Comment puis-je faire face à un avortement et au traumatisme associés à une ex-petite amie récente alors que j'étais contre?

Michael Fitzjohn, ancien videur et chauffeur d'escorte

Vous faites face à un avortement de votre ex-petite amie en acceptant qu'elle ait le droit de prendre ses propres décisions en matière de santé. Elle a décidé de se faire avorter. Elle a besoin de guérir.

Ne jamais juger elle ou quiconque pour faire face à leurs problèmes de santé.

Vous pouvez "ne pas être égoïste. Pensez à elle. Si une femme est contre l'avortement: elle NE DOIT PAS en avoir. ELLE N'A PAS LE DROIT DE DONNER À D'AUTRES FEMMES CE QU'IL FAUT FAIRE.

Je n'ai aucune idée de pourquoi elle a eu un avortement, cela ne me regarde pas. Ce qui est mon affaire, c'est de vous demander d'accepter que l'avortement est dans son passé.

Faire face à la colère et au traumatisme en possédant vos sentiments, cesser de donner à cet événement plus de pouvoir sur vous qu’il ne l’a déjà été,

Je suis désolé de ce qui vous est arrivé tous les deux. Surprenez votre ex en lui souhaitant bonne chance.

La douleur causée par un traumatisme ne disparaît jamais, vivre avec elle et prospérer est possible.

Je sais d'expérience que mon conseil fonctionne.

"Vous ne pouvez pas vraiment protéger les femmes ou les hommes de leurs choix, alors laissez-les

avoir leurs propres vies et faire confiance au processus. Compte tenu de l'histoire de

les efforts de la société pour contrôler la sexualité et la reproduction des femmes, ceci

est resté une idée révolutionnaire. Pas étonnant que ça dérange et effrayé

certaines personnes si profondément. "

- Stephen Singular, The Wichita Divide: le meurtre du Dr George Tiller, la bataille pour l'avortement et la nouvelle guerre civile américaine (citations Goodreads)

Elizabeth Davis

travaille chez Banking Fraude de compte
Répondu le 9 janv. 2017 · L'auteur a 253 réponses et 106.3k réponses vues

Il me semble que vous auriez voulu avoir l'enfant avec elle, Peut-être que vous regrettez peut-être la fin de la relation. Je ne sais pas comment vous auriez pu savoir qu'elle était enceinte, parce que vous dites "mon ex-petite amie maintenant".

Est-ce que vous l'auriez retrouvée si vous saviez qu'elle était enceinte? Ou était-ce une relation à distance?

Connaissez-vous son raisonnement derrière ne pas vous parler de sa grossesse?

Savez-vous si elle l'a fait parce que vous ne seriez pas là elle savait que tu ne le ferais pas?

Qui a rompu avec qui? Et quelle était la cause de la rupture?

Est-ce qu'elle vous a dit elle-même? Ou avez-vous découvert par un ami commun?

Depuis combien de temps 2 étiez-vous séparés?

C'est une question difficile à répondre pour moi, parce que, comme vous, je suis aussi contre les avortements. À mon avis, une fois qu'une vie est créée, peu importe sa taille, c'est toujours une vie il ne devrait pas être enlevé. Je suis sûr que certaines personnes vont juger mon opinion à ce sujet, mais même dans les cas de viol, si une vie est créée, laissez-la vivre. Il y a des millions de couples qui veulent des enfants mais qui ne peuvent pas avoir d'enfants Je suis sûr qu'ils seraient plus qu'heureux d'adopter n'importe quel enfant, mais qu'il a été conçu par un viol malheureux, ou comme dans votre cas, où votre ex ne voulait tout simplement pas le bébé (ou quel que soit son cas).

J'aimerais pouvoir vous donner plus de conseils, mais sans un peu plus de détails, c'est la seule façon dont je peux vous aider. Je sais que cela doit être difficile à gérer. Je ne peux pas imaginer avoir à gérer quelque chose comme ça. Dans ces types de cas, il suffit de se tourner vers Dieu laissez-le vous guider. Priez à ce sujet.

