Comment apprendre à mon enfant à ne laisser personne toucher ses parties génitales (parties intimes)?

Joyce Fetteroll, parent radicalement déscolarisé depuis l'âge des dinosaures

En demandant son consentement avant de faire quelque chose au corps d'un enfant. :-) Puis en acceptant que Non signifie non.

Cela semble étrange. Et pourtant, lorsque nous traitons les corps des enfants comme un objet à nettoyer, à habiller et à martialiser pour rendre la vie avec les enfants plus pratique, nous envoyons le message que leur corps appartient à ceux qui les aiment et les aiment. Cela veut dire faire à son corps tout ce qu'un être cher pense être le meilleur.

Il y a un excellent graphique sur Survivor Mom: Teaching Consent. Je suppose que le personnage de mère dans la bande dessinée est l'auteur, donc il a été écrit par le survivant de la pédophilie. (Le texte est en dessous du graphique.)

EDIT: Comme plusieurs personnes l’ont fait remarquer, poser des questions à chaque fois - ou même la plupart du temps - est artificiel. Cela créera une atmosphère où un enfant s'attend à être interrogé avant un coup de bec sur le chèque, une tape sur la tête ou un câlin. Cet enfant n'a pas beaucoup de câlins en dehors de la famille!

Il s’agit de créer une atmosphère où l’enfant sait que son corps lui appartient, où l’enfant sait qu’il peut dire non à tout contact qui le met mal à l’aise même chez un adulte. Et cela signifie que n'importe quelle touche, pas seulement sur leurs parties intimes. Ils doivent pouvoir dire: "Non, je ne suis pas à l'aise avec vous." Ils ne devraient pas avoir besoin de savoir si une touche est censée être sexuelle avant de se dire "non".

Pour créer cette atmosphère, le parent doit comprendre ce que signifie être un enfant. (La plupart ont oublié!) Les enfants sont entièrement dépendants des adultes pour leurs besoins. Cela signifie qu'ils doivent avoir confiance que les adultes sont bons. faites par des adultes pour faire des choses qui ne leur conviennent pas.

Les enfants ont donc besoin de plus qu’on leur dise qu’ils peuvent dire non. Ils doivent en faire l'expérience. Le problème est que la plupart des adultes ne savent pas à quelle fréquence ils ont priorité sur les enfants. Les parents espèrent que le message est qu'ils peuvent faire confiance aux personnes qui les aiment pour ne pas les blesser, même si cela les met mal à l'aise. Mais c’est le problème. La plupart des agressions sont causées par des personnes qui, selon les enfants, les aiment.

Le graphique, dans son intégralité, vise à aider les adultes à être plus conscients. Ne traitez pas le corps de votre enfant comme si c'était votre possession. Ne transmettez pas le message que votre enfant ne peut pas dire non à vous ou à quiconque lorsqu'il se sent mal à l'aise.

Cela rendra la vie plus difficile avec les enfants! Il va falloir sortir des sentiers battus pour définir des choses qui ne mettent pas la vie en danger que vous voulez que l’enfant laisse de côté pour l’instant et adopter des approches différentes. Il faut des idées comme mettre des manteaux, des chaussures et même des vêtements de plein air dans la voiture pour que les enfants puissent s'habiller avant de sortir de la voiture plutôt que d'essayer de les manipuler avant de quitter la maison. Et demander aux médecins d'autres traitements alternatifs, ce qui se passe si cela est retardé et d'autres informations utiles. (Lorsque les enfants comprennent leurs options, ils sont plus ouverts à quelque chose d'inconfortant que quand ils sont forcés de le faire.)

Ce sera difficile, mais si vous savez qu'ils se sentent confiants en vous disant non, vous vous sentirez plus en mesure de dire non à cet enseignant, Oncle Timmy et à leur ami.

Page 1:

(Une femme avec de longs cheveux et un sourire tient un tout-petit, disent-ils ...)

Une fois que ma fille est devenue assez âgée pour comprendre et répondre aux questions, j'ai commencé à demander la permission de la toucher.

Puis-je toucher votre visage? ... Puis-je toucher votre bras? ... Puis-je toucher votre main? ... Puis-je toucher votre jambe?

Au début, elle pensait que c'était juste un jeu amusant ...

(La même femme avec son enfant est assise en tailleur sur le sol, la mère regarde son enfant et lui demande…)

Puis-je toucher vos orteils?

(une notation est faite sous cette bulle en disant ...)

"Je demanderais avant une partie de This Little Piggy."

(L’enfant sur le dessin a un air de joie sur leur visage et leurs mains sont en l'air, les doigts écartés, ils crient…)

NON!

