Qu'est-ce que ça fait pour un homme quand sa copine se fait avorter?

Anonyme

J'étais au collège. Ma petite amie et moi avons rompu et, dans une confluence stupide d'événements, elle est apparue dans mon dortoir et m'a réveillée en pleurant, après qu'un événement tragique mais sans rapport lui soit arrivé. En la réconfortant, nous avons fini par faire accidentellement l'acte, sans protection.

Nous sommes restés brisés. Peut-être 3 ou 4 semaines plus tard, elle m'a dit qu'elle pensait qu'elle pourrait être enceinte et je lui ai dit que c'était une chose vraiment foutue et manipulatrice à dire. Elle n'était cependant pas manipulatrice. Je l'ai emmenée à Planned Parenthood et, sur son insistance, j'ai attendu dans la voiture pendant qu'elle y allait. Elle est sortie avec une ordonnance pour une pilule qui lui donnerait "avortement médical". Une pilule abortive! Pas de DX, pas d'aspirateurs.

J'ai été très troublée par tout ça, comme elle l'était. C'était vraiment "réel" pour moi. C'était en fait sa deuxième; elle en avait une au lycée. Il n'y avait pas beaucoup de questions à savoir si nous devions le faire ou pas, sauf peut-être quelques jours avant qu'elle prenne la pilule. Nous nous sommes battus pour nous remettre ensemble (!) Et elle a dit: bébé. "Et je pense qu'elle le disait surtout parce qu'elle était en colère et - comme mon commentaire précédent peut l'indiquer - personne manipulatrice. Ça m'a rendu fou d'entendre ça parce que je savais qu'elle ne pensait pas qu'elle devrait - - Nous n'étions pas des parents dans notre vie, et de toute façon, aucun de nous ne serait bon. Donc c'était une bagarre, et elle a changé de tactique presque immédiatement (peut-être que j'avais peur de céder?)

J'ai dit que nous étions troublés, mais à aucun moment, pour moi, j'étais vraiment concerné par le zygote. Elle a pleuré quand la pilule a finalement pris effet, bien que je pense qu'une partie solide de cela était que cela signifiait le rejet et l'échec de notre relation.

La raison pour laquelle nous n'étions pas préoccupés par le «bébé», c’est qu’aucun d’entre nous ne croit qu’un œuf fécondé devrait être considéré comme une vie humaine viable, ou du moins qu’il devrait être considéré comme une vie humaine valable. Je pense plus spécifiquement à mes propres croyances: la valeur de la vie est jugée uniquement par l'observateur actif. Si un couple désire un bébé, un œuf fécondé peut signifier pour lui le monde. Si le bébé est indésirable et destiné à généralement une détresse pour le monde, alors il n'y a rien de intrinsèquement précieux à ce sujet.

Je pourrais continuer, et en particulier sur le sujet - il s'agit malheureusement d'un sujet épineux. Mais l'avortement l'est aussi. Je pense que c'est honteux d'être aussi irresponsable que nous l'avions fait, mais pas d'un point de vue moral. La grossesse est un problème grave que nous avons traité non sérieusement.

Ce niveau d’irresponsabilité est quelque chose que je regrette. L'avortement ne l'est pas.

Tony Perry
Répondu le 1 septembre 2016

Il y a plusieurs années, j'ai rencontré une femme quelques mois après mon retour à Londres après un séjour en Amérique, mon pays d'origine, pour travailler. Je suis tombée amoureuse de Jenny (un pseudonyme) depuis le début, son sourire chérubin et ses cheveux soyeux me réchauffaient le cœur. Par-dessus tout, nous avons partagé un amour pour la vie et une détermination à quitter le monde mieux que nous l’avons trouvé. J'avais l'impression que Jenny me comprenait comme peu d'autres.

Nous avons parlé au téléphone tous les soirs après le travail et avons passé les week-ends à explorer Londres et à profiter de la compagnie. Comme la plupart des couples sexuellement actifs, nous avons parlé de ce qui pourrait arriver si elle était enceinte. Gardez le bébé, mais je ne savais pas à quel point cette conversation serait opportune.

Un jour, Jenny m'a téléphoné pour me dire qu'elle avait un vertige et qu'elle avait des nausées. Quand elle a ajouté qu'elle avait eu des nausées pendant quelques jours, j'ai commencé à transpirer et mon pouls a commencé. J'ai suggéré qu'elle passe un test de grossesse. Elle était sur la pilule, mais je savais qu'il n'y avait aucune garantie.

