Ma fille de 17 ans m'a dit quelque chose d'horrible à propos de mon bébé à naître, alors devrais-je la punir?

Nayaru Lovegood travaille avec des adolescents et il n'y a pas si longtemps pour moi.

Question difficile à répondre. Je pense que punir n’aidera personne.

Je pense que cela ne ferait qu'exacerber ses sentiments et aggraver les choses. Si vous êtes blessé, alors vous exprimerez que vous êtes blessé, au bon moment et de la bonne façon, cela ira plus loin.

Y a-t-il une chance qu'elle se soit sentie blessée par quelque chose que vous lui avez dit auparavant et qu'elle a réagi de la sorte?

Parfois, nous disons des choses que nous ne voulons pas dire quand nous nous sentons attaqués. Espérons que vous pouvez empêcher que cela ne se reproduise lorsque vous vous sentez attaqué - ce qui serait le cas si vous la punissiez.

Je recommanderais de l'écouter. Essayez de vous asseoir et demandez-lui d'expliquer ce qu'elle ressent - n'interrompez pas (c'est important) et laissez-la dire tout ce qu'elle veut ou a besoin de dire. Chaque fois qu'elle dit quelque chose à laquelle vous voulez répondre, alors "ne pas attendre qu'elle dise tout, puis une fois qu'elle aura fini, tournez à votre tour pour écouter. Si vous ne l'avez pas interrompue du tout, vous pouvez vous sentir en sécurité en disant "J'ai écouté tout ce que vous avez dit, s'il vous plaît, permettez-moi de terminer et vous pourrez faire un autre tour si vous voulez et j'écouterai tout sans interrompre à nouveau ".

Ne pas deviner ce qu'elle dit. Ne pas interpréter ses mots pour dire autre chose que ce qu'elle dit.

Cette méthode vous aidera tous les deux et vous serez en mesure d’arriver à la racine des causes sans discuter.

Tout le monde doit être entendu pour surmonter les difficultés émotionnelles. C'est aussi vrai pour les adolescents que pour les enfants et pour les adultes. Ce qui veut dire toi aussi.

Bonne chance!

Shoshanna Evers Gabriel, ancien NYT USOS Bestseller Shoshanna Evers (2009-2015)
Les réponses ont été apportées le 11 mars 2017 · L'auteur a 84 réponses et 60.5k réponses vues

(J'étais une fille adolescente. Maintenant, je suis une maman avec 2 fils et 1 fille. Donc, c est ma formation.) Mon conseil:

Non, ne la punissez pas. Parlez-lui. Je doute qu'elle veuille vraiment que son frère meurt, et je doute qu'elle pense réellement que vous êtes une salope. (Bien que vous ayez dit "mon mari" au lieu de "son père", alors je suppose que c'est un deuxième mariage et qu'elle a peut-être du mal avec son beau-père, peut-être?) du nouveau-né, et craint de perdre votre attention et votre amour. Elle aura 18 ans, déménagera peut-être et deviendra adulte, et vous "recommencerez" avec un nouveau bébé qui deviendra votre petit enfant (ce qui n'est plus le cas). Pour elle, vous recommencez avec un nouveau-né et un nouveau mari et elle sera exclue de tout. Elle a besoin de savoir qu'elle sera une énorme partie de la vie de son frère, pour toujours.

Je "l'assieds lui, dis-lui que tu l'aimes et que tu l'aimeras toujours. Qu'elle a tant d'importance pour toi et que ses paroles te blessent beaucoup. Que tu veux qu'elle aime son petit frère. Que son frère l'adorera et pense à elle comme une "deuxième maman" à cause de la différence d'âge. Dis-lui que tu espères qu'elle ne voulait pas dire ce qu'elle a dit (pas vraiment dans son coeur) et ensuite je prie avec elle pour la paix et l'amour dans ta maison .

