Qu'est-ce que ça fait d'être enceinte et d'être mineure?

Pamela Scott, adolescente de 3ème génération car l'enfance est pour la classe moyenne

Eh bien, voyons. J'avais des relations sexuelles depuis que j'avais environ 10 ou 11 ans. J'étais une de ces filles qui pensaient que le sexe était la façon dont les gens vous aimaient. Pas consciemment, bien sûr; À l'époque, je m'amusais et explorais moi-même. J'ai "daté" beaucoup d'hommes plus âgés, dont la plupart ne connaissaient pas mon âge réel. J'avais des DD sur la poitrine et parlais comme un adulte, donc c'était assez facile et agréable de les tromper.

Quand la conception a eu lieu, il se passait beaucoup de choses pour moi. J'étais en première année au lycée. Les gens de mon âge ne m'ont pas eu; j'étais intelligent, je l'avais toujours été, mais je m'ennuyais des devoirs et je m'intéressais aux gens pour la première fois. Je n'avais pas de vrais amis; Il y avait des enfants dans mes classes qui venaient me chercher de l'aide en maths, et il y avait des burn-out prétentieux qui étaient les amis d'une fille avec laquelle j'avais été intime au collège avec laquelle je m'asseyais parfois au déjeuner. avec qui je pourrais vraiment me connecter.

Alors bien sûr, je dormais autour. J'étais l'esclave sexuelle volontaire d'un homme de 30 ans que je considère toujours comme un dieu. Le BDSM était un de mes centres d'intérêt pour les adultes, des choses qui me distinguaient de mes pairs, des choses que je trouvais vraiment cool. Mais, comme il est extrêmement difficile d’aller fréquemment voir un homme adulte sans alerter votre mère, j’ai trouvé d’autres personnes pour combler les temps morts. Il y avait un garçon de l'école, mignon comme quelqu'un que j'avais jamais vu, alors quand ma réputation lui est arrivée et qu'il a proposé de coucher avec moi, j'ai sauté dessus. Un beau garçon de mon âge qui me voulait? Je frappe ça. Mais cela devenait ennuyeux; il n'était pas aussi bon dans le sac mon autre partenaire, et il ne voulait pas de relation, alors j'ai continué.

Puis il est venu. Il était voisin, hispanique, ne parlait presque pas anglais et à un moment donné, il avait 19 ans (et 23 ans, alors qui sait vraiment?). Je parlais suffisamment espagnol pour converser, et il était très flatteur, alors nous sommes sortis. Il s'est écoulé plus d'un mois avant de sortir, et pour moi, c'était une sorte de record. Mais peu de temps après, je suis entré avec lui avec une autre femme. Fin très rapide de la relation; ma mère a même vu ça (a offert de frapper sa voiture pour moi, mais j'ai refusé).

Quelques mois plus tard, ma mère me pose un problème. Elle a remarqué que je n'avais pas mes règles depuis un moment. Je suis inconsciente, je m'occupe de mes propres soucis (cours, mon amant adulte, et une mère lancinante, entre autres.) Je lui dis qu'il est impossible que je sois enceinte parce que je n'ai pas eu de relations sexuelles. Eh bien, nous obtenons un test de toute façon. Et c'est positif.

Non non non non non, dis-je. Nous allons donc dans une clinique gratuite et oui, vérifiée, je "suis avec des enfants. Leur recommandation? Adoption. Je pleure. Beaucoup. Qu'est-ce que je vais faire? Je me suis toujours dit que je n'allais pas avoir des enfants, je suis une personne très égoïste et irresponsable, et avoir un enfant allait gâcher nos deux vies. Mon amoureux adulte a recommandé l'avortement. Cela aurait ruiné nos chances de bonheur ensemble à 18 ans, ainsi que le reste de ma vie. Au revoir une enfance innocente, bonjour la maternité accablante. Ma tante et ma grand-mère ont offert de payer pour l'avortement. Je veux dire, j'étais trop jeune pour que ça soit bien.

Mais je ne pouvais pas. Je ne connaissais pas ce gosse, mais je ne voulais pas le tuer. Ce n'est pas sa faute, j'ai tout perdu. Ma mère m'a proposé de m'aider et c'est vraiment la seule chose qui m'a permis de tout surmonter. Tout le monde a besoin d'un système de soutien, et elle était tout ce que j'avais. Au cours des mois suivants, j'ai commencé à Caché à mes "amis" à l'école, je suis devenu plus comme une exposition d'art. Controversé, et tout le monde voulait voir. Certaines personnes m'ont demandé si je l'avais planifié. Certaines ont demandé si c'était réel. Beaucoup, beaucoup trop ont demandé si savait qui était le père.

