Ma fille a 13 ans et est enceinte. Comment puis-je me résoudre à accepter ça?

Bruce Epstein, parent de trois adolescents heureux et bien ajustés par intermittence

Il se passe beaucoup de choses, dont la plupart ne peuvent être traitées sur Quora.

Je suggère plusieurs techniques:

Choisissez la personne la plus tolérante et la plus zen à laquelle vous pouvez penser, comme le dalaï-lama ou le pape François, et dites: «Que diraient-ils / feraient-ils dans cette situation?

Mets-toi à sa place. Que voudriez-vous que votre parent fasse si vous deveniez parent à 13 ans? Ne seriez-vous pas terrifié et avez besoin de soutien?

Ne vous blâmez pas. Si vous estimez que c'est de votre faute et que vous n'étiez pas un bon parent à ce jour, vous avez maintenant la possibilité d'être le plus grand et le plus solidaire des parents. Séparer la faute, le blâme, la responsabilité et les opportunités. N'acceptez aucune faute, n'acceptez aucun reproche, prenez (et demandez) la responsabilité et chérissez cette opportunité.

Pensez au futur. Ce qui peut sembler un fardeau maintenant semblera une bénédiction merveilleuse dans 10 ou 20 ans. Pensez à la relation que vous pouvez avoir avec votre petit-enfant. Imaginez votre fille en vous remerciant pour le reste de votre vie pour tout le soutien et l'aide que vous offrez au lieu du jugement et de la condamnation. Imaginez toutes les choses merveilleuses que fera ce petit-enfant, comme jouer au baseball, obtenir son diplôme d'études secondaires. Pensez à quel point il sera amusant d'avoir un arrière-petit-enfant quand vous êtes encore assez jeune pour les apprécier et les gâter.

Ne pensez qu'à aujourd'hui. Ne vous inquiétez pas pour l'avenir. Si le bébé est en bonne santé, tout le monde est beaucoup plus facile. Votre travail consiste à aider votre fille au cours des 10 prochaines années jusqu'à ce qu'elle atteigne le collège et qu'elle soit mieux équipée pour s'occuper seule de son enfant. aurez besoin de votre aide aujourd'hui, limitez donc votre inquiétude aux besoins d'aujourd'hui. Le reste viendra à temps. Sois comme la tortue; ne vous inquiétez pas de la longueur de la course.

Vous allez probablement finir par élever le bébé comme le vôtre. Un tel bébé a grandi pour devenir Jack Nicholson (il pensait que sa mère était sa sœur aînée). Si vous aviez un autre bébé, serait-ce la fin du monde? Ce n'est pas vraiment différent une fois que vous avez mis le jugement de côté.

Considérez fermement le conseil familial. Apprenez à écouter. Ignorer ce que les étrangers pensent. Ils peuvent aider ou ils peuvent en finir. Ne faites pas de votre insécurité ou de votre gêne le problème de votre fille. Elle en a assez.

Donnez-vous la permission d'être fort mais flexible.

Elizabeth Ehlen, WAHM Directeur des services de placement pour un don d'espoir
Répondu le 11 juin 2017 · L'auteur a 67 réponses et 182.4k réponses vues

Ok, je travaille principalement avec des adolescents en capacité d'adoption, alors ma réponse sera biaisée vers cela, mais vous ne devriez pas prendre cela comme une directive pour pousser votre fille à placer le bébé, juste que c'est une option à considérer.

J'ai fait des adoptions avec des mères qui sont de jeunes adolescents. (Si vous voulez discuter de cette option, n'hésitez pas à me contacter, je vous donnerai les informations dont votre fille a besoin pour décider si c'est l'option qui lui convient le mieux.) Cela fait toujours mal aux grands-parents. pour travailler à travers, et oui, je suggère conseil si vous pouvez le balancer, à la fois famille et individuel. Voici quelques considérations:

Elle est un parent. Par conséquent, elle décide de ce qui se passe. J'ai fait des adoptions où la mère de naissance décide que placer hors de la famille bio est la meilleure chose pour cet enfant, et les grands-parents ne sont pas d'accord et sont choqués quand elle le fait malgré leurs objections, même si elle est mineure.