Shelby Dean, Était un adolescent récemment, a beaucoup appris de l'expérience
Répondu le 12 mai 2016

En tant qu'adolescent, je peux vous dire que punir votre fille comme l'a dit un intervenant n'aidera pas. Bien que je ne puisse pas imaginer appeler ma mère une salope ou souhaiter la mort à son bébé si elle était enceinte, je peux imaginer ce que votre fille ressent le plus probablement. Je vais supposer que votre fille est un enfant unique pour le moment. et votre grossesse blesse probablement ses sentiments. Pensez-y: un jour, votre mari vient à vous et dit: "Chérie, tu es la meilleure femme que je puisse espérer. Je t'aime tellement que j'ai décidé de trouver une deuxième femme." et en colère. Vous ne vous sentiriez pas comme si vous étiez aimé, vous auriez l'impression d'être remplacé. Quand j'étais plus jeune, j'avais des cauchemars au sujet de ma mère qui avait un autre enfant. Rien de fantastique n'arriverait dans le rêve, ce serait simplement que ma mère a eu un autre bébé et que soudainement j'ai été déplacée. Cela n'a pas non plus aidé que j'avais une sœur aînée qui était incroyablement méchante envers moi (et l'est toujours) et je craignais d'avoir un autre frère cruel dans la maison.

Il est très difficile pour les enfants de s'habituer à l'idée d'avoir un frère ou une sœur, surtout s'ils ne sont que des enfants. Vous êtes probablement ravi de la nouvelle addition à votre famille. Je "devine qu'elle n'est pas" t. Je vais aussi supposer que votre mari n'est pas le père de votre fille et que vous vous êtes remarié un peu récemment, parce que votre fille a dix-sept ans et que vous avez un nouveau bébé. une nouvelle famille avec votre nouveau mari et elle ne se sent pas comme si elle allait en faire partie. Elle ne se sent pas comme si elle était dans l'équation: il y aura une maman, un papa, un bébé, et puis une fille qui a seulement une demi-connexion avec tout le monde sauf vous.

J'ai aussi du mal à croire qu'elle est juste entrée dans la pièce et a lancé cette insulte contre vous. J'imagine que vous étiez probablement en train de vous disputer, et que c'était probablement lié à quelque chose avec le bébé (peut-être qu'elle voulait sortir un jour, mais vous vouliez qu'elle reste pour un baby shower ou quelque chose comme ça). Je n'essaie pas de dire que vous étiez automatiquement dans l'erreur dans cette argumentation, mais elle aurait pu se sentir attaquée sans raison et s'en prendre en disant qu'elle souhaitait que votre bébé soit mort. Elle ne souhaite probablement pas que votre bébé soit mort, mais elle pourrait souhaiter qu'il n'ait jamais été conçu. Comme je l’ai dit, beaucoup d’enfants ont du mal à accepter le fait qu’ils vont avoir un frère ou une sœur, et le fait qu’elle ait «17 ans au lieu de 7» ne changera pas ses sentiments à ce sujet.

Voici certaines choses que je vous recommande de faire, du point de vue de quelqu'un qui était récemment un adolescent qui aurait détesté avoir un nouveau frère:

Asseyez-vous avec elle et parlez de ce qu'elle a dit. Dites-lui que cela vous a vraiment blessé et demandez-lui pourquoi elle a ressenti le besoin de le dire. lui poser des questions sur ses sentiments sincères à propos du nouveau bébé. Écoute Ne l'interrompez pas, ne la corrigez pas, écoutez-la. Si vous le pouvez, ne commencez pas à pleurer, peu importe si elle dit qu'elle vous déteste, votre mari, ou surtout si elle dit qu'elle déteste le nouveau-né. Cela ressemblera à un chantage émotionnel, et ce n'est vraiment pas juste d'essayer enterrer ses sentiments tout à fait légitimes dans vos larmes.

Assurez-lui que même si vous aimez ce nouveau bébé comme elle, vous ne l'aimerez jamais plus. Peu importe que vous aimiez et soyez marié avec le père de ce bébé et que vous n'aimiez pas son père, vous aimez vos enfants également. Dites-lui à quel point il est formidable que vous ayez un adolescent à qui vous pouvez parler en tant qu’égale et que ce nouvel enfant ne changera pas votre relation.