Je n'ai jamais eu de doute. L'écolier était parti depuis longtemps et mon partenaire adulte n'avait pas été capable de me voir depuis des mois, alors il n'y avait qu'une seule option. Je lui ai dit, mais ça ne servait à rien. La fille avec laquelle il m'avait trompé était aussi enceinte. Il voulait sortir avec nous tous les deux et la seule fois où il est venu, c'était quand il voulait du sexe. Quelques mois après la naissance du bébé, il a été expulsé. Il ne payait pas de pension alimentaire, n'offrait rien si je ne couchais pas avec lui, alors je n'ai pas combattu pour lui.

Le fait d'être enceinte n'était pas "terrible". Oui, il y avait de la nausée et oui, il y avait une pastèque géante qui sortait de ma chemise. Mais j'avais plus d'énergie que je n'en avais depuis des années. Les gens m'ont remarqué et m'ont parlé à l'école. Même si cela ne concernait que le bébé, ça me faisait du bien d'être un peu important. J'ai pris un baby shower, installé un espace pour le bébé dans ma chambre et lu tout le temps des livres de naissance en essayant de trouver le nom parfait pour mon petit bébé spécial. J'ai commencé à croire que les choses iraient bien.

Ensuite, j'ai accouché et tout a changé. 16 heures de travail et une petite incision ont fait place à 8 livres et 12 onces de belle perfection. Puis j'ai dormi presque aussi longtemps. Quand je me suis réveillé, j'ai essayé de le nourrir, mon glorieux petit fils. Mais je ne pouvais jamais le faire attraper et quand il l'a finalement fait, je ne lui produisais pas assez. Il était donc nourri au biberon et nous avons perdu ce temps de liaison. Quand je l'ai ramené chez lui, il a beaucoup pleuré. à chaque bruit, mais il pleurait même quand je le tenais et essayais de le calmer, il s’arrêtait quand ma mère le tenait, il était furieux et déprimé.

Je suis retourné à l'école, mais ce n'était jamais pareil. Je me sentais comme si je devenais plus stupide du jour au lendemain. J'étais fatigué tout le temps. J'étais triste tout le temps. J'ai pleuré pendant des heures chaque jour, je me suis recroquevillée et sanglotée. ça a causé, je voulais mourir, je pensais que si je faisais le choix altruiste et responsable pour une fois et que je m'étais planté que mon fils et ma mère pourraient être heureux ensemble, mais je ne l'ai (clairement) jamais fait.

