Comment conseillez-vous quelqu'un qui n'est pas sûr de garder un bébé ou de subir un avortement?

Gina Creedon

Je suppose que l'avortement est considéré comme une option viable par cette personne. Pour certaines personnes, le choix serait encadré: "garde l’enfant ou l’adopte pour adoption".

Si une personne porte un enfant trop jeune, son corps subit des dommages permanents. C'est quelque chose à considérer si la personne enceinte a moins de 16 ans. Il est stupide de porter un enfant avant cet âge, pour sa propre santé et son bien-être.

Si une personne est trop âgée, il existe des risques similaires pour la mère et l'enfant, et à moins que l'enfant ne soit vraiment recherché et probablement dépisté pour des défauts, c'est aussi stupide. Vous n'aurez pas la même énergie ni la même santé, ni même la même durée de vie, pour prendre soin de cet enfant comme le ferait un parent plus jeune.

Si c'est une question de commodité sociale, cela va interférer avec les objectifs de l'école ou de la carrière, ou est embarrassant parce qu'ils sont célibataires ou malheureux, car cela les lie à un partenaire désagréable pendant au moins 20 ans, à certains égards ou à d'autres. sont des choses que vous devez décider par vous-même, personne ne peut vous dire ce qui est le plus important dans votre vie. Les enfants racontent beaucoup de temps et sont chers. La personne enceinte a-t-elle ce temps et cet argent? Comment envisagent-ils d'ajuster leur vie pour fournir au moins le minimum nécessaire à leur enfant? Ont-ils le soutien d'un conjoint ou d'une famille dans cette décision? Quelle est la fiabilité de ce conjoint ou de cette famille?

Peuvent-ils offrir une vie décente à un enfant? Sont-ils suffisamment matures émotionnellement pour répondre aux exigences d'un enfant sans colère ni ressentiment? Vont-ils finir par vivre dans la misère? Suggérez à la personne d'écrire une liste de ce qu'elle veut pour son enfant dans le monde et décidez quelles sont les chances qu'elle puisse fournir ou permettre ces choses. Demandez-leur d'en écrire une pour eux aussi et de voir comment ceux-ci s'emboîtent. Qu'est-ce qui doit sortir de leur liste pour que la liste de l'enfant fonctionne? Est-ce un coût acceptable?

Donner naissance, c'est choisir d'imposer la vie à un autre être humain, en ce moment, à votre place et avec vos ressources pour le soutenir. Si vous pouvez le faire et VOULEZ, fabuleux. Sinon, il vaut mieux ne pas le faire.

Shawn Neuman, Chef de projet chez 3rd Eye (depuis 2018)
Résolu le 10 décembre 2017 · Auteur a 57 réponses et 33.2k réponses vues

Je connaissais une jeune femme qui était enceinte à 20 ans. Pour être complètement honnête, je l'ai rencontrée dans le cadre de consultations de groupe. C'était un groupe assez éclectique, composé d'un boulimique, d'un toxicomane, d'un toxicomane (pas la jeune femme en question malgré la grossesse), d'une personne essayant d'échapper à un mauvais mariage, d'en énumérer quelques-uns.

La jeune femme, qui vivait avec ses parents, avait un emploi peu rémunéré et sa capacité à élever un enfant était clairement en cause.

Ses parents avaient trois conditions pour vivre à la maison. Demandez des conseils pour votre problème, pas de drogue et ne tombez pas enceinte. Elle a violé les trois et a été forcée de déménager.

Alors maintenant, elle est là, en train de s'écraser sur le canapé d'un ami, toujours dans un emploi peu rémunéré, sans pouvoir apparemment élever un enfant.

L'ensemble du groupe de conseil lui a conseillé d'avorter. Eh bien, tous sauf un - moi. Ils insistaient tellement qu'ils la harcelaient. Cela m'a brisé le cœur d'entendre tous parler si négligemment de prendre une décision qu'elle jugeait moralement répréhensible.