C’est très important, du moins pour moi. NE FAITES PAS VOTRE FILLE VOTRE ENFANT DE FACTO. Ne la forcez pas à regarder votre nouveau bébé le soir même. Ne la faites pas changer le bébé quand vous avez besoin d'un coup de main. Ne la faites pas nourrir bébé quand vous êtes fatigué. Elle n'est pas ta nounou personnelle. Elle n'a pas choisi d'avoir un bébé, vous l'avez fait, et elle ne devrait pas en assumer la responsabilité. Essayez de donner à votre fille une chambre qui est «loin du bébé» pour qu'elle ne se réveille pas quand le bébé le fait (je sais que ce n'est peut-être pas possible, mais si c'est le cas, faites-le s'il vous plaît). vous faites en sorte que ce bébé change la vie de votre fille de manière négative, elle vous en voudra. Elle a 17 ans, elle n'a pas à supporter cela très longtemps, et si elle se sent vraiment en colère à propos de ce nouveau bébé, il y a de fortes chances qu'elle ne revienne pas rendre visite aussi souvent que vous le voudriez ou relation positive avec son frère ou sa sœur.

Cela dit, elle voudra peut-être sortir avec le bébé en le tenant, en le nourrissant ou en jouant avec (les parties agréables de la grossesse). Laissez-la faire cela sans lui dire qu'elle doit aussi faire face aux mauvais moments d'avoir un bébé. Comme je l'ai dit, vous avez choisi d'avoir un bébé, elle n'a pas choisi d'avoir un frère ou une sœur. Elle a 17 ans; elle ne va probablement pas être une vraie soeur pour ce bébé. Elle va probablement déménager dans un an environ et aller au collège ou commencer une carrière, et elle ne va certainement pas grandir avec le bébé Elle ressemble plus à la tante cool, où elle fait toutes les choses amusantes avec le nouveau-né sans avoir vraiment de "responsabilité" pour elle. Laissez-la prendre plaisir à être une grande soeur au lieu de la ressentir.

Essayez de ne pas changer son horaire. En fait, lui donner plus de liberté. Laissez-la choisir ce qu'elle veut faire après l'école. Ne la forcez pas à aller faire des choses avec le bébé ou pour votre grossesse. Ne la conduisez pas au magasin pour vous procurer des cornichons pour vos envies, ne la faites pas faire la fête si elle le fait. "Je ne le veux pas et ne la fais pas venir à l’hôpital ou dans la salle d’accouchement quand tu auras le bébé. Ça peut te rendre triste de ne pas l’avoir là, mais tu seras plus triste si elle finit par détester ça." bébé.

Surtout, ne laissez pas ses mots durs vous toucher. Je doute qu'elle pense réellement que vous êtes une salope ou que vous voulez que le bébé soit mort. Plus probablement qu'autrement, elle est en train de jouer parce que vous vous disputez déplacé par le nouveau bébé. Je sais que cela peut être difficile à entendre puisque vous avez été lésé dans cette situation, mais en tant que parent, vous devez la traiter avec amour et compassion au lieu de la colère et de la punition. Il est tout à fait normal que des adolescents disent des choses comme "Je te hais" à leurs parents, et ce qu’elle a dit n’est que le prolongement. Je suis désolé que vous ayez dû entendre votre fille dire que vous êtes probablement déjà émue de votre grossesse, mais que vous ne la prenez pas à cœur. Parlez avec elle et traitez-la avec amour et respect. Ne la laisse pas se sentir moins aimée à cause de ce nouveau bébé. J'espère que ça aide!