Mon fils a presque 7 ans maintenant. J'ai 23 ans. Chaque jour est un combat. Je ne dirai pas qu'avec le temps, les choses se sont améliorées et que la vie est devenue un pur bonheur, mais j'aime mon fils et nous faisons tous les deux ce travail. Le fait est que ma réponse directe à cette question aurait été trompeuse. Être enceinte à cet âge n'était pas la partie la plus difficile. C'est la vie après la grossesse qui est difficile.

~~~~~~~~~~~~~~~ EDIT ~~~~~~~~~~~~~~

Je tiens à remercier chacun d'entre vous pour le soutien écrasant que vous m'avez apporté. Je n'écris pas vraiment ici, juste cette réponse, pour que cela touche tant de personnes et a reçu tant de goûts et de commentaires. au-delà de ce que je pouvais imaginer, merci à vous tous.

Mon fils a 8 ans et va en 3e année, aussi intelligent que possible. Je ne sais pas quel genre de vie j'aurais vécu sans lui, mais je sais qu'il fait de moi une meilleure personne et, malgré les circonstances de sa naissance, je suis très heureux qu'il soit dans ma vie.

Anonyme

Mis à jour le 26 juillet 2018

Aller anonyme parce que personne ne sait vraiment que j'étais enceinte.

J'avais 14 ans et le gars avait un an de plus que moi. Nous ne sortions pas ensemble et nous avions dupé depuis que j'avais 11 ou 12 ans. Pour le décrire, nous étions juste amis avec des avantages.

Cela s'est passé deux semaines avant le début des études secondaires. On se déconcertait comme toujours quand une chose en entraînait une autre et laissait aller au sexe. Il m'a dit qu'il n'avait pas de préservatif et qu'il m'a demandé si j'en avais un. Etant imprudent, je lui ai dit que ce n'était pas grave et que ce n'était pas comme si je «tomberais enceinte». Ce sont mes mots exacts.

J'ai perdu ma virginité et il a fini rapidement. Quand je me suis levé, il m'a dit qu'il s'était retiré et que j'allais bien mais je savais qu'il ne s'était pas retiré à temps. TMI mais je pouvais le sentir en moi.

J'ai vérifié mon suivi périodique pour m'assurer que je n'étais pas fertile ce jour-là. J'avais tort de compter et ce jour-là était le jour où je devais ovuler. J'étais inquiet mais j'ai essayé de ne pas me stresser, connaissant le stress pourrait retarder mes règles et je m'inquiéterais d'être plus enceinte que nécessaire.

Mes règles étaient censées commencer à la rentrée mais elles ne sont pas arrivées. Je pensais que cela pouvait être dû au fait de commencer des études secondaires et à la possibilité d'être enceinte. J'ai rapidement ressenti de la nausée, de la fatigue et des douleurs aux seins. Je savais que je devais passer un test rapidement et je l'ai fait, c'était positif.

J'ai continué à aller à l'école comme d'habitude mais j'étais constamment paranoïaque à propos des personnes qui me voyaient l'estomac. C'était une peur stupide mais pas complètement déraisonnable. Je suis une fille minuscule et mon estomac aurait été clairement vu à travers mes vêtements habituellement serrés. Je craignais que les gens me jugent et m'appellent des noms.

Vers la semaine 7, je pouvais voir la moindre bosse au fond de l’estomac et je savais que je devais le dire rapidement à mes parents. J'avais peur que mes parents me renient et que ma famille juge la façon dont mes parents m'avaient élevé.

À 8 semaines, je sortais avec ma famille et insistais sur la manière de leur dire. Ce n'était qu'une question de temps jusqu'à ce qu'aucun vêtement ne puisse cacher mon secret. Je suis rentré chez moi et je devais utiliser les toilettes. Une fois que j'ai essuyé, j'ai vu une tache de sang brun-rougeâtre sur le papier hygiénique et j'ai su que c'était fini. Je n'étais pas soulagé de ne pas avoir à dire aux gens ou à justifier mes actions. À l'intérieur, je voulais vraiment pouvoir élever le bébé et lui montrer à quoi ressemblait le monde.

Je n'ai pas eu à faire face aux regards des gens ou aux entretiens derrière mon dos. Cependant, j'ai eu l'impression que quelque chose m'a été donné puis enlevé.

Edit: Je vais répondre à quelques commentaires ici, alors allez-y si vous le souhaitez.

Rahul Shanmugam

: Bien sûr, ne le crois pas. Je ne te force pas à le faire mais je sais que c'est vrai.

Max Lu

: 15 alors c'était assez récent.

Rohit Mukherjee

: Je vous remercie. C'est un problème commun aux États-Unis.

Chips de pommes de terre

: Je ne sais pas avec certitude. Peut-être que le stress ou les sports que j'ai pratiqués ont entraîné trop de traumatismes. Pas un médecin.

Anonymement

: Je ne suis pas tout à fait sûr de pouvoir être quelque chose de vraiment.

Joan Peterson

Personne qui se soucie
Résolu le 6 juil. 2017 · L'auteur a 69 réponses et 106.4k réponses vues