Jenny m'a téléphoné dès qu'elle a eu l'occasion de passer le test. "Je pense que je suis enceinte", a-t-elle dit. Ces mots m'ont frappé comme une masse. Ses mots suivants m'ont fait trembler: "J'ai décidé d'avorter."

J'ai proposé de venir pour que nous puissions parler. "Il n'y a rien de plus à dire", dit-elle froidement. J'ai essayé de répondre mais elle m'a coupé. "Je ne veux pas de ce bébé et c'est mon choix. Est-ce que tu me comprends?"

C'était déjà assez difficile de comprendre qu'elle était enceinte, sans parler du fait que je n'avais pas voix au chapitre dans l'avenir d'un enfant que j'ai aidé à créer. Aussi effrayé que je l'étais, je croyais que c'était un enfant, mon enfant, et je voulais faire tout ce que je pouvais pour cela.

Tant que Jenny et moi pouvions parler, je croyais qu'il y avait de l'espoir. Nous avons continué à parler et il y avait des moments où je sentais que je pouvais la persuader de reconsidérer, par exemple quand elle demandait comment nous pourrions faire en sorte que les choses marchent pour élever un bébé. Je lui ai assuré que je serais là pour elle et que nous pourrions trouver un moyen de donner une vie significative à notre enfant.

Je suis devenue optimiste, jusqu'à ce qu'elle dise: "Je garderais le bébé si j'étais emporté par mes pieds, mais je ne le suis pas. Le sentiment est soit là, soit il n'est pas, et ce n'est pas le cas." Pardon."

Je ne pouvais pas m'empêcher de me poser des questions, de me demander ce que j'aurais pu faire ou dire qui aurait pu la faire ressentir différemment, mais je savais que je ne pouvais rien faire pour l'empêcher de subir un avortement.

Devenir parent est censé être l'un des moments les plus excitants et les plus effrayants de la vie, et la perte d'un enfant est considérée comme l'une des pires. Maintenant, je me suis retrouvé à goûter les deux sensations à la fois. Je me sentais seule dans une mer de douleur, désespérée de rester à flot.

Malgré tous mes efforts, Jenny a subi l'avortement. La grossesse était finie et, quelques semaines plus tard, notre relation avait changé.

Les blessures guérissent avec le temps, même les plus profondes, mais les cicatrices demeurent. Dix ans plus tard, je me trouve incroyablement béni avec une femme belle, brillante et aimante, un fils de 3,5 ans et une fille de 1,5 ans. Parfois, je ne peux pas m'empêcher de regarder les yeux heureux et vibrants de mes enfants et de me demander à quoi pourrait ressembler leur frère aîné ou leur sœur.

Malheureusement, mon histoire n'est pas unique. d'autres hommes ont connu la même angoisse. Les hommes et les femmes ont tous deux un rôle à jouer dans la création de la vie et l'éducation des enfants, mais les lois actuelles et les débats qui les entourent ne le reflètent pas. Seules les femmes décident de mettre fin à une grossesse, même si les deux parents sont responsables lorsque les femmes décident de poursuivre une grossesse. Une solution serait peut-être de résoudre cette incohérence et de traiter l’avortement, comme la parentalité, en tant que problème familial. Les hommes devraient avoir une chance d'être entendus

Mon expérience a profondément marqué ma vie. J'ai écrit mon histoire au fur et à mesure que j'étais confronté à ce qui s'était passé et récemment publié un court mémoire intitulé A Father's Choice, disponible sur Amazon sur le lien suivant:

Un choix de père: un mémoire d'amour, de perte et d'espoir: Anthony J Perry: 9781530000449: Amazon.com: Books

Stephen Gamble
Répondu le 12 mai 2016

En ce moment, je vis un cauchemar, je vivais à côté d'elle pendant des années, je ne l'avais jamais remarquée, j'avais toujours été un poisson hors de l'eau autour du sexe opposé, beaucoup d'amis féminins mais jamais une petite amie. Lorsque la fille d'à côté m'a invité pour boire un verre, je n'avais aucune idée que ma vie allait changer pour toujours, nous étions tous les deux timides, nous vivions tous les deux depuis des années, mais aucun d'entre nous n'avait d'amis dans la région. beaucoup de choses, donc ça semblait être une bonne chose, un ami dans la région, quelqu'un à qui parler.

