire sentir comme un meurtrier, ou vous avez l'enfant et alors mon mari vous en veut pour le reste de sa vie pour lui avoir imposé une paternité qu'il ne voulait pas. Et votre enfant est sans père, parce que votre mariage est terminé.

Carol Morrisey

J'ai eu un mariage heureux et observé les autres, à la fois heureux et non.
Résolu le 2 décembre 2017 · L'auteur a 502 réponses et 88.9k réponses vues

Avoir un avortement non désiré peut détruire un mariage. L'avortement, qu'il soit désiré ou non, présente de nombreuses complications potentielles, allant de la détresse émotionnelle à l'infertilité et même à la mort. Cette mère devrait être fidèle à son instinct et préserver la vie de son enfant. Elle peut être calme, gentille et objective dans sa résistance à la pression, pas besoin de querelles furieuses. Utilisez la technique du disque cassé: "Je ne peux pas supporter l'idée de perdre notre bébé." Répétez si nécessaire. Il y a beaucoup de soutien disponible pour elle aussi, par exemple appelez le 800-672-2296, le service d'assistance téléphonique national en cas de grossesse. Heureusement, de nombreux hommes changent d'avis une fois qu'ils ont vu leur enfant. Je prie pour une résolution satisfaisante de cette situation.

Iris Lemley

A été heureusement marié depuis 2012
Résolu le 12 décembre 2017 · Auteur a 572 réponses et 259.5k réponses vues

Un bon mari ne vous obligerait pas à avorter. Si vous avortez à cause de ses exigences, vous allez certainement certainement lui en vouloir. Le mariage aura peu de chance de survivre. Vous vous retrouverez avec une vie de regrets et sans mari ni enfant. Le fait qu'il soit disposé à vous décourager d'avoir un bébé qu'il sait que vous voulez est un mauvais signe pour la qualité de votre relation de toute façon.

Défend ton territoire. Gardez votre bébé et donnez à votre mari un choix quant à savoir s'il est prêt à rester et à être père, ou à fuir comme un lâche irresponsable. S'il s'enfuit, il ne valait pas la peine d'être gardé.

Jo P. Lindsey

travaillé chez Harris Bank

Dernière mise à jour 30 décembre 2017 · L'auteur a 310 réponses et 513.4k réponses vues

Que doit faire une femme si son mari veut l'avorter, mais elle ne le veut pas? J'étais dans cette situation exacte. Nous avons eu trois enfants vivants sur quatre grossesses précédentes. Le premier était une fausse couche. La seconde est née 6 semaines plus tôt. Le troisième j'ai eu un placenta mal attaché et ai eu besoin de repos complet de lit et ai eu le bébé trois semaines plus tôt. La quatrième grossesse a été ma seule grossesse à terme complète. Quand je suis tombée enceinte la cinquième fois et que j'ai commencé à tacher au début de la grossesse, il pensait que nous devions interrompre celle-ci. Nous avions des problèmes dans le mariage et j'étais très déprimé. Il travaillait beaucoup en dehors du pays. Nous ne voulions pas "t disputons s'il était parti. Il a pensé prendre soin de trois petits enfants et de travailler un emploi à temps plein a été plus facile que je l'ai fait être. Et s'il était si fort que je devrais être prêt à abandonner cette dernière grossesse. il avait déménagé et était de voir d'autres femmes, mais a dit qu'il rentrait à la maison si j'avorté le bébé. mais ne pas être mon mari. Ce fut une autre grossesse difficile nécessitant un alitement complet. il a dû prendre soin des enfants et je me suis installé Il a découvert qu’il était plus difficile qu’il ne le pensait d’être un mari à temps plein et de travailler 40 heures par semaine et qu’il ne pouvait pas rester sans aide.

J'ai pensé à ce qu'il proposait et j'ai réalisé que les enfants me rendaient beaucoup plus heureux que lui. Je l'ai laissé partir. Après tout, la seule chose qu'il pouvait faire dans notre maison était d'être mon mari. Il pourrait encore être un père à distance.

Le bébé était un bébé de dix mois. Il avait de graves malformations cardiaques et n'a vécu que 18 mois heureux avant de mourir lors d'une opération à cœur ouvert. Si je devais le refaire, je ne l'abandonnerais toujours pas. Il avait droit à ses 18 mois de vie heureux, tout comme notre famille.

Jenna Norton

a étudié au Phillips Business College
Résolu le 2 décembre 2017 · L'auteur a 75 réponses et 14.6k réponses vues

Personnellement, je crois que je lui disais, je « vais avoir ce bébé et si vous pouvez » accord t avec elle, vous savez où la porte d'entrée est.

Je « suis très fier de savoir que vous voulez que votre bébé. Si vous avez décidé que vous aren » t prêt à être un parent, il y a toujours l'adoption.

Les femmes qui subissent un avortement souffrent le plus souvent de problèmes psychologiques. Il y a une grande différence en adoptant votre bébé à quelqu'un et en tuant complètement la chose. S'il vous plait, ne laissez pas votre mari vous faire avorter. Le mariage se terminerait probablement de toute façon si vous le faisiez.

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