À certains égards, c'est plus facile que lorsque vous êtes plus âgé. Quand tu es jeune, tu penses que tu es invincible. De mauvaises choses arrivent à d'autres personnes. Je pensais juste, avec force de volonté, que tout irait bien. Et c'était. J'ai vomi pendant 7 mois, j'ai eu un accouchement naturel, j'ai fait de la planche à roulettes quatre jours plus tard. A commencé à l'université à 16 ans. Allaité pendant 16 mois. Je n'ai jamais craint que ma fille cesse de respirer ou souffre d'une malformation congénitale, ou que je sois malade ou que je sois inquiète plus tard avec mon plus jeune enfant. Je suppose que cela pourrait tout aussi bien aller, mais la question demande à quoi cela ressemble. Après la terrible partie où vous devez le dire à vos parents, ce n’est pas trop mal. Pour moi, c’était une mission de prouver que tous les défaitistes (c’est-à-dire les haineux) avaient tort. but dans ma vie que je n'avais pas avant et m'a conduit à réussir.

Destiny Lewis
Répondu le 5 juillet 2018

Je suis tombée enceinte à 14 ans, quelques mois à peine avant d'avoir 15 ans, d'un type que je connaissais en ayant beaucoup d'amis communs mais que j'avais rencontré pour la première fois lors d'une fête entre amis. J'avais déjà eu des relations sexuelles avec d'autres personnes mais pas depuis au moins 6 mois depuis mon départ pour vivre en dehors de l'État et je viens juste de revenir. N'a jamais été très prudent en ce qui concerne le contrôle des naissances et ne s'attendait qu'à ce qu'il ne se produise pas. Je savais dans ma tête que j'étais enceinte avant d'avoir probablement eu un test positif. J'ai appelé ma copine qui faisait la fête et lui ai demandé si elle connaissait des "détails" du sexe, je pensais qu'il se retirait (et était assez ignorant pour penser que cela suffisait) une semaine ou deux devaient s'écouler jusqu'à moi et ma cousine a marché jusqu'à l'épicerie pendant que ma mère était au travail pour voler un test de grossesse. Je ne pouvais pas demander à ma mère pour l'argent, évidemment. Donc nous sommes rentrés, j'ai fait pipi dessus, et ce fut instantanément positif. J'ai appelé ma cousine dans la pièce, toujours assise sur les toilettes, et je lui ai dit. Ce jour, je ne peux pas me souvenir si j'ai pleuré à ce moment-là, mais je me souviens de me sentir encore sous le choc. J'avais envoyé un message instantané au gars en disant que nous devions parler en personne. Je n'avais pas vraiment accepté le fait, j'ai dit à mes amis les plus proches et j'ai continué à vivre ma vie, c'était le dernier mois de l'été avant ma deuxième année, je buvais et pire. Après tout, je n'étais pas malade du tout, que ça pourrait simplement "disparaître" avant que je devais y faire face. (S'il vous plaît, ce n'était pas moi qui espérais faire une fausse couche, je pensais que alerte: il n'a pas "t. En raison du manque d'effort des deux côtés, je n'ai pas vu le gars avant le début des cours, mais il savait ce que je devais dire. Alors l'école commence et un ami est de retour au magasin avec au moins 6 tests, tout le monde était positif, je savais que je devais recevoir des soins médicaux mais j'avais trop peur de ce que ma mère voulait lui dire elle-même. Elle menaçait toujours moi et mes sœurs si nous rentrions enceintes à la maison. Je savais dès le premier jour que j'allais mère mon enfant et une autre "option" ne m'a jamais traversé l'esprit: c'était la seule option. J'ai dit à mes conseillers scolaires qui avaient appelé ma mère pour prendre des nouvelles avec des témoins. J'ai demandé ce que j'allais faire à quoi j'ai répondu "Je vais avoir un bébé" immédiatement après l'école ce jour-là, elle m'a emmené dans une clinique pour femmes où ils m'ont donné un autre test de grossesse et une échographie bébé avec un battement de coeur et de minuscules mains et jambes. Eh bien, il n'était pas inhabituel et mon école avait même un garderie pour filles avec des bébés à utiliser et continuer l'école. Beaucoup de gens à l'école et ailleurs ont jugé, mais ils ont offert des cours de parentalité aux filles enceintes et aux parents de l'école où la plupart d'entre nous ont développé de grandes amitiés et du soutien. Ma grossesse s'est bien passée et tout est venu très naturellement pour moi, j'avais l'impression que c'était ce que je devais faire. J'étais en contact avec le père et il est venu à quelques rendez-vous mais ne s'est jamais vu beaucoup à part ça. Il était là quand j'étais en travail et presque chaque instant depuis. Aujourd'hui, nous avons une fille belle et incroyablement intelligente de 4 ans et notre propre maison et nous attendons une autre petite fille née dans les deux prochains mois. Bien sûr, ce serait bien d'avoir pu être autonome et financièrement stable avant d'avoir mon propre enfant, mais nous avons réussi à le faire et je ne la changerais pas, ni la façon dont elle est entrée dans ma vie. J'ai eu la chance d'avoir un excellent système de soutien pour que tout soit possible: je ne tolère pas la grossesse chez les adolescentes et je pense qu'elle devrait être évitée autant que possible, mais cela arrive et la vie ne peut que continuer.