C'est difficile parce que c'est votre bébé, mais pas le bébé qu'elle porte. Par conséquent, votre rôle passe de parent autoritaire à conseiller grand-parent. Elle peut prendre votre conseil ou non, il est donc préférable de l'encadrer comme vous le savez, elle vous entendra réellement. Cela comprend des choses comme: vous êtes une maman, et voici ce que les mamans doivent faire que les adolescents ne veulent pas faire, comme rester et prendre soin de votre bébé quand vous voulez sortir avec des amis, et oui, vous le faites. doit toucher ce caca.

Si elle choisit d'élever le bébé elle-même, soyez très clair sur votre rôle. Je ne dis pas de la jeter ou de refuser de faire du babysitting, mais j'ai vu beaucoup de grands-parents dire à leurs filles de ne pas les adopter avant de se plaindre qu'elles finissent elles-mêmes par élever leur bébé parce que leur fille est trop immature pour le faire. où les grands-parents me disent qu’ils élèvent le premier (et parfois le deuxième, le troisième et le quatrième) enfant et qu’ils ne peuvent pas en supporter un autre, parce qu’ils ont été incapables d’enseigner à leur fille à élever leurs petits-enfants. les enfants

Si elle choisit l'adoption, veuillez appuyer son choix. Elle n'est pas une mauvaise mère, elle est une maman formidable pour avoir reconnu ses propres limites et chercher une famille qui, selon elle, est la meilleure pour élever son enfant. Ceci est une décision parentale légitime pour elle. Oui, c'est douloureux, mais les parents aussi. Cela ne signifie pas qu'elle ou vous ne reverrez jamais l'enfant; L'adoption ouverte - où il existe un contact entre la famille de naissance et la famille adoptive d'une manière ou d'une autre - est non seulement possible mais de plus en plus courante. En soutenant son choix de placement ou de parentage, vous la validez en tant que mère et lui apprenez que vous serez toujours là pour elle, même dans les moments difficiles. Chaque enfant doit le savoir. Vous pouvez l'aider à décider si et quand elle souhaite avoir un contact avec l'enfant et la famille adoptive, et être son défenseur auprès des divers professionnels qui aident à organiser cela.

Apprenez-lui à gérer le père et sa famille. Oui, il y a une autre fête ici, et il y aura probablement des frictions. Élever des enfants consiste en partie à leur apprendre à naviguer dans des relations amoureuses, ce qui sera forcément un grand test. (S'il n'est pas mineur, s'il vous plait, apprenez-lui qu'elle a été violée et qu'elle a eu des conséquences juridiques. J'ai aussi fait des adoptions lorsque des mères de naissance mineures ont essayé de protéger leurs violeurs. au mieux de vos capacités, car la réalité est que cet enfant a besoin de parents.

Prenez le temps pour vous-même. Obtenez des conseils, faites de l'exercice, assistez à un service religieux, mangez du chocolat. Vous ne pouvez pas l'aider si vous êtes vide.

Anonyme
Répondu le 11 juin 2016

J'ai lu toutes les réponses et personne n'a souligné à quel point il est dangereux pour un enfant de 13 ans d'accoucher. Cela l'affectera de manière physique et mentale.

C’est une des circonstances où l’enfant doit envisager une interruption de grossesse au lieu d’envoyer un autre enfant dans ce monde. S'il n'est pas trop tard et que ce n'est pas illégal dans votre pays, discutez de cette option avec votre fille. Si c'est illégal, voyez si vous pouvez planifier une visite dans un autre pays où il est légal.

En tant que parent, votre premier devoir concerne votre propre enfant et non un groupe de cellules qui ne sont pas encore un bébé.

Si elle décide de poursuivre sa grossesse, elle aura besoin de soins spécialisés et sera traitée comme un cas à haut risque.

Traoré Safiatou, ancien assistant au développement des marchés à l'étranger
Répondu le 11 juin 2016

Il est difficile de dire "wow, je vais être grand-mère", mais il faut essayer d'être un.