Nat Tarno, J'ai quatre fils - merveilleux de leurs propres manières et différents les uns des autres.
Répondu le 14 mai 2017 · L'auteur a 64 réponses et 52.6k réponses vues

Je suis actuellement dans la même situation que vous. Lorsque j'ai dit à mes enfants plus âgés que j'étais enceinte, un fils était très déçu. Il a exprimé ses sentiments avec articulation et maturité avec mon mari et moi, et nous avons pu discuter de ses craintes et de ses préoccupations. Nous avons reconnu qu'il avait raison - nous allons probablement passer moins de temps avec lui. Nous aurons probablement moins d'argent pour lui. Cependant, nous ne l'aimerons jamais plus. Et en fait, ce sera une personne de plus à aimer, une personne de plus qui l'aime et une autre personne qui le reconnaîtra comme le merveilleux grand frère qu'il est. J'ai aussi parlé avec plusieurs amis qui avaient (ou étaient) les frères et sœurs dans leurs familles. Sans exception, les amis ont dit que les frères et sœurs qui se trouvaient à la fin étaient les frères et soeurs les mieux ajustés et les plus aimés et qu'ils étaient très proches et aimaient ce frère (même si cela n’avait pas toujours été le cas).

Je suis d'accord avec toutes les réponses - en dépit du fait que certains disent des choses différentes - mais je suis également choqué par la clémence avec laquelle il semble y avoir acceptation de ce type de comportement, de langage et de «capacités d'adaptation» qui est presque un adulte.

Il est important de connaître le CONTEXTE du commentaire que votre fille a fait. Mais il est également important que votre fille sache que, quel que soit le contexte, il n'est pas acceptable de s'exprimer de cette manière. Appeler votre mère à une "salope" n'est tout simplement pas acceptable, peu importe votre déception ou votre état de santé, ou si vous êtes une adolescente avec des hormones déchaînées et d'autres choses dans votre vie. Être blessé, surtout par vos proches, fait partie de la vie, vous devez apprendre à gérer ces sentiments de manière constructive et mature.

Si c'est la première fois que votre fille vous parle de manière si irrespectueuse (ce qui me semble surprenant), alors je vous recommande d’avoir un bon cœur à cœur avec elle (comme beaucoup l’ont suggéré). Votre mari le fait en premier s’il a de bonnes relations avec votre fille et vous pouvez également parler avec votre fille avec amour et soutien.

Cependant, si elle utilise fréquemment ce type de langage abusif (et gâté et sonne sonne bien), il y a des problèmes plus profonds à résoudre. Est-ce qu'elle utilise un langage irrespectueux comme celui-ci pour votre mari et vous sur une base régulière? Agit-elle de manière régulière et narcissique? Est-ce qu'elle semble manquer de respect envers les enseignants ou les camarades de classe? Est-ce que vous et / ou votre mari utilisez ce type de langage devant elle? Est-ce qu'elle obtient habituellement ce qu'elle veut - regarde la télévision, utilise son iPhone d'autres écrans quand elle le veut, sort fréquemment avec des amis, fait autant ou peu de devoirs qu'elle veut, reçoit les notes de son choix ...? Même si je ne la punirais pas dans ce cas précis, je ne lui permettrais pas de devenir une personne à charge dans mon ménage si elle me traitait de manière si irrespectueuse sur une base régulière. Qu'est-ce que ça veut dire? C’est à vous de décider. Mais à moins que vous ne souhaitiez qu’elle continue à gérer toutes les déceptions de sa vie de manière autodestructrice, vous devez en parler avec elle et appuyer vos conseils parentaux avec quelque chose de concret ...

Athena Ponce, Avocat. Bibliophile. Fan des oiseaux, de la science-fiction, de l'animation, des bandes dessinées et des robots.
Répondu le 21 mai 2017 · Auteur a 503 réponses et 1,1 m réponses vues

Je ne vous blâme pas, vous et votre mari, d'être choqués et contrariés. Ce que votre fille a dit était absolument inacceptable et doit être traité pour deux raisons. Premièrement, elle devrait être respectueuse de ses parents et avoir une attitude positive deux frères et sœurs, elle est assez âgée pour s’attendre à mieux contrôler ses émotions et ses paroles, et elle doit apprendre qu’elles ont des conséquences dans le monde réel.

