Mamen Jimenez, le psicomami
expert psychologue conseil conjugal et sexualité Mamen Jimenez Alias le psicomami Selon lui, il est nécessaire paternité desdramatizar parce que, malgré les temps difficiles, « il sera toujours préférable de rire que de pleurer » et voir l'expérience comme quelque chose qui sert à unir le couple, ne pas séparer. Par conséquent, il insiste dans son livre L'amour avec des cernes ( Editorial Lumwerg 2016) sur l'importance de l'équipe lorsque "deux nous devenons trois." Tout cela est quelque chose qu'il a appris après plusieurs années en tant que spectateur aux premières loges des nids de poule couples participant à la consultation dans Majadahonda et enseigne des ateliers à l'échelle nationale sur la sexualité. Bosses qui peuvent apparaître lorsque les enfants se joignent au couple et les offres de psychologue à la page proposant des solutions et des conseils pratiques. Il le fait à travers des illustrations, de façon humoristique et divertissante.
Dans «L'amour avec des cercles sombres échantillons de scènes de tous les jours avec lesquels de nombreux parents peuvent être identifiés, et vous contribuez des conseils pour résoudre les problèmes potentiels qui peuvent survenir dans le couple. Et vous le faites avec humour. Est-il nécessaire de dramatiser cette maternité / paternité?
Il faut. Parenting a ses moments difficiles, mais si nous pouvons tourner autour de certaines situations et se moquer d'eux, et nous-mêmes, il est toujours beaucoup mieux que colère, de désespoir, ou pleurer, non?
Lorsque vous avez jusqu'à travailler avec « l'amour avec des cernes, « vous étiez les situations d'inspiration que vous avez vu au cours des années en question?
Bien sûr; En fait, cette expérience a été la base. En consultation et des ateliers que j'ai vu beaucoup de couples dans cette situation, et je l'ai constaté qu'il existe des dynamiques similaires qui causent le stress dans le couple. De toute évidence, dans le livre que je ne l'ai pas des situations pathologiques, vous conseil qui mettent en garde explicitement, mais je parle des difficultés qui peuvent survenir, ce qui se passe et comment nous pouvons aborder la paternité, plutôt que estresarnos, nous .
En ce qui concerne la sexualité et la relation, que devons-nous considérer lorsque l'on considère le rôle parental?
« La sexualité est pas statique et fixe, mais des changements tout au long de la vie »
Il y a deux aspects fondamentaux de passer par cette étape avec succès: question sexuelle notre modèle et faire un ajustement des attentes. Je veux dire, si notre sexualité est absolument focalisée sur les relations et pour nous « qui est le seul vrai sexe », nous constatons que la paternité récente peut être une interruption brutale de notre activité sexuelle (en quarantaine, par exemple , qu'il est pas possible de pénétration). Cependant, si nous comprenons que le sexe et l'intimité physique est plus que la pénétration peut avancer dans ce stade sans arrêt, sans coupures, continuer à faire des « bonnes choses ». Quant à la deuxième partie, les attentes, si nous pensons que ce sera comme avant, si nous sommes convaincus que passer la quarantaine sera comme il était, nous serons surpris que peut causer de l'inconfort dans le couple. Nous devons accepter que ce soit une nouvelle ère, avec de nouvelles « conditions ». La sexualité n'est pas statique et fixe, mais des changements tout au long de la vie: le sexe n'est pas égal rencontre, quand tout le monde vivant dans votre maison et vous devez chercher l'espace et le temps, le nouveau « vivre ensemble « et, par conséquent, ni il est à ce moment crucial.Encaisser qui nous aident à faire preuve de souplesse et de nous adapter à la nouvelle situation, ce qui est important, n'est pas nécessairement pire que vendu, il est différent.
Comment la vie sexuelle des parents avec l'arrivée du premier enfant?
Peut-être accouple le changement le plus notable est la perte de la spontanéité, bien que cela soit très nuancée. Les réunions, lorsque vous avez un bébé ou un petit, et ne peut pas être quand nous avons faim ou quand ils se présentent, et peut-être apprendre à les être fatigué, très fatigué. Ces deux facteurs peuvent avoir un effet négatif sur la relation si vous ne les gérez pas bien.
On parle peu de cette première fois après avoir donné naissance ...
Très peu est parlé, il est vrai, et non pas parce qu'il n'a pas d'importance. La première fois, ou les premières fois (est plus un processus qu'un moment), présente des caractéristiques particulières, surtout si la grossesse et l'accouchement implique une interruption des relations sexuelles entre partenaires en raison de notre modèle sexuel. Cette réunion après la quarantaine, nous pouvons trouver des nerfs, les yeux doute, mais aussi désireux, bien sûr. L'important est d'aller sans pression, ajuster les attentes, « Regardez, nous allons passer un peu de temps les deux ensemble, et nous verrons ce que nous pouvons ou ne pouvons pas faire, mais ce qui est certain est que nous allons nous traiter ».
Quels sont les principaux problèmes ou des bosses qui se posent habituellement le couple quand « deux deviennent trois, » à ce stade de la vie?