Anonyme

Mis à jour le 15 mars 2016
Réponse anonyme parce que la plupart de mes camarades ne savent pas que j'étais un parent adolescent et pour éviter de blesser ma mère.

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Je n'étais pas une jeune personne à laquelle tu t'attendais à devenir un parent adolescent. J'étais brillant, pro-social et bien aimé. J'ai toujours testé au 99e centile et mon QI à 7 ans était de 160. Quand j'ai dit à mon professeur de français que j'étais enceinte, elle a pleuré.

Mes parents ont divorcé très tôt et bien que ma mère fût éduquée à l'université, nous vivions dans une grande pauvreté en raison de sa maladie mentale débilitante. Par pauvreté extrême, je veux dire aller au lit affamé, une paire de chaussures trouées, vivre dans un logement gouvernemental à côté de toxicomanes. Bonne vieille pauvreté américaine. Cela aurait pu être bien pire. Ma mère s'est battue avec acharnement et a fait de son mieux à l'époque.

Désireuse de faire de sa vision de toute une famille une réalité, ma mère a recherché de façon virile des jeunes hommes pour remplacer mon père, en se mariant rapidement et en divorçant une demi-douzaine d'hommes. Notre maison était un défilé régulier de prétendants surtout bien intentionnés, mais finalement inappropriés. Je n'ai jamais assisté à un mariage normal. Pour aggraver les choses, en raison de la mauvaise compréhension par ma mère des limites appropriées entre les parents et les enfants, j'étais parfaitement au courant de ses exploits sexuels, ainsi que des abus sexuels subis pendant son enfance. plus d'enfants: j'ai visité une fois par an et, vrai ou pas, j'ai vu que je faisais partie d'un premier mariage désastreux. Ma mère a parfois disparu pendant de longues périodes, a essayé de se suicider et a souvent été hospitalisée. vous extrapolez comment tout cela peut affecter la façon dont je traite l'intimité.

Entrez une expérience chez les adolescentes. J'ai 14 ans et je suis fatigué d'être un bon singe bien entraîné. Je suis dégoûté par tous les adultes de ma vie, marre d’être simultanément négligé et contrôlé arbitrairement. Ma mère est incohérente et émotive - de petits actes de défiance entraînent des hystériques et des punitions extrêmement zélées. Je n'ai personne de "normal" dans ma vie pour faire confiance et modeler le comportement après. Je jette tout - les universitaires, la compréhension tordue de ma mère de la moralité, les valeurs de cols blancs qui contrastent si clairement avec mon expérience vécue. Je fais fièrement des amis «trash», je prévois d'entrer dans l'armée, d'apprendre à fumer, à me battre, à être arrêté à quelques reprises. Je deviens sexuellement actif quand je suis 14 ans.

Au moment où je conçois, je viens d'avoir 16 ans. Mon petit ami et moi sommes ensemble depuis moins d'un mois. Je suis attiré par lui parce qu'il aime lire autant que moi et partage mon dégoût pour l'autorité. Nous commençons à nous fréquenter au milieu de mon premier épisode dépressif et nous ne faisons pas attention à l'utilisation du préservatif, avec des résultats prévisibles.

Franchement, j'étais assez intransigeant quand j'ai découvert. Cela peut sembler bizarre, mais rappelez-vous que je n'étais pas un enfant depuis de nombreuses années, c'était simplement un catalyseur pour la formalisation de la réalité. J'étais mieux préparé à l'âge adulte que beaucoup d'enseignants du troisième cycle. sur le point d'obtenir son diplôme d'études secondaires (en raison des années passées), on m'a proposé un avortement et j'ai été orienté vers les services adoptifs, mais je ne pouvais pas non plus laisser tomber la petite vie que j'aimais déjà et encore moins la tuer. Nous nous sommes mariés, avons eu un appartement, avons acheté des vêtements de bébé et avons décoré avec le zèle de nos premiers parents. J'ai commencé mes études collégiales avant que mes camarades ne soient diplômés du secondaire et ont eu relativement du succès. Si vous avez l'aptitude, le monde universitaire est un endroit sûr et bien structuré pour apprendre à être un jeune adulte. Nous restons mariés et c'est un mariage heureux et sain. Cela a été difficile, mais le secret pour faire les choses les plus difficiles est la persistance, et je le fais avec pique. Toutes les choses valables sont difficiles.