(sous ce dessin, le récit continue ...)

Parfois, après un "non", elle criait et rigolait, parce que nous savons tous que dire à sa mère peut se sentir bien. Mais j'écouterais, je m'arrêterais ... et nous passerions à un autre jeu.

Page 2:

(en haut de cette page, la maman se penche et tient dans sa main un tube de crème d'érythème fessier, elle demande ...)

Est-ce que maman peut mettre ça sur votre érythème fessier ou voulez-vous le faire vous-même?

(sur le côté de ce dessin est une notation narrative ...)

Parfois, c'était un OUI et on a parfois demandé à quelqu'un de quitter la pièce. mais les réponses ne sont jamais à débattre. Parfois, elle demande de l'aide. Parfois, la crème pour les couches ne se couche jamais du tout.

En dessous, un gros plan de la crème pour l'érythème fessier est affiché sur le flotteur, la lèvre étant dégagée et la crème évacuée dans le désordre sur tout le sol. La crème est enduite sur les jambes, les mains et le bas d'un enfant nu qui fuit le désordre. La narration se poursuit ...)

et Parfois, je devais nettoyer la couche de crème de toutes les fissures et crevasses de mes planchers de bois franc.

Page 3:

(narration) Maintenant, elle a presque cinq ans et elle commence à poser des questions ...

(Une illustration pleine page d'une mère assise sur le bord de la baignoire alors que son bambin joue dans l'eau et la regarde pour lui demander ...)

Maman pourquoi tu demandes si tu peux laver ma vulve pendant le bain?

(Mama répond)

Je demande parce que votre corps est à vous et le vôtre seul. Vous pouvez choisir qui peut le voir et le toucher. Si vous ne voulez pas que quelqu'un touche votre corps, tout ce que vous avez à faire est de dire non. Ils doivent écouter.

Enfant: mais tu me demandes tous les bains, maman.

Maman: C'est parce que ... même si tu me donnes la permission une fois et que tu changeras d'avis plus tard, je dois écouter.

Enfant: Parce que mon corps est à moi?

Maman: Exactement.

Page 4:

(Illustration en haut de la page: Maman tient la main de l’enfant alors qu’elle se tient avec un parapluie, toutes deux emballées dans des vestes.)

Maman: Pourquoi je fais ça?

En tant que survivante d'une agression sexuelle, enseigner à mon enfant le consentement est une forme d'activisme.

Si j'avais les mots pour décrire ce qui m'arrivait en tant que jeune fille, je me suis peut-être intensifié et j'ai dit quelque chose plus tôt. ou Peut-être que cela aurait atténué la confusion et la honte que j'ai ressenties pendant des années.

La meilleure façon pour moi d’apprendre à mon enfant que le consentement est important, c’est de lui demander… et de respecter la réponse que je reçois. chaque. temps.

Enfant: maman, je peux embrasser ta joue?

(L'illustration dans le coin inférieur droit de la page montre les deux proches avec Maman reçoit un baiser sur la joue de son enfant.)

Maman: OUI, s'il te plait!

Sean Kelly
Répondu le 18 mai 2017 · L'auteur a 403 réponses et 1m répond aux vues

Vous avez reçu de nombreuses réponses à cette question. Cependant, je dois dire que la réponse de Michelle Roses est la meilleure, à mon avis.

Bien qu'il soit vrai qu'il existe des tabous culturels en matière d'éducation sexuelle, l'essentiel est que vous êtes des enfants. Tous les aspects de leur éducation reposent entièrement sur vos épaules.

Je me souviens que mes parents m'assirent et discutèrent avec moi, ce que Mme Roses décrit. Je suis sûr que je n'ai pas tout compris immédiatement, et que les questions de suivi de ma part ont été encouragées.

Oubliez les jouets, les euphémismes mignons, la corruption et les négociations; vous parlez et faites-les écouter. Présenté de manière ferme et directe, vous atteindrez vos enfants.

Comme je l'ai dit, je me souviens de mes parents qui ont eu cette discussion avec moi, et c'était il y a plusieurs années.

Amarie Nicole

Je suis une femme de cul adulte
Les réponses ont été reçues le 13 mai 2017 · Auteur a 565 réponses et 969.2k réponses vues

QUESTION

Comment apprendre à mon enfant à ne laisser personne toucher ses parties intimes?

Laissez-moi partager un moment d'ampoule que j'ai eu.

J'ai emmené mon fils chez un nouveau pédiatre. En l'examinant (chèque bien-enfant), elle a fait ce qui suit:

Je lui ai demandé de manière très engageante - je vais regarder votre espace privé, ça va?