Nous avons fini par très bien nous entendre, je me suis vite rendu compte que c'était différent de tout ce que j'avais ressenti auparavant, je me sentais tellement à l'aise avec elle, nous avons parlé de tout quand nous avons commencé à parler de notre passé rencontres sexuelles Je me suis surpris en étant ouvert et en admettant essentiellement mon manque total d'expérience. Elle portait ce sourire malicieux: "Je n'ai jamais été avec une vierge auparavant!" Elle a dit, normalement j'aurais été rouge et couru vers la porte mais je me suis sentie intriguée, j'ai commencé à y réfléchir et j'ai décidé de lui demander de sortir.

Les choses bougeaient rapidement, un jour où elle me demandait si je voulais passer la nuit et que les choses se passaient, que je ne rentrerais pas dans les détails, mais que c’était la meilleure expérience de ma vie. jour où elle m'a dit qu'elle m'aimait, qu'elle voulait passer le reste de sa vie avec moi était le jour le plus heureux de ma vie, nous étions en forme, nous n'étions jamais séparés. nous avions une relation très sexuelle, nous ne pouvions pas nous séparer les uns des autres, elle savait que j'aimais les enfants, elle ne se souciait pas de toute forme de contraception, elle était sûre arrive, j'ai demandé ce qui arriverait si elle tombait enceinte, elle a dit qu'elle m'aimait et que mon opinion serait importante pour elle, mais elle était stérile, non!

Puis c'est arrivé, elle a raté ses règles, ce n'était qu'une peur, ça s'est passé avant, il n'y a pas moyen qu'elle ait dit, alors sont venus les seins tendres, les sautes d'humeur et la maladie alors je lui ai acheté les tests. , "juste pour vous rassurer!" À sa grande surprise, elle a immédiatement montré un fort positif, elle paniquait, je n'ai jamais vraiment vu les enfants dans mon avenir alors pourquoi devais-je me cacher un grand sourire? elle mordait, je lui en ai parlé et elle a accepté de tenter le coup, génial, cela pourrait être la meilleure chose qui puisse nous arriver, non? Faux! Sa mère était totalement contre l'idée, elle semblait impatiente de semer des doutes dans son esprit, "vous seriez une mère terrible, vous ne pensez pas à le garder êtes-vous? Et s'il vient juste de partir?" Mais elle était heureuse, nous allions la garder, disait-elle.

Puis un jour elle m'a assis et m'a dit que nous devions prendre une décision aussi rapidement que possible. Elle voulait que je me prononce à 50% sur ce point. J'étais le père et mon opinion importait, nous devions prendre une décision amiable. Il est vite devenu évident comment elle se sentait vraiment. Elle était terrifiée à l'idée d'avoir un enfant et elle voulait changer d'avis pour la dégager de toute culpabilité qu'elle ressentirait si elle avait tué mon enfant à naître. Je ne voulais pas bouger, je lui ai dit que je pensais que ce serait une bonne mère et que je la soutiendrais pleinement, elle a reporté la décision un peu plus longtemps, il y avait beaucoup de va-et-vient. elle m'a dit que je n'aurais qu'à sortir ce bébé de la tête, j'ai pleuré, j'ai pleuré et j'ai pleuré, je l'ai suppliée, j'ai proposé d'élever moi-même l'enfant, pour la dégager de toute responsabilité financière ou sinon, elle a dit qu'elle pensait que c'était injuste, elle ne voulait pas me mettre dans la position de père célibataire. C’était pour notre bien, c’était la meilleure décision, la décision la plus juste pour moi, car l’enfant qu’elle pensait serait apparemment mieux morte que élevé soit par nous ensemble, soit par moi seul, elle estimait que j’étais fou. "Je ne sais pas comment vous pouvez le voir à ma manière, c'est un désastre, vous savez que c'est possible, nous ne pouvons pas élever un enfant, laissez-nous simplement en finir aussi vite que possible et continuer à vivre." " Elle porte toujours mon enfant, j’espère toujours pouvoir changer d’idée, mais elle a de plus en plus peur, elle a l’intention de téléphoner et d’arrêter l’avortement dès que possible, dit-elle. On peut encore être ensemble, on n'a pas besoin d 'enfant, c'est trop tôt, peut - être que dans un an ou deux on pourra essayer, elle voudrait se sentir prête en premier, elle m'aime. Je suis d'accord que si elle avait suggéré que nous ayons un bébé, je lui aurais dit que c'était une mauvaise idée mais que c'était "arrivé, elle porte un enfant maintenant, 9 semaines, je lui ai montré une photo de 9 semaines avorté bébé, c'était horrible, ça avait l'air humain pour moi mais pour elle ça avait l'air alien, elle "essaie de se distancer de l'idée que c'est en fait une personne qui grandit en elle", pourquoi faut-il y penser comme tuant un enfant? Ne peut-on pas simplement voir cela comme se débarrasser d'un problème?