La différence la plus significative entre quelqu'un qui a fondé sa famille un peu plus tard et moi est la peur. Une peur justifiée de la stigmatisation, évidemment, mais aussi de Fucking It Up. Les chances pour les enfants de parents adolescents ne sont pas bonnes. J'en suis constamment conscient et je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour le contrer. Parce que ma propre enfance m'a laissé avec peu de modèles utiles, je dois parent délibérément. Au cours des premières années, j'ai lu tout ce que je pouvais trouver, obtenu un thérapeute, demandé l'aide d'un ergothérapeute et passé beaucoup de temps à trouver et à parler honnêtement avec les parents.

Jusqu'ici tout va bien. Mes fils sont gentils, créatifs, passionnés, polis et ridiculement drôles. Je n'ai jamais regretté notre petite famille ou le parcours que ma vie a pris. Ils sont la meilleure chose que je puisse faire.

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Merci à tous pour vos bons mots. Je ne raconte pas souvent ces parties de mon histoire, et il est incroyablement valable que ma confession vulnérable soit si bien reçue.

Pour être clair, je ne suis absolument pas un défenseur des grossesses précoces ou des mariages précoces, mais je crois fermement que la stigmatisation à l’égard des jeunes parents est injustifiée et contre-productive. La grossesse chez les adolescentes est la conséquence de communautés brisées. Si vous voulez évaluer la santé de n'importe quelle petite ville américaine, regardez d'abord son taux de grossesse chez les adolescentes. Elle suit précisément l'inégalité des revenus. Grâce au soutien, à la patience et aux bonnes opportunités, ces familles peuvent être équitables. La mère de notre présidente n'avait que 17 ans lorsqu'elle a conçu; l'histoire de sa petite enfance avec ses grands-parents, telle qu'elle est racontée dans Rêves de mon père, témoigne de cette vérité.

Pour répondre à quelques questions (heureusement sans donner mon identité):

J'ai deux fils d'âge primaire.

Je suis ingénieur et je suis actuellement diplômé et je suis flatté d'être confondu avec un professeur d'anglais :).

Personnellement, je suis très heureux d'avoir arrêté les montagnes russes!

Candice Tyson

La vie a été mon plus grand professeur
Répondu le 3 janv. 2017 · L'auteur a 89 réponses et 220.7k réponses vues

Je n'avais que 14 ans. Je me sentais très honteux et mal préparé à ce qui se passait dans mon corps. La nausée, les seins endoloris et les douleurs abdominales basses étaient le moindre de mes soucis. La douleur émotionnelle était bien pire. Je pensais que l'idée de porter un enfant était l'une des plus belles choses du monde jusqu'à ce que ce soit moi. Une fois que j'ai commencé à montrer les regards de mes professeurs et que les remarques dégradantes des membres de ma famille ont rapidement transformé ma grossesse en quelque chose de complètement dégoûtant pour moi. Mon oncle a veillé à ce que je sois honteuse de tomber enceinte à un si jeune âge.

Je n'ai pas été violée. Je me suis volontairement donné à un gars que je cherchais à tort par amour. Je voulais juste que quelqu'un m'aime. Pendant tout mon temps de grossesse, je levais rarement les yeux, même quand les gens me parlaient. Je n'ai pas voulu voir ce regard de dégoût dans les visages des gens. Je ne voulais pas ressentir plus de honte que moi. Mes notes ont chuté et je n'étais plus au sommet de ma classe. Marcher vers et depuis mon arrêt de bus pour aller à l'école me semblait être la marche de la honte. Un jour, alors que je songeais à sortir devant une voiture, j'ai entendu une voix à l'intérieur de moi me dire de ne pas le faire. J'ai pensé à mon enfant à naître. Je pensais que c'était correct de me tuer mais mon enfant était innocent. Je ne pouvais pas le faire.

Mon fils aîné est né sain et parfait. Cette expérience m'a aidé à mûrir rapidement. Je n'avais pas d'autre choix que de grandir et d'apprendre à me donner d'une manière que je n'étais pas prête à faire. La parentalité en soi est difficile, mais le rôle parental à l'adolescence est très difficile. Alors que vos amis sont anxieux face aux problèmes de bal, de petit ami et de garde-robe; vos soucis sont plus graves: lait, couches, argent et transport. Vous n'êtes plus au centre de votre vie et en tant qu'adolescent, cela seul peut devenir un fardeau pour vous.

Mon fils et moi sommes allés bien. J'ai survécu. C'était difficile. Non c'était dur. Je n'y ai presque pas survécu, alors je ne le suggérerais pas si c'est quelque chose que vous envisagez.

Grossesse chez les adolescentes, grossesse, adolescence et adolescence, expériences de la vie