La chose à garder à l'esprit dans cette situation particulière, cependant, est que votre fille essaie d'exercer un certain contrôle sur la situation et de vous culpabiliser pour avoir «violé» ou déçu d'une certaine manière. Elle a donc lancé une insulte incendiaire et absurde.

Pour lui montrer qu'elle n'a pas le contrôle, désamorcer la situation et lui apprendre que les mots ont un sens, et qu'elle a mal choisi de s'exprimer avec des mots si agressifs et haineux. Demandez-lui de s'asseoir devant vous et son mari, et avoir la définition du mot "salope" imprimée ou affichée sur votre appareil.

Salope

une femme qui a beaucoup de partenaires sexuels occasionnels.

synonymes: femme espiègle, prostituée, prostituée; Moreinformalfloozy, vagabond, talonneur, hustler; dattart, femme écarlate, femme décontractée, hussy, trollop; harlot archaïque, strumpet, vouloir "elle s'est habillée comme une salope et n'a pas agi beaucoup mieux"

2. daté - une femme avec des normes de propreté faibles.

Dites-lui de lire la définition. Ensuite, demandez-lui si elle croit que vous correspondez à cette définition. Peu importe ce qu'elle dit, vous lui dites: "Nous savons tous les deux que je ne suis pas une salope, et à partir de maintenant, vous êtes censé utiliser uniquement des mots à mon égard et à votre père qui sont véridiques. Si quelque chose de ce genre se reproduit, où vous choisissez d'exprimer vos sentiments avec un mensonge et une négativité blessants au lieu d'utiliser des mots honnêtes et respectueux, il y aura de graves conséquences. Je me souviendrai de cette conversation. "

Puis demande-lui: "Qu'est-ce que tu ressentais vraiment quand tu as dit ces mots?" Elle peut se plaindre, ou blâmer, ou agir de manière défensive. Ne pas exacerber les choses en élevant la voix, en se battant ou en les appelant. Ou bien elle peut honnêtement vous dire qu'elle a eu tort et qu'elle aurait dû dire autre chose. Si elle ne s'exprime pas correctement à cette occasion, éloignez-vous de la situation et dire: "Nous allons en parler une autre fois où vous pouvez être plus équilibré." Et le faire. Vous devez montrer que vous êtes l'adulte stable qui donne l'exemple.

Je ne sais pas à quoi ressemble votre ménage. Je ne sais pas si vous ou votre mari criez, appelez, émettez des insultes ou développez des arguments, modélisant ainsi ce comportement pour votre fille. Si elle a appris ce comportement de votre part ou de celui de votre mari, je pense que vous devriez dire à votre fille que vous et votre mari allez également cesser d'utiliser des mots blessants et inflammatoires qui sont hors de contrôle. Les enfants imitent habituellement leurs parents. Si vous voulez qu'elle ne se comporte jamais de cette façon, le meilleur moyen de vous assurer que cela ne se manifestera pas vous-même.

Bonne chance à votre famille pour faire face à cette situation.

John Geare, a étudié au Dickinson College
Répondu le 27 août 2017 · L'auteur a 7.6k réponses et 23.8m répond aux vues

À 17 ans, le petit chéri peut parler dans une langue plus ou moins adulte. Je suppose que c'est de l'eau en ce moment, mais une approche efficace pour les gens qui lâchent de telles choses est d'utiliser simplement une "écoute active".

Ainsi, vous répondriez: "Vous semblez vraiment en colère! Pourquoi pensez-vous de cette façon?"

Peu importe la réponse, continuez à poser des questions, calmement. Toujours se concentrer sur l'autre personne, demander des explications et ne pas présenter de défis. Cela vous permet de contrôler la conversation. Aussi horrible que soit leur langage, il est généralement une couverture pour certains sentiments qui ont souvent à faire avec la douleur, plus que la colère.

Pas de solution miracle, ici, j'ai "peur". Vous jouez comme il se déroule, en évitant les arguments, en exprimant de l'intérêt et en écoutant. Peu à peu, vous arrivez aux racines du problème.