Je suis terrifiée, je me sens impuissante, je ne peux pas protéger mon bébé de ma petite amie. J'ai mal, je me retrouve à la détester. Je lui en veux, je me sens fâchée, trahie. Je pensais que la rencontrer était la meilleure chose ça m'est déjà arrivé, je l'aimais et je me sentais tellement heureuse quand je pensais que nous allions être les parents fiers d'un beau petit garçon ou une belle fille. Maintenant je remets en question mon existence, j'aimerais être morte, je suis inutile, je Je ne peux même pas protéger mon bébé de mon partenaire. J'aurais aimé ne jamais l'avoir rencontrée. Je souhaite que je ne suis jamais tombé amoureux. J'aurais aimé rester vierge de 27 ans. Je ne ferai plus jamais cette erreur. Je vais juste me refermer et je ne reviendrai plus jamais. La plus grande erreur que j'ai jamais faite s’est ouverte et j’étais accro à l’héroïne pendant 7 ans. Je pense en fait juste à engourdir mes sentiments avec de la drogue ou de l'alcool ou à me tuer. Je pensais que la vie allait enfin se passer, maintenant je me rends compte que ça ne pourrait pas être pire, je ne veux plus continuer.

Anonyme
Répondu le 18 octobre 2016

C'est vraiment triste et angoissant à chaque fois que je regarde en arrière. Je ne vais pas entrer dans toute mon histoire, mais à 18 ans, mon ex-gf a avorté notre enfant et, à ce moment-là, j'étais d'accord avec elle. Lorsque vous vivez une situation de jeune homme, l'avortement semble être une solution simple. Quelques semaines seulement après l'avoir fait, je ressentais tellement de remords et de culpabilité. Tant de douleur. J'ai honte d'avoir été d'accord. ça me rend tellement triste d'y penser.

Maintenant, j'ai 23 ans et je sais avec certitude que je veux être père. J'imagine que je tiens mon enfant, qu’il me serre le doigt ou que je pleure, que je souris, que je rigole, que je déchire. une fois je me suis rendu compte que je serai un jour père, que j’ai arrêté de fumer, de boire et de me droguer, je me suis mis en forme, j'ai arrêté de jouer à des jeux vidéo. J'ai commencé à planifier ma carrière, je suis retournée aux études et j'ai terminé mes études universitaires, j'ai remboursé toutes mes dettes et je suis en train d’acheter une petite maison.

J'ai commencé à respecter beaucoup plus mes pairs et mes étrangers - en particulier mes parents. Je suis extrêmement reconnaissant d'avoir la famille que j'ai et j'ai hâte de transmettre l'amour et les traits impressionnants qui m'ont été transmis.

Pour quiconque envisage l'avortement, réfléchissez très, très attentivement. Imaginez-vous en tenant un beau bébé dans vos bras et décidez si cela vaut le coût financier, émotionnel et spirituel. Être un parent, surtout dans une situation difficile ou à un jeune âge, est une chose incroyablement difficile à faire. Mais c'est incroyablement utile et l'une des expériences les plus enrichissantes (peut-être le plus) que les êtres humains puissent avoir.

En outre, vous devez savoir comment les avortements sont effectués. Je ne savais pas avant et cela m'a rendu absolument malade. Mais c'est la réalité. Alors, traitez-le, cherchez-le et décidez avec soin. Ils ne l'appellent pas "déchiré de la vie" pour n'importe quelle raison ...

J.

Richard Canon
Répondu le 10 février 2018

Mon premier amour, nous étions de beaux cœurs de lycée qui se sont pris la virginité en neuvième année. Nous sommes restés ensemble bien que nous ayons gagné le roi du bal et la reine. J'étais capitaine de l'équipe de football et elle était mademoiselle MHS. nous avons obtenu notre diplôme et les deux voulaient essayer de nouvelles choses.

J'ai fini par déménager dans une ville universitaire voisine avec un bon ami à moi où je suis allé travailler avec du matériel lourd. Je ne vais pas mentir, nous étions quelques ouïes, en regardant tous les miels que nous allions et venions. Eh bien, mon ex a déclaré se montrer à mon appartement, elle était toujours mon coeur, je l'ai laissée courir Je ne pensais pas que je ne voulais que sa part. Nous avons finalement emménagé ensemble, j'utilisais encore du matériel et elle fréquentait le collège. Nous étions heureux.