« Derrière les problèmes conjugaux est souvent un manque de communication et de la négociation »
A ce stade, je veux faire la distinction entre ce que nous croyons qui nous arrive, et ce qu'il ya en fait fond. La plupart des couples viennent à la consultation des plaintes au sujet de l'organisation et la répartition des tâches, la fatigue, le manque de temps ensemble ... Ce sont des problèmes les plus courants. Mais comme je l'ai dit, ce qui est derrière tout cela est une question de communication et, en fin de compte, la négociation et la résolution des conflits.
Comment garder l'étincelle et la santé du couple après la paternité
Tant dans le livre et dans vos discussions, vous conseiller un peu de temps consacrer chaque semaine au couple, dans quelle mesure estimez-vous qu'il est important de garder ces moments romantiques?
Dans quelle mesure? Jusqu'à 100 100 yeux, il est temps de prendre les deux seuls, mais pas nécessairement à être romantique. Je veux dire, nous ne devrions pas préparer quoi que ce soit méga spécial, ou mettre des bougies ou fond sonore Une ballade romanticona (hey, si vous voulez, allez-y, mais pas indispensable). Il est d'avoir un moment où le rôle de partenaire actif, et non celui de « maman » ou « papa ». Le couple se nourrit de ce que nous faisons, nous disons et vivons, et si ne se gâtent pas éteint. Est un exemple qui illustre très bien: votre fils / fille, comment voulez-vous montrer que vous voulez? Pour lui dire, attouchements, en essayant d'être bon, passer du temps, non? Alors, pourquoi pensons-nous que notre partenaire, pour le simple fait que nous avons que le partenaire de l'étiquette sera maintenue intacte, mais attention à ne pas?
« Plus de la routine pour briser la boucle de la vie quotidienne (maison, école, travail, acheter ...), car il est une spirale qui nous dévore »
Est-il nécessaire de briser la routine?
Plutôt que de la routine pour briser la boucle de la vie quotidienne (maison, école, travail, acheter ...), parce qu'il est une spirale qui nous dévore. Vous devez arrêter un peu et de prendre des petits moments, à la fois individuellement et en couple, parce que si cette spirale nous entraîne, et ont soudainement disparu mois sans que nous avons eu une conversation qui va au-delà du « lait manquant » ou " vos parents nous ont invités à manger ce week-end ".
Quels conseils pourriez-vous donner aux parents qui ne voient pas moyen d'obtenir la routine de leur vie?
Je conseille habituellement de rester un jour par semaine pour faire des plans, dix minutes suffisent.Cette programmation sera plus efficace dans les tâches à faire, et nous permettra de programmer « nos petits amis de date » recommandent tous deux. Si nous ne fermons pas les choses sont dans les limbes, il est difficile de faire quoi que ce soit hors de la boucle. Comme je le dis dans le livre vraiment il ne prend pas beaucoup de temps à aimer les uns les autres: un coup de bec toujours avant de quitter la maison, un message d'amour pendant la journée, dites-nous comment il nous a être un peu picaruelos et ont un peu de temps pour nous couple, ils sont des choses, nous sommes cependant fatigués, vraiment faire. Et il montre.
Vous dites dans le livre que la meilleure façon de faire face à cette nouvelle étape sexuelle est ensemble. Qu'est-ce qui se passe quand vous n'êtes pas au même point que l'autre?
« Si nous comprenons que le sexe et l'intimité physique est plus que la pénétration peut avancer dans la phase de la récente paternité sans arrêt »
Eh bien, en fait cela peut arriver, mais la clé est que même si nous sommes à différents points, il est que nous sommes un couple. C'est: avec qui vous avez, vous allez avoir, ou si vous voulez (ou non) d'avoir des relations est avec cette personne, il est donc avec lui / elle qui doivent travailler ensemble pour le faire fonctionner. En ce sens, pas intéressé par nous voir comme deux entités isolées, comme deux personnes distinctes, chacune avec leurs exigences, mais comme une unité, le couple, et en tant que couple, nous abordons les choses. Entrez les guerres, prendre les choses sur le visage, bouder l'autre en espérant que la situation ne change, il est une stratégie qui donne un résultat régulier. Mon comportement et les émotions affectent la relation, avoir un impact sur, donc nous allons marcher main dans la main pour se réunir, un endroit où nous sommes à la fois bon et le goût, car il est que nous sommes ensemble parce que nous sommes partenaire.
La fatigue, les hormones, le stress ... peuvent être des ennemis du désir, mais aussi les différentes façons de voir et de faire du matériel de reproduction ne peut que porter atteinte à ce désir, mais nuire à la relation.Pensez-vous qu'il est nécessaire de donner des engagements et de maintenir la santé émotionnelle du couple dans ce sens?
Ces facteurs que vous évoquez modulent en effet le désir, mais comme vous le dites, comment le rôle parental peuvent nous affecter en face. Par exemple, si nous sommes en colère les uns avec les autres parce que nous sentons offensés par quelque chose, il peut arriver que nous ne nous sentons pas du tout une rencontre sexuelle (si je voulais préciser qu'il ya des cas et des cas à cet égard). Si nous pensons que nous sommes une équipe, nous sommes tous les deux aller, nous ferons face à tout ce qui vient mieux et donc les facteurs qui peuvent influer sur le désir auront moins d'effet. En outre, la cohésion du couple nous donne envie de se rapprocher de l'autre personne. Si je devais faire un départ contre la question de Pouvez-vous survivre en couple à la parentalité? Je dirais que "Oui, être ordinateur"