Attendu de reconnaissance / acceptation de sa part

Elle a dit: «Ce n'est pas grave pour moi ou pour n'importe quel adulte de regarder votre espace privé parce que votre mère est dans la chambre et elle dit que ça va. Vous savez que vos zones privées sont les zones couvertes par votre maillot de bain? "

Ampoule lumineuse plus brillante

Nous sommes maintenant dans une ville différente avec un nouveau pédiatre. Si lors d 'un bilan de santé elle ne lance pas le "ça ne va pas si ...", je vais vous le demander, lol.

Ces moments d'enseignement sont si importants! Il en va de même pour les conversations en cours et le bon sens. Je perds presque mon SHIT quand je vois des gens à l'épicerie dans deux allées loin de leurs 6 ans. Tout peut arriver. POUAH.

Jon Trew

Est un formateur en protection de l'enfance très expérimenté qui s'intéresse aux pères
Répondu le 17 mai 2017 · Auteur a 473 réponses et 1.5m réponses vues

La Société nationale pour la prévention de la cruauté envers les enfants (NSPCC) a lancé une excellente campagne au Royaume-Uni, appelée The Underwear Rule. Aidez à garder votre enfant en sécurité - rejoignez des milliers de parents en parlant de PANTALON.

https://www.nspcc.org.uk/prevent...

PANTALON signifie

Les privés sont privés

Non signifie non

Parlez des secrets qui vous contrarient

Parlez, quelqu'un peut aider

Sanjana Pareek
Répondu le 17 mai 2016

Merci d'avoir posé cette question!

L'abus sexuel des enfants est un problème béant qui nous regarde en face et je suis heureux que les parents soient de plus en plus préoccupés et se mettent à parler. Ce problème a été abordé et longuement discuté dans une émission de télévision populaire indienne appelée Satyamev Jayate (la vérité seule triomphe). Un épisode particulier de l'émission traite longuement des causes, des effets et de la solution de ce problème d'abus sexuels sur enfants.

La partie la plus importante de la solution à ce problème consiste à apprendre aux enfants à ne laisser personne toucher leurs parties intimes. L’hôte a fait cela de manière très efficace, subtile et ludique à un groupe d’enfants sur les décors du spectacle. S'il vous plaît consulter la vidéo de plus de 6 minutes ci-dessous de l'épisode. Les parties restantes de l'épisode peuvent être trouvées sur Yout

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S'il vous plaît montrer l'image fournie dans cette vidéo à vos enfants pour les aider à comprendre plus clairement quelles parties du corps sont considérées comme privées. La vidéo a aussi des sous-titres en anglais. Montrez cette vidéo au plus grand nombre d'enfants et de parents possible.

J'espère que cela aidera à créer un monde meilleur pour les plus petits.

Michelle Roses

Mes deux filles vont avoir des problèmes ...

Mis à jour le 19 mai 2017 · L'auteur a 2,4k réponses et 12.8m répond aux vues

Je tiens à vous féliciter d'avoir abordé cette question en tant que parent et d'avoir cette discussion très importante avec vos enfants.

Vous les asseyez et leur dites que personne n'a le droit de toucher une partie de leur corps, sauf avec leur permission, y compris maman et papa et les médecins.

Vous expliquez que les parties couvertes par un maillot de bain sont "privées". Ce ne sont pas des pièces sales ou sales.

Twominuteparenting

Vous utilisez les vrais noms pour eux toujours. Pas des "noms de bébé" comme pee-pee ou vajayjay. Il n'y a rien de honteux, de sale ou de mal avec les mots pénis et vagin. Les enfants peuvent avoir du mal à prononcer les vrais mots, mais il faut leur apprendre à les utiliser dès le début.

Vous expliquez que vous ne les forcerez jamais ou ne les persuaderez pas de les embrasser ou d'embrasser quelqu'un s'ils ne sont pas à l'aise de le faire. Cela comprend la famille. Ils ont besoin de comprendre que leur corps est le leur et qui peut le toucher, même dans un message d'accueil ou par amour, est leur décision. Ex: "Allez faire un câlin à grand-mère" ou allez vous asseoir sur les genoux du Père Noël, seulement si l'enfant le souhaite.

Vous expliquez parfois qu'un médecin peut vouloir regarder ces parties mais il / elle demandera d'abord et maman ou papa sera là aussi.

Vous expliquez si quelqu'un essaie, parle, taquine ou touche les parties dont il a besoin pour vous dire tout de suite et vous promettez que vous ne serez jamais fâché contre lui.