Je me souviens quand elle est rentrée à la maison ce soir-là et elle m'a dit la nouvelle. Je suis enceinte. Nous étions toutes les deux 22 ans à l'époque, je l'ai serrée dans mes bras et j'ai dit, bébé, je t'ai eue. Sa mère s'est présentée une heure plus tard. la clinique a mis la facture pour tuer notre vie précieuse que nous avions créée. Putain! Je n'ai même pas protesté.

Environ six mois après, je suis tombé dans un terrible accident en perdant mes deux jambes. À l'hôpital pendant dix mois. C'était le quatrième mois où mon amour de ma vie partait pour le match Georgia Georgia. Elle est partie.

Trois ans plus tard, je rencontre le véritable amour de ma vie qui a donné naissance à notre fils (10 ans) et à nos jumelles de 4 ans. Je ne peux que pleurer quand je repense à la visite à la clinique, surtout mes yeux de bébés et leurs innocents, pouvant les ramasser et les serrer dans leurs bras et leur dire que je les aime, les entendre dire "nous t'aimons aussi papa" je me demande quel genre de personne mon enfant à naître serait-il maintenant une belle fille "ou beau garçon? Combien il aimerait ses petits frères et soeurs? Mais nous avons fini par ça, je me sens mal dans la gorge quand je me souviens de ce jour. Est-ce que Dieu me pardonnera jamais le meurtre incontesté de mon bébé à naître?" demande souvent pardon, j'ai même l'impression de mériter mes jambes.

Dix-sept ans après cette visite à la clinique, mon ex est toujours célibataire sans enfants. Je vais voir des photos d'elle et de sa mère sur FB de temps en temps. Mon ex était une fille unique, je me demande si elle se sentait comme si elle ne méritait pas les enfants pour sa part dans cette affaire?

S'il vous plaît, pardonnez-moi.

Juan Bravo

, Illustrateur
Répondu le 18 novembre 2015

Nous sommes sortis depuis 5 mois, au 5ème mois, elle m'a dit qu'elle était enceinte et avait programmé un avortement. Ayant grandi à New York, j'avais accepté la philosophie du pro-choix et je le suis encore dans une certaine mesure. Quand j'ai réalisé qu'il y avait de la vie dans la fille avec laquelle j'étais impliquée, et que nous avions créé cette vie… c'était un moment de chute, je me sentais excitée, nerveuse et émerveillée. Mais j'ai été décontenancée parce qu'elle avait programmé la fin de cette vie sans me le dire, ses amis les plus proches, maman et son collègue et la petite amie de la collègue avaient découvert avant moi.

Légalement, un homme n’a pas son mot à dire, alors le mieux que je puisse faire, c’est de le convaincre d’éviter de suivre cette voie, cela a conduit à de nombreux arguments. Ce va - et - vient me transformait en stress, j'oubliais souvent de manger et je ne dormais pas parce qu'il y avait tellement de choses à penser. En fin de compte, elle m'a interrompu, a eu l 'avortement.

Je me souviens avoir quitté le travail tôt le jour de l'avortement et pleuré chez moi, j'ai remercié ma mère d'avoir choisi de m'amener dans ce monde, je suis allée dans ma chambre et j'ai prié pour l'âme de mon enfant. beaucoup je l'aimais.

Je me sens coupable pour ce résultat, j'ai le sentiment d'avoir échoué à la fois mon enfant et mon ex si je n'avais pas eu des arguments constants et lui ai plutôt assuré avec amour et patience que nous pouvions le faire. . Je m'interroge souvent sur ce qui aurait pu être, l'avortement est un sujet qui ne me convient pas mais je respecte le choix que font les femmes car je ne suis pas à même de les juger ou de les conseiller dans leurs choix.

J'ai émergé d'un homme meilleur de cette situation, je suis plus respectueux et indulgent envers les différents points de vue, j'ai développé une grande admiration pour les mères, en particulier les mères célibataires. J'ai développé un profond respect pour la vie humaine et j'essaie d'éviter les conflits ou les arguments, car c'est après tout mon caractère conflictuel qui m'a conduit dans cette situation. Ce n'est pas facile pour moi mais cet événement a changé ma vie et moi-même de façon drastique. Je ne souhaite à aucun homme ou femme de traverser la situation que j'ai traversée.