J'ai finalement pris la parole. J'ai réprimandé le groupe pour être si insensible. "Aucun de vous ne connaît l’avenir. Et aucun de vous ne tient compte de ce qu’elle doit ressentir. Elle a peur, elle est seule, elle est sans abri maintenant et elle est enceinte. Elle a besoin de notre amour et de notre soutien alors qu’elle sait quoi faire. Pas ton jugement pour ne pas faire ce que tu veux qu'elle fasse "

Je ne lui ai jamais conseillé d'une manière ou d'une autre. J'ai simplement essayé de comprendre ce qu'elle traversait.

Nous avons commencé à sortir peu de temps après. Ils sont entrés ensemble peu de temps après et son fils est né quelques mois plus tard.

Finalement, j'ai adopté l'incroyable jeune homme que j'appelle mon fils (je ne suis peut-être pas le père biologique, mais je suis très certainement papa, et il est très certainement mon fils)

Il a 26 ans maintenant, a une belle femme et une magnifique petite fille.

Comment pourrais-je conseiller quelqu'un qui est incertain dans cette situation ...

Je peux seulement imaginer à quel point vous devez être effrayé et confus en ce moment, et vous seul pouvez vraiment savoir ce qui est bon pour vous, mais cela vous dérangerait-il si je partageais mon histoire?

Tanner Edmonds, Fondateur de BonesSlater Co. (2010-présent)
Répondu le 11 déc. 2017 · L'auteur a 394 réponses et 1,4m réponses vues

Eh bien, j'ai fait ça à l'un de mes meilleurs amis. Elle avait déjà eu un ex qui l'avait mise enceinte et elle avait complètement perdu sa garde et son ex étaient à la fois sans abri et toxicomanes.

Aussi mauvaise et abusive que sa relation était une belle petite fille est née et elle n'a pas regretté de l'avoir un peu.

Mais récemment, elle a commencé à prendre des médicaments hardcore comme les cigarettes DIP et à vivre avec un toxicomane deux fois plus tôt et avant de savoir, elle a fini par coucher avec les cousins ​​et est tombée enceinte.

Donc, dans cette partie tordue de sa nouvelle vie chrétienne, qui s'est produite six mois après qu'elle soit devenue chrétienne, cela s'est produit.

Je me souviens de l'avoir ramassée et de me promener et de la laisser parler.

Elle m'a demandé ce que je fais avec ce bébé?

Je lui ai demandé ce que tu veux dire?

Est-ce que je garde ça même si je sais que je ne peux pas l'élever ou devrais-je juste avorter?

Maintenant, elle avait un point à cela.

CPS, probablement juste après la naissance, la prendrait comme la première, elle était sans son nouveau sans-abri encore sans-abri et pas même financièrement prêt pour elle-même, et encore moins son nouveau petit ami mais sa famille membre, la plupart qui étaient dans et hors des drogues de prison.

Mais je ris un peu parce que j'ai compris comment faire passer mon message sans lui parler ou même lui dire quoi faire.

Je lui ai demandé comment elle se sentait pour sa fille aînée.

Ses yeux se sont éclairés. Elle l'aimait et était heureuse de vivre une vie normale avec sa mère et d'aller à l'école et de grandir sans aucune lutte. Elle est franchement jalouse.

Alors je lui ai demandé alors, en sachant qui est devenue ta petite fille maintenant, est-ce que tu aurais encore pu remonter le temps et obtenir l’Avortement à ce moment-là et juste mener une vie sans stress plus heureuse?

Elle a dit bien sûr que non!

Alors je lui ai demandé ceci, alors pourquoi tu me poses cette question alors?

Allez-vous faire la même chose avec votre bébé que vous ne feriez pas à votre fille.

Elle se tut juste et hocha la tête en accord avec moi.

Elle avait peur mais avec le recul, tout ce dont elle avait besoin, c’était une pensée rassurante, à savoir qu’elle serait une bonne personne, même après tout ce qu’elle aurait pu lui causer.

Elle a eu le bébé 10 mois plus tard et comme miracle, le CPS n’a pas enlevé son bébé du tout. Elle est actuellement admise dans une clinique et libérée de la consommation de drogue et a pu garder son bébé avec elle.