Expliquez à quelqu'un qui lui fait du mal ou essaie de le blesser d'essayer de leur faire peur. Ils peuvent même mentir et dire qu'ils blesseront les gens ou personne ne les croira de toute façon. Assure ton enfant que tu les croiras toujours. Toujours. Vous les protégerez toujours et personne ne s'en tirera avec des menaces qui pèsent sur nous.

Dissipez le mythe et la peur des "étrangers". La plupart des enfants sont maltraités par quelqu'un qu'ils connaissent ou en qui ils ont confiance.

Vous expliquez que votre travail consiste à les protéger et à les garder en sécurité et que vous les aimez même s’ils pensent qu’ils ont fait quelque chose de mal ou que quelque chose est de leur faute.

Vous leur expliquez qu'ils ne devraient jamais avoir peur de vous dire quand quelque chose se sent "mauvais" ou faux, même si c'est simplement ce que quelqu'un leur dit. L'abus sexuel caché est une chose réelle.

Vous expliquez que ces parties leur appartiennent et que leur décision est de savoir si quelqu'un doit voir ou toucher ces parties.

Vous expliquez qu'il y a beaucoup de bonnes façons de toucher qui sont sûres et confortables - une poignée de cinq, des tapotements dans le dos, des poignées de main et des coups de poing sont d'autres façons de toucher quelqu'un, si elles le souhaitent.

Cette page du Département de la justice des États-Unis pourrait également être utile.

Parler à votre enfant

A Nurãyin

Un musulman fier, Techy, rêveur, visionnaire, j'aime aider les gens.
Les réponses ont été reçues le 24 mai 2017 · Auteur a 290 réponses et 891.5k réponses vues

Je connais. C'est vraiment difficile à parler. Mais tu dois. Nous devons mettre de côté nos différences en tant que mères, en tant que parents, en tant qu’enseignantes, en tant que membres de la communauté, et parler davantage de ce sujet terrible. Certains d’entre nous ont une expérience personnelle - une expérience très personnelle - avec des abus sexuels dans l’enfance. Ce qui rend la discussion plus difficile, mais encore plus importante, l'ouverture au partage et à l'apprentissage les uns des autres.

Donnez-leur la propriété de leur corps.

Utilisez un langage approprié.

Gardez la conversation légère et facile.

Utilisez la règle du maillot de bain.

Expliquez ce qu'est un contact sécuritaire.

Autorisez-les à dire "NON".

Utilisez des livres sur le bon toucher bon contact.

Ne forcez pas l'affection.

Aidez-les à faire confiance à leurs sentiments.

Dites-leur que vous allez les croire si quelqu'un leur fait du mal et qu'ils ne seront pas en difficulté.

Expliquez qu'un secret est toujours un secret lorsqu'il est partagé avec les parents.

Bien que rien ne puisse assurer la sécurité de votre enfant à 100%, si vous gardez un dialogue ouvert et informel avec votre enfant, surveillez les signes et faites attention à la façon dont votre enfant réagit aux personnes, vous avez considérablement réduit le risque abuser de votre enfant ...

Cora Ouest

travaillé chez Web Design
Répondu le 14 mai 2017 · L'auteur a 222 réponses et 369.1k réponses vues

Je pense que Michelle a donné une réponse excellente et approfondie. Je veux juste ajouter une chose à cela. S'il vous plaît avoir une conversation avec vos enfants dès que possible.

En grandissant, je n'avais aucune orientation parentale ni aucune conversation de ce type. Je n'étais pas enseigné sur le bien et le mal - seulement appris par mes propres expériences. Et, j'étais ... je suppose que vous pourriez dire, molesté par une fille dans mon immeuble à 9 ans et elle avait 11 ans. et je ne savais pas quoi faire mais j'ai ressenti beaucoup de honte, mais je n'avais toujours aucune idée: un an plus tard, j'avais un cours à l'école où ils nous ont dit de ne pas laisser les autres te toucher, etc. que quelque chose se produise, il faut que tu le dises à un parent, à un enseignant ou à un conseiller, alors je savais que la façon dont je me sentais (mauvaise, honteuse) était que c'était mal et que je devais le dire à quelqu'un. J'ai dit à ma mère qui était alcoolique et que rien ne s’est passé, mais vous êtes évidemment un parent plus attentif et proactif, ce qui arrive bien trop souvent et qu’un parent plus âgé de la famille ou un proche Désolé, n'essaie pas de faire peur à personne - garde juste la conscience et éduque les enfants!

Désolé mon point réel était que je crois à 100% si j'avais su (si un parent m'avait parlé de cela plus tôt) j'aurais arrêté la fille, sachant que c'était mal et j'aurais dit à quelqu'un plus tôt.

Développement de l'enfant, question d'adulte, rôle parental