Anonyme
Répondu le 28 mars 2013

Je partais à l'étranger pour mon master et elle aussi. Mon âge à cette époque 23. Elle, 25 ans.

Elle était ma première petite amie et je n'ai jamais de petite amie avant cela, même pas embrasser ou embrasser une fille (je viens d'un pays avec une forte religion, donc c'est un peu rare d'avoir des relations sexuelles avant de se marier dans mon pays). vient du même pays pour moi.

Elle dit qu'elle a déjà un petit ami (relation de 8 ans avec une relation extra-large), je continue à la pourchasser et je reçois son amour. Tenir ses mains devient câlin, étreindre devient baiser, baiser devient lécher la langue, embrasser le cou etc. Damn quel désordre, je sens que toutes les choses bougent trop vite, mais je suis heureux alors elle peut donc mal

Un soir, nous allons en classe vide sur notre campus, et faisons la fête (embrasser, etc.). Elle demande si je veux faire "ça". J'ai dit non, je ne veux pas faire l'amour avant de me marier. C'est marrant, elle devient fâchée.

Je me sens si coupable que je la fâche, je suis sûr qu'elle est mon autre moitié à ce moment-là. Je suis confus et j'abandonne. Donc, c'est l'histoire de ma première nuit. Première fille, première relation sexuelle et première grossesse.

Elle me dit qu'elle ne veut pas garder le bébé, avec ou sans elle, elle avortera ces enfants, elle a encore une petite soeur pour s'en occuper, qu'en est-il de son opinion familiale, que diriez-vous de son petit ami encore dans notre pays? , etc etc Ma tête est confuse, je dis que je peux et je vais m'occuper d'elle et de mes enfants, je peux obtenir un emploi avec mon baccalauréat, je peux négliger mon étude.

Je pense que j'ai déjà essayé, j'abandonne, je me couche et je dis des milliers de fois à moi-même, que JE VEUX AIMER PLUS JE VEUX AIMER PLUS.

Tout à coup, je suis d'accord avec son idée, je l'accompagne pour avorter les enfants, c'est moi qui regarde l'hôpital, prend les rendez-vous et toutes les choses.

Je fais les bonnes choses non? Je fais ma fille, ma femme pour être heureuse.

LE RÊVE

Avortement fait 2 semaines après ça, j'ai rêvé de toute la place blanche et de mon fils, il a l'air très heureux de rire et de danser devant moi et ma copine, je ris, je n'ai jamais été aussi heureux, soudain la musique s'arrête, mon fils a l'air confus , mais il sait qu'il devrait y aller, mais il ne comprend pas pourquoi, tout à coup, mon défunt père vient le chercher et soudain il comprend. Il me sourit.

L'APRES-TEMPS

Notre relation continue encore, nous avons toujours des relations sexuelles, mais cette fois toujours avec des préservatifs. Pendant encore 6 mois, notre relation se poursuit. Pourtant, j'ai toujours le regret d'avoir croisé ma foi et d'avoir franchi mon principe.

Elle a obtenu son diplôme, retourne dans notre pays d'origine, les choses vont mal, ses parents ne sont pas d'accord, beaucoup de combat.

Maintenant que nous sommes séparés, j'ai perdu mes enfants, j'ai perdu mon principe, et jusqu'à maintenant, 2 ans après l'avortement, je me sens toujours comme une personne péchée.

Si vous avez une expérience similaire, dites-moi s'il vous plaît comment surmonter ce sentiment de culpabilité.

Christina Byrum

, Devenu parent à l'adolescence
Les réponses ont été reçues le 17 mai 2018 · Auteur a 443 réponses et 288.2k réponses vues

Je suis une femme mais j'ai un cousin, un beau-frère et un ami de la famille proche qui ont tous enduré le chagrin associé à leur partenaire qui a décidé d'avorter leur enfant. Chaque homme a confié ses sentiments à propos de l'avortement à moi et à mon mari à de nombreuses occasions.

Dans chacun de ces cas, les hommes ont déclaré qu’ils soutiendraient l’enfant et la mère mais qu’ils accepteraient la décision des femmes, car la loi stipule que la femme a le droit légal de prendre elle-même cette décision.

Les trois hommes ont souffert de dépression après l'avortement. Tous les trois hommes ont admis qu'ils ne pouvaient rien faire pour sauver leur enfant à naître. Les trois relations ont pris fin dans l'année suivant la procédure d'avortement.

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