Thara Ravishanker, Choix pro
Résolu le 10 décembre 2017 · Auteur a 186 réponses et 936.8k réponses vues

Tout d'abord, l'avortement n'est PAS une décision facile à prendre. Loin de ça, en fait. Personne n'est pro-avortement.

Il y a deux ans, je me suis assis dans mon cabinet de médecins pour réfléchir à ce que je devais faire maintenant.

On m'avait dit que notre fils avait été diagnostiqué avec SB Spina Bifida et que tout avait changé. J'avais peur du futur et en même temps coupable. Si vous étiez dans un mariage en panne, vous essayerez de vous en sortir parce que vous vous sentez pris au piège et sans défense.

J'ai interrogé le futur de mon fils et ses chances de vivre en autonomie.

Élever un enfant handicapé est un travail difficile. J'ai la chance de vivre en Angleterre où les services aux personnes handicapées sont incomparables.

Gail Everett, Spécialiste en saisie de données (2012-présent)
Résolu le 20 décembre 2017 · Auteur a 581 réponses et 107.4k réponses vues

Tout d'abord, cela doit être sa décision. Vous ne devez en aucun cas imposer vos propres opinions sur elle. Pas même si elle demande.

Ensuite, écoutez ses préoccupations. Demandez quel genre de relation elle a avec sa propre famille, le père et la famille du père. N'exprimez aucune opinion à ce sujet.

Essayez de la convaincre de parler de ce qu'elle voit dans son avenir et de la façon dont un bébé pourrait y entrer.

Lorsque les gens me demandent des conseils sur les décisions de vie, je leur dis ceci:

"Je ne peux pas prendre cette décision pour vous. Mais c'est comme ça que je prends des décisions similaires. Je prends un bout de papier et je place une ligne au milieu. D'un côté, j'écris tous les négatifs auxquels je peux penser. choix, de l’autre côté, j’écris tous les points positifs, si cela semble encore déroutant, j’évalue chaque article, puis j’y jette un coup d’œil, peut-être même quelques jours, et j’y pense.

"Une autre chose que je fais est de m'imaginer avoir déjà pris la décision d'une manière ou d'une autre. Comment je me sentirais après ça? Supposons que vous preniez la décision contraire. Comment cela se sentirait-il après? Habituellement, l'une ou l'autre de ces situations se sent bien et l'autre se sent mal. "

C'est vraiment tout ce que je peux faire pour obtenir des conseils. Je ne peux pas leur faire penser à la personne. Je ne peux pas nécessairement comprendre leur point de vue. Je ne peux que leur dire ce qui a fonctionné pour moi. Et si cela ne s'avère pas utile, ou si la personne finit par décider d'une manière avec laquelle je ne suis pas d'accord, Je me dis juste que j'ai fait tout ce que je pouvais et que c est leur vie, pas la mienne. Donner des conseils sans prendre la responsabilité du choix ultime de la personne n est pas facile. C est pourquoi vous devez faire attention à ne pas juger .

Carole Lafrenière, été des deux côtés de la question.
Résolu le 10 décembre 2017 · L'auteur a 872 réponses et 129.7k réponses vues

C'est vraiment facile si vous respectez le droit d'une personne de prendre ses propres décisions. Je respecte le droit à l'autodétermination d'une personne, donc je n'impose pas mes opinions ou mes valeurs à une personne. Ce serait faux. La décision doit être celle de la femme. Si on vous demande conseil, idéalement vous commencerez en l'écoutant et en reconnaissant que c'est une décision difficile à prendre et que vous n'allez pas la juger quoi qu'elle décide.

Ensuite, vous travaillez sur les avantages et les inconvénients de sa situation, en la laissant parler et régler ses sentiments et ses désirs. Vous gardez vos opinions hors de lui.

Vous l'avez laissée décrire ses sentiments à propos de l'avortement et ses sentiments à propos d'élever un enfant en ce moment. Est-elle religieuse? Est-ce que sa religion a une position sur l'avortement? Est-ce qu'elle est d'accord avec ces points de vue? Peut-elle élever un enfant maintenant et pour les 18 prochaines années? A-t-elle du soutien si elle élève l'enfant, qu'en est-il de l'adoption, est-ce quelque chose avec lequel elle se sentirait à l'aise? Y a-t-il des considérations médicales qui déterminent la décision?