Je te souhaite le meilleur !!!

Je prie pour toi!!!

Kelly Graham

Polymath, mère, ministre, éducatrice sexuelle, codeuse.
Répondu le 13 janv. 2017 · L'auteur a 591 réponses et 921.1k réponses vues

La perte est une perte, et si vous ressentez une perte, vous devez la gérer en passant par le processus de deuil.

Au fil des ans, j'ai eu affaire à une douzaine d'hommes qui se plaignaient de la perte d'un enfant à la suite d'un avortement. Je leur demande toujours ce qu'ils ressentent et pourquoi ils le ressentent. Quelles questions veulent-ils poser à leurs partenaires? S'ils pouvaient demander quoi que ce soit, j'ai constaté que les trois quarts du chagrin / de la colère / de la dépression ne sont pas autant un deuil pour la fin d'une vie, mais davantage sur le moi blessé et la mort d'une construction identitaire.

Les questions sont généralement sous la forme de «Qu'est-ce qui ne va pas avec moi qu'elle ne veut pas avoir mon bébé?" et "Qu'est-ce qui ne va pas chez elle qu'elle ne veut pas avoir mon bébé?" La douloureuse connaissance du fait que leur partenaire ne voulait pas que leur bébé soit ébranlé constitue la base de leur croyance en eux-mêmes, des hommes virils dignes de se reproduire. Ils vacillent entre l'insidieux, causant la dépression "Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?" Et le vicieux, induisant en colère "Qu'est-ce qui ne va pas avec elle?" qui sont tout aussi valables, mais improductives, des questions.

Je comprends qu'il est naturel de le prendre très personnellement, surtout lorsque votre partenaire choisit de ne pas vous demander ce que vous voulez, surtout quand vous pensez que les choses vont bien dans la relation. Et c'est la clé pour débloquer la douleur et traiter le chagrin: en vous demandant ce qui n'allait pas dans la relation (ou les circonstances), votre partenaire était tellement convaincu que ce n'était pas le bon moment pour fonder une famille. démarrer une famille n'est pas à propos de vous. Il n’est pas question de votre ego ou de votre nombre de spermatozoïdes ou de votre apparence. Il s’agit de savoir comment vous êtes tous deux des parents, de supporter le fardeau économique, d’abandonner le jeu ou de faire la fête. pour les uns les autres et pour votre enfant. Cela concerne le monde dans lequel nous introduisons les enfants et l’avenir de cette famille possible. Cela concerne les espoirs, les rêves, les intentions et le timing. Il s'agit d'un corps de femme abritant une vie qui transformera sa vie et son corps et prendra en compte de manière longue, dure et pratique ce qu'est sa vie et son existence. et si elle croit ou non que sa situation et sa relation avec vous sont adéquates pour amener cette vie au monde. Malheureusement, tragiquement, elle a décidé que vous n'étiez pas à la hauteur. Et comme elle est maintenant votre ex, il semble qu'elle ait eu raison.

Janie Keddie

Pro-choix: l'avortement est parfois la moins mauvaise option.
Répondu le 14 janv. 2017 · L'auteur a 1,5 k réponses et 4,9 m répond aux vues

Question originale: "Comment puis-je faire face à un avortement et au traumatisme associé à une ex-petite amie maintenant récente alors que j'étais contre?"

Vous avez ma sympathie. Un colocataire mâle a vécu cela après une relation à court terme. C'était très dur pour lui et il était vraiment affligé. L’avortement est difficile et ce n’est pas une décision que tout le monde veut prendre. Cependant, c’est à juste titre que la femme a le choix parce qu’en fin de compte, c’est son corps, l'enfant

Cela ne signifie pas que vous n'êtes pas autorisé à ressentir ce que vous ressentez. Vous êtes peut-être plein de "et si", mais il est très facile d'idéaliser ce que cela aurait été de devenir un père. La réalité serait de choisir et de prendre des responsabilités difficiles. Vous pourriez regretter la rupture de votre relation. Vous pouvez regretter qu'il y ait eu un échec dans la contraception - mais c'est une responsabilité que vous avez partagée avec votre ex.