Tout d'abord, ne vous sentez pas coupable de ne pas l'avoir protégée. Bien que vous l'ayez éduquée sur la sexualité. Comme nous avons accepté la nouvelle société libre, où nous ne pouvons pas contrôler ce qui est enseigné à nos enfants, dites-leur ce qu’ils sont sûrs d’apprendre de toute façon.

Deuxièmement, elle est déjà enceinte et elle est jeune, pas prête psychologiquement peut-être pour la nouvelle vie dans laquelle elle s'est mise. Il est temps de la voir comme une petite fille qui a besoin d’aide et la petite personne en elle qui a besoin de protection et d’aimer qui que ce soit.

Troisièmement, si vous êtes une personne religieuse, prenez-la comme un cadeau de votre Seigneur. Nous ne sommes jamais à la recherche de la meilleure progéniture que nous recherchons, vos enfants ne sont peut-être pas ce que vous vouliez, mais ils peuvent vous donner des petits-enfants qui feront rêver.

Enfin, ne vous sentez plus coupable. Et ne vous sentez pas obligé de le faire. Elle a perdu sa jeunesse, bla bla. Tout est encore possible pour elle. Ne vous souciez pas de ce que les autres vont dire de vous et de votre fille, après tout, c'est votre vie, votre bonheur. Vous ne pouvez aller nulle part avec la honte, la culpabilité et le pire si vous avez déjà pensé à la laisser sortir seule (peu importe l'attitude du père et de sa famille, vous devriez rester et vous soutenir).

Soyez reconnaissant, elle aurait pu apporter une maladie incurable, ou avoir eu un terrible accident, ou même pire. Mais vous l'avez en vie avec vous et vous avez toutes les chances de la guider encore.

Ce n'est pas la fin du monde. Ce n'est pas la fin de votre bonheur. Vous pouvez toujours être une femme fière et heureuse avec votre fille et elle pour être fils ou fille.

Nous devons abaisser notre ego et apprécier chaque angle de notre vie à tout moment.

Je vous souhaite une vie longue et heureuse avec votre nouvelle famille élargie.

Pablo Novi, J'étais le gamin de quelqu'un / grandkid / neveu / arrière-neveu ont eu aussi.
Résolu le 13 juin 2017 · L'auteur a 311 réponses et 107.2k réponses vues

Mes filles m'ont demandé ce que je ferais / nous (ses parents) faire si: elles étaient enceintes hors mariage, aimaient plus d'un gars; eu une relation lesbienne, des tatouages ​​(de leurs fesses sur leurs fesses - lol), et un tas d’autres choses, à la fois relativement peu importantes et très importantes.

Ma / notre réponse est toujours la même:

"Nous t'aimons et nous le ferons toujours. Il n'y a presque rien que tu puisses faire qui puisse changer ça (trahis-nous en quelque sorte?) Tu es assez mature pour gérer les choses en général et pour récupérer de la plupart sinon de toutes les erreurs possibles peut faire. "

En d'autres termes, dans vos chaussures, je "/ nous" d dire: "Que pouvons-nous faire pour vous aider?" (Et plus tard, "Quand avez-vous besoin d'aide pour garder les enfants?"

Ginny Whitehouse, Mère célibataire de l'adolescence et de l'adolescence.
Répondu le 20 juin 2016

Sensationnel. Beaucoup d'amour pour vous et j'espère que tout le monde est en sécurité en ce moment. D'abord et avant tout, vous ne devez pas être d'accord avec ça. Vous pouvez être terrifié et furieux. Vous devez aimer votre fille. Une conversation sur le consentement et le sexe doit avoir lieu. Je ne vais pas de présumer de connaître les particularités de votre situation, si la police est impliquée, s'il y a des abus, que vous soyez religieux ou autre. Tous ces facteurs jouent dans votre réponse et tout ce que vous ressentez. Sachez simplement que vous êtes aimé et que c'est le message que vous voulez partager avec votre fille.

Melané van Zyl, travaille chez Netcare
Répondu le 11 juin 2016

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