J'espère que cela aide.

Patrick Dieter, Élevé 10 enfants à l'âge adulte vraiment génial. Nourrir une récolte de petits-enfants.
Réponse donnée le 15 février 2017 · L'auteur a 501 réponses et 1,1 m réponses vues

Donc, je remarque que vous avez dit "mon mari" plutôt que "le père de la fille". "Je devine alors qu'il n'est pas son père? Si tel est le cas, la situation est parfaitement logique.

Tout d'abord, supprimez tous les conseils sur ce sujet à propos de son «manque de respect» envers vous en tant qu'adulte. Cette conversation est inutile avec une fille de 17 ans. Tout d'abord, TRÈS BEAUCOUP d'adultes ont réellement réussi le "respect" (la peur) qu'ils demandent aux enfants. Deuxièmement, ce que j'entends ici, c'est que vous, sa maman, avez eu des relations sexuelles avec quelqu'un d'autre que son père. Cela fait de vous une chienne car elle a grandi à juste titre. Vous lui avez probablement déjà dit BEAUCOUP DE FOIS La partie sur la mort de l'enfant est, bien sûr, le genre de bavardage émotionnel que les jeunes de 17 ans engagent parce qu'ils n'ont pas de réel pouvoir dans la relation, mais ils doivent généralement agir comme des adultes (qui, en passant, ont du pouvoir.) Elle était enfantine, ce qu'elle est en partie, alors que diriez-vous d'être un adulte ici, et de vous en servir un peu?

Je vous suggère de laisser tomber et de lui montrer une quantité de bonté et d'amour presque ridicule. Elle a mal et est en colère. À 17 ans, elle est encore en partie enfant et est, entre autres, jalouse que le bébé lui enlève votre amour et votre attention, votre "vrai" bébé. Je vous garantis qu'elle se sent déjà horrible de l'avoir dit. Si vous n'apportez pas de carburant au feu en vous rendant plus détestable (la punition ne fonctionne jamais), alors elle viendra assez tôt, peut-être même pour s'excuser.

Donna Fernstrom, Psion, sélectionneur de reptiles, auteur, Therian
Répondu le 4 sept. 2017 · Auteur a 5,8 k réponses et 19,1 m répond aux vues

Les adolescents sont pleins d'hormones qui rendent leurs émotions instables et, en plus, ils ont littéralement un déficit dans leur capacité de penser avant d'agir (ou de parler). C’est un problème de développement dont ils sortiront, mais c’est la raison pour laquelle tant d’adolescents sont blessés ou tués en faisant des choses stupides.

Ils savent ce qu’ils ont fait ou ont dit qu’ils n’étaient pas acceptables, ils n’étaient tout simplement pas capables d’en considérer les conséquences avant de le faire.

Il semble qu'il y ait beaucoup plus de problèmes entre vous et votre fille que le simple fait d'être enceinte. Y a-t-il des abus de la part de son père ou de son beau-père? At-elle des problèmes sérieux à l’école qui ne sont pas correctement traités par l’établissement? A-t-elle des problèmes émotionnels qui ont conduit à l’abus ou au retrait de drogues?

Les gens peuvent "ne pas vraiment vous donner des conseils sans l’HISTOIRE ENTIÈREE. Et toute l’histoire est beaucoup plus importante qu’une mauvaise chose dans le feu de l'action. Si vous ne voulez pas partager toute l’histoire - objectivement - alors je vous recommande ne pas demander aux autres comment gérer un petit événement survenu au chapitre 3, si vous me le permettez.

Le contexte est extrêmement important.

Oui, bien sûr, ce que votre fille a dit est inacceptable, mais ce qu'elle a dit est tellement moins important que ce qu'elle a dit. Et obtenir des excuses sincères et faire amende honorable est tellement plus important que de la punir pour une explosion brutale. La punition ne fera probablement rien pour améliorer votre relation avec elle ou son respect pour vous.

17 ans (âge), insultes, éducation et éducation des adolescents, punition, filles, rôle parental, adolescents et adolescence