Je comprends que c'est difficile que vous n'ayez pas été informé, mais votre petite amie doit avoir besoin de cette distance pour prendre des décisions sans pression. Le fait qu'elle ne vous impliquait pas peut vous blesser, mais cela montre aussi qu'elle ne se sentait pas La relation était suffisamment forte pour prendre une décision concernant la parentalité. La décision de la femme doit être de poursuivre ou non une grossesse en crise. Ce fait peut être difficile à accepter et vos sentiments sont bien réels.

Je suis désolé que vous ayez du mal à accepter cela, et vous devrez peut-être passer du temps à travailler sur les sentiments. Si cela continue à être difficile à envisager, envisagez de faire appel à des conseillers. Si vous avez une relation sexuelle, il y a toujours un risque de grossesse.Vous devez faire ce que vous pouvez pour vous assurer que ce risque est minimisé - ce qui signifie que vous devez toujours utiliser des préservatifs, même si votre partenaire prend la pilule ou utiliser une autre forme ou une autre méthode de contraception. Vous voudrez peut-être discuter de ce qui s'est passé avec les futures petites amies et discuter de ce que cela signifie dans d'autres relations. Peut-être que la prochaine fois, vous serez tous les deux prêts pour la parentalité et même capable de planifier cela ensemble.

Donc, en résumé, vous avez été impuissant dans cette situation et vous devez maintenant faire face à vos émotions. Soyez gentil avec vous-même et considérez le conseil. Ce n'était pas votre appel à faire. Ce n'est pas facile, mais cela vient du fait d'être le partenaire masculin dans une relation sexuelle.

Laurie O "Brien Eberhardt

a étudié à la General Amherst High School
Répondu le 15 janvier 2017

Vous pouvez contacter le conseil après avortement, en fonction de votre lieu de résidence, Rachel 's Vineyard propose des programmes pour les femmes et les hommes.

Vignoble de Rachel

J'ai entendu les témoignages d'hommes qui ont contacté ce groupe et cela les a vraiment aidés à surmonter la douleur.

Vous avez été privé de vivre votre paternité. C'est une perte énorme. Reconnaître que vous avez besoin d'aide est la première étape pour apprendre à vous débrouiller.

Je vais prier pour vous et votre ex petite amie.

Linda Porter

Thérapeute et auteur écrivant des livres pour aider les gens
Réponse donnée le 20 février 2017 · L'auteur a 6,1 k réponses et 1,5 m répond aux vues

C'est très triste pour vous. Le deuil est naturel. La colère vient de votre impuissance dans cette situation. Il est difficile - gf était celui qui a changé de corps en grossesse - c'est elle qui subit tous les changements hormonaux, les changements émotionnels. En théorie, son expérience sera très différente de la vôtre. Si vous pouvez éventuellement comprendre d'un autre point de vue (je sais que c'est difficile), cela pourrait aider votre colère. Votre chagrin - donnez-lui du temps - laissez-le être là - c'est un processus qui peut réduire le mal avec le temps.

Chris Holliday

2 ex-maris, une série de "relations" à court terme (oui, c'est ce que je dis)
Résolu 21 janvier 2017 · L'auteur a 268 réponses et 218.7k réponses vues

La mort de votre enfant et ce que pourrait être votre chagrin. J'ai eu un avortement il ya environ 25 ans et je ne suis pas un pro - choix mais je comprends que certaines choses ne peuvent pas se produire. J'étais mariée à un homme qui avait subi une vasectomie et qui était tombée enceinte (stupide). de croire qu'il existe un plan pour chacun d'entre nous et que certains d'entre nous ne sont même pas sur la carte pour que certains d'entre nous puissent apprendre les leçons dont nous avons besoin. Il est vrai que le temps guérit toutes les blessures. Mes condoléances.

Traumatisme, avortement, conseils, ex-petits amis et ex-petites amies