Vous l'avez laissée décider du meilleur choix pour elle et vous la soutenez.

Diana Sarabia Gallagher, RN (1989-présent)
Résolu le 10 décembre 2017 · Auteur a 1,7k réponses et 881.8k réponses vues

Je ne sais pas que tu peux vraiment conseiller à quelqu'un ce qu'il faut faire dans cette situation. Les ramifications des deux seront avec cette femme toute sa vie et quel genre de conseil proposeriez-vous? Ce que VOUS pensez être immatériel, c'est ce qu'elle pense c'est important.

Quand j'ai eu ma fille à 15 ans, personne ne voulait que je la prenne. Les parents et même un ministre m'ont conseillé d'avorter. J'étais déjà amoureux d'elle et l'idée même de le faire était horrible pour moi.

Étais-je prêt à avoir un bébé? Est-ce que j'étais une bonne mère à 15 ans? Pas vraiment. Est-ce que ma vie aurait été meilleure sans elle? Dépend de ce que vous appelez mieux. Peut-être que ça aurait été. Peut-être que je n'aurais pas pu rester dans ma relation et n'avoir pas eu mes deux autres enfants. Peut-être que j'aurais pu aller au collège plus tôt et me donner une vie meilleure et plus heureuse. J'aurais peut-être été culpabilisé et je me serais tourné vers la drogue ou l'auto-punition. Je me serais peut-être suicidé. Qui sait ce qui se serait passé?

Tout ce que je sais, c'est que ma fille est une belle femme qui a 4 enfants avec un autre en route. Elle est un atout pour ce monde et je suis heureux de l'avoir.

Pour revenir à votre question, la fille doit décider elle-même de ce qu’elle peut vivre. Personne ne peut lui dire que ce n'est pas un bébé, avorter et que votre vie sera fantastique. Personne ne peut lui dire, c'est la volonté de Dieu de garder ce bébé. Elle devra décider pour elle-même parce qu'elle sera celle qui vit avec la décision.

Christi Zelaya, Un ancien combattant handicapé médical de l’armée de l’air américaine (depuis 1995)
Répondu le 10 déc. 2017 · Auteur a 3,4k réponses et 660.6k répond aux vues

Vous ne leur dites pas que vous devez écouter leur cœur et que la décision qu’ils prennent est la leur.

Il y a des années, une amie est tombée enceinte et a déjà eu deux enfants. L’homme avec qui elle avait couché n’était pas particulièrement responsable (elle n’était pas non plus franchement) alors elle savait qu’elle ne pouvait pas compter sur sa participation à l’éducation de l’enfant. Elle était à peine capable de suivre ses deux enfants et savait capable de gérer un tiers. Elle a décidé d'avorter (elle n'avait que six ou sept semaines à l'époque). Personnellement, je ne soutiens pas l'avortement. Cependant, je ne crois pas non plus que ce soit à moi de dire à quelqu'un d'autre quoi faire de son corps.

Alors quand elle m'a demandé de l'accompagner pour la procédure, je l'ai fait. Je l'ai conduite là-bas, j'ai attendu pendant toute la procédure, je l'ai amenée à la maison et je suis restée avec elle pendant un certain temps pour m'occuper des enfants jusqu'à l'anesthésie.

C'était difficile pour elle. Elle a regretté la décision de tant de manières. Elle parlait souvent de ce à quoi elle pensait que l'enfant aurait ressemblé et si elle aurait aimé ceci ou cela. Mais elle a également reconnu qu’elle n’aurait jamais pu la garder et qu’elle était une bonne mère pour ses enfants aussi.

Vous conseillez votre ami en ne les conseillant pas. Vous les laissez prendre la décision pour eux-mêmes et vous ne faites que vous soutenir - soyez simplement un ami. Laissez-les prendre leur décision pour leurs raisons et en tant qu'ami, soutenez-les, soyez là pour eux et, si nécessaire, aidez-les à les surmonter.

Avortement, bébés